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Carpe Diem versus Codicia

Domingo, 4 de agosto de 2019

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¿En qué consiste esto al fondo vivir plenamente las horas de su existencia, ?

No restrasarse a lo que contradice la plenitud del instante; no contrariar ni a la naturaleza, ni a su propia naturaleza; cazar las nubes amenazadoras de las dudas, el viento contrario de las adversidades, la degradación de las predisposiciones positivas y benévolas; desbordar los territorios apretados de la rutina abriéndose en horizontes más amplios.

El Carpe Diem de Horacio nos invita a recoger el día como una fruta llena de jugo. “Nada es más precioso que este día” decía a Goethe para celebrar el el esplendor de lo inédito que brota de la ganga ordinaria de los días.

Abordar mañana por la mañana, y cada mañana, en su frescura aperitiva, en su candor inaugural.

Encontrar la fuente pura de los comienzos, el apetito constante de los descubrimientos y de los encuentros fundacionales, el fervor no comenzado frente a un destino que hay que dar a luz.

Recuerda que hoy es el primero de los días que te quedan por vivir …

*

François Garagon

***

En aquel tiempo, dijo uno del público a Jesús:

“Maestro, dile a mi hermano que reparta conmigo la herencia.”

Él le contestó:

“Hombre, ¿quién me ha nombrado juez o árbitro entre vosotros?”

Y dijo a la gente:

– “Mirad: guardaos de toda clase de codicia. Pues, aunque uno ande sobrado, su vida no depende de sus bienes.

Y les propuso una parábola:

“Un hombre rico tuvo una gran cosecha. Y empezó a echar cálculos: ¿Qué haré? No tengo donde almacenar la cosecha.”

Y se dijo:

“Haré lo siguiente: derribaré los graneros y construiré otros más grandes, y almacenaré allí todo el grano y el resto de mi cosecha. Y entonces me diré a mí mismo: hombre, tienes bienes acumulados para muchos años; túmbate, come, bebe y date buena vida.”

Pero Dios le dijo:

“Necio, esta noche te van a exigir la vida. Lo que has acumulado, ¿de quién será? “

Así será el que amasa riquezas para sí y no es rico ante Dios.”

*

Lucas 12, 13-21

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La primera lectura y el evangelio nos ofrecen estímulos no sólo para la meditación y la oración, sino también para obtener una visión más amplia de las cosas en Dios.

El drama de la «vanidad» consiste en el hecho de que las cosas tienen su belleza y su bondad, que atraen el ojo y el corazón del hombre, el cual, en un segundo momento, experimenta con decepción su falacia. De este proceso habla el autor del libro de la Sabiduría. Para él, está claro el principio fundamental: «Por la grandeza y hermosura de las criaturas se descubre, por analogía, a su Creador» (13,5). Sin embargo, los hombres corren el riesgo de mostrarse miopes: «Se dejan seducir por la apariencia» y «maravillados por su belleza, las tomaron por dioses». De ahí el reproche: «Verdaderamente necios…» (13,1.3.6.7). El espíritu humano, «si se libera de la esclavitud de las cosas» (GS 57), puede pasar de una manera expedita de la admiración por ellas a la contemplación del Creador: «Porque lo invisible de Dios, desde la creación del mundo, se deja ver a la inteligencia a través de sus obras: su poder eterno y su divinidad» (Rom 1,20).

El Dios creador es el mismo Dios salvador que nos ha enviado a su Hijo. En el evangelio de hoy, meditado a la luz de su contexto inmediato y el del capítulo siguiente (16), Jesús nos abre de una manera gradual los ojos hacia un horizonte cada vez más extenso, un horizonte que nos introduce en la visión de Dios y de su plan sobre el hombre. Si Qohélet se inclinaba a equiparar a hombres y bestias -«No ha superioridad del hombre sobre las bestias, porque todo es vanidad» (3,19)-, Jesús nos revela, en cambio, que existe una gran diferencia: «La vida vale más que el alimento, y el cuerpo más que el vestido.. y vosotros valéis mucho más que los pajarillos» (12,23ss). Nos muestra sobre todo que la administración de esta vida, aunque esté revestida de fragilidad, es decisiva para la futura: «Enriquecerse ante Dios» significa tratar con desprendimiento los bienes de la tierra para hacernos «un tesoro inagotable en los cielos» (12,33). Jesús no nos pide que despreciemos las riquezas de este mundo, sino que las valoremos en relación con un bien inmensamente mayor: la vida eterna.

Dios nos ha mostrado que la vida del hombre es preciosa a sus ojos al dejar que su Hijo diera su vida por nosotros. De este modo, el Hijo ha liberado de la «vanidad» a los hijos de Dios y a toda la creación, indicando su sentido último (cf. Rom 8,19-25). Al bordar con «las obras buenas» el tejido de las frágiles realidades humanas, nos preparamos una «feliz esperanza» (Tit 2,13ss). Ahora bien, el arco iris que une la vida presente con la futura sólo es visible para quien cree en el Señor Jesús, muerto y resucitado: el Padre «por su gran misericordia, a través de la resurrección de Jesucristo de entre los muertos, nos ha hecho renacer para una esperanza viva, para una herencia incorruptible, incontaminada e inmarchitable» (1 Pe l,3ss).

Realizar la experiencia de la contemplación a partir de las lecturas de hoy, tras haber meditado y orado sobre ellas, significa, por tanto, pasar de la reflexión sobre la Palabra de Jesús, que nos ilumina sobre la necia y la prudente administración de los bienes, a la visión de la «extraordinaria riqueza de la gracia» de Dios preparada «para nosotros en Cristo Jesús» (Ef 2,7).

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El Consejo General de la Psicología de España alerta sobre la inutilidad y el peligro de las “terapias reparadoras” de la homosexualidad

Martes, 21 de febrero de 2017

270117copEl Consejo General de la Psicología de España, órgano coordinador y representativo de los Colegios Oficiales de Psicólogos de todo el país ha emitido un comunicado en el que recuerda que las intervenciones que prometen “curar” la homosexualidad carecen de fundamento. No es ninguna novedad, pero en estos momentos en los que la promoción de este tipo de intervenciones parece reverdecer en nuestro país (casos recientes como el de la “terapeuta” Elena Lorenzo o las charlas de Jokin de Irala o de Richard Cohen así parecen indicarlo) toda aclaración es bienvenida.

Por su interés, reproducimos literalmente el comunicado de los psicólogos españoles:

En 1973 la Asociación Americana de Psiquiatría (APA) decidió eliminar la homosexualidad del ‘Manual de Diagnóstico de los trastornos mentales’ (DSM) y urgió a rechazar toda legislación discriminatoria contra gais y lesbianas. Posteriormente, el 17 de mayo de 1990, la Organización Mundial de la Salud (OMS) excluyó la homosexualidad de la Clasificación Estadística Internacional de Enfermedades y otros Problemas de Salud. Ambas decisiones se basaron en una completa revisión de la producción científica existente.

A pesar de todo ello, parecen persistir tratamientos que prometen “curar” la homosexualidad con las llamadas “terapias de conversión”. Ante esto,  el Consejo General de la Psicología de España quiere transmitir su total acuerdo con la postura adoptada por la American Psychological Assotiation (APA) en 2009 en la que se declaraba del todo inadmisible que los profesionales de la salud mental indicaran, instaran o hicieran creer a sus pacientes que es posible modificar su orientación sexual y convertirse en heterosexuales mediante algún tipo de intervención terapéutica o tratamiento. Dicha declaración tiene como base 83 estudios acerca del cambio de orientación sexual que llevan a concluir que no existe ninguna evidencia científica de que una persona homosexual pueda dejar de serlo, más bien por el contrario, los fallidos esfuerzos por conseguirlo suelen derivar en problemas de ansiedad, depresión y suicidio.

Muchas personas se acercan a este tipo de terapias debido a las fuertes presiones que reciben en su entorno y al rechazo a su orientación sexual. Es mucho más probable que aquellos entornos que consideran la homosexualidad como una enfermedad mental o un pecado, ejerzan un mayor nivel de  presión sobre las personas con una orientación homosexual, pudiendo favorecer la génesis de conflictos internos, tal como la homofobia interiorizada, que coloca a quienes lo sufren en una situación de mayor vulnerabilidad frente a quienes ofrecen soluciones falsas, milagrosas y evidentemente ineficaces. Desde el Consejo General de la Psicología se recomienda intervenir en el sentido de la aceptación de la homosexualidad como forma de eliminar el conflicto interno, de manera que las personas vivan integrando su orientación de una forma asertiva.

“Terapias” reparadoras: no solo inútiles, también peligrosas

Lo hemos repetido numerosas veces, pero seguiremos insistiendo en algo tan importante. Este pronunciamiento de los psicólogos españoles no es en realidad ninguna novedad. La Asociación Americana de Psicología, por ejemplo, hizo ya en 2009 un llamamiento a los psicólogos para que las abandonasen definitivamente, tras revisar la evidencia científica disponible y concluir que ya no resulta posible sostener que un paciente puede cambiar su orientación sexual a través de terapia, mientras que los daños potenciales de tales intervenciones pueden ser graves, incluyendo depresión y tendencias suicidas. Respecto al reto que suponen aquellas personas adultas que movidas por su fe religiosa conservadora acuden por voluntad propia a las consultas empeñadas en cambiar su orientación sexual, la Asociación Americana de Psicología recomendaba ser “honestos” con ellos respecto a su eficacia, considerando que el objetivo en estos casos debe ser favorecer, sin imposiciones, la aceptación de la propia realidad. Posibles estrategias que sugería Judith Glasshold, la presidenta del comité que en 2009 revisó la evidencia disponible hasta esa fecha, eran insistir en determinados aspectos de la fe religiosa, como la esperanza y el perdón, frente a la condena de la homosexualidad, sugerir el acercamiento a confesiones religiosas que sí aceptan la realidad LGTB o, los casos más recalcitrantes, valorar la adopción del celibato como estilo de vida sin pretender cambiar la orientación.

Otras organizaciones que han alertado contra los riesgos de estas intervenciones son la Asociación Médica Británica, las más importantes organizaciones de psicoterapeutas del Reino Unido o, en España, el Colegio de Psicólogos de Madrid. Los testimonios de algunas de las personas atrapadas por las redes que promueven este tipo de prácticas (“ex-gais”) y que años después han conseguido liberarse son un buen ejemplo del daño que pueden llegar a sufrir. Y en marzo de 2016 tenía lugar un histórico pronunciamiento de la Asociación Mundial de Psiquiatría en el mismo sentido.

En definitiva, la aplicación o recomendación de este tipo de prácticas van, hoy en día, en contra del conocimiento médico actual y de la lex artis que obliga a todo profesional sanitario. No entendemos que su mera promoción no se considere un delito contra la salud pública.

Fuente Dosmanzanas

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Comprender la intensidad emocional

Jueves, 14 de julio de 2016

Del blog Pays de Zabulon:

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Muchas personas parecen ignorar que las emociones intensas son parte de la superdotación y la intensidad emocional es por eso tan poco estudiada. Históricamente, el término “intensidad emocional” era sinónimo de inestabilidad emocional en lugar de una vida interior abundante. La visión occidental clásica es que las emociones y la inteligencia son distintas y opuestas. Sin embargo, existe un vínculo innegable entre los dos y, en conjunto, tienen un  impacto cierto en las personas con talento. Esta es la intensidad emocional que alimenta la alegría de vivir, la pasión por el aprendizaje, la motivación necesaria para expresar un talento o alcanzar una meta.

Sentir todo más profundamente que los demás pueden ser doloroso y aterrador. Las personas con talento que sufren de intensidad emocional a veces se sienten anormales, “Hay algo malo en mí … tal vez estoy loco / loca … nadie más siente lo mismo …“. Estas personas a veces sondesgarradas, son críticos consigo mismos, sufren de una gran ansiedad y se sienten inferiores. La comunidad médica considera que estos son los síntomas y concluye que estas personas son neuróticas. Sin embargo, estas manifestaciones son inherentes a la superdotación y proporcionan la motivación que necesitan las personas con talento para su crecimiento personal y su éxito.

Es extremadamente importante que los niños dotados aprenden que su sensibilidad exacerbada a los fenómenos  que les rodean es normal. Sino  podrían considerar esta intensidad como una prueba de que algo no marchaa bien en ellos. Otros niños pueden burlarse de un niño dotado que reacciona fuertemente a un incidente insignificante, aumentando aún más la sensación de diferencia en ese niño. Por otra parte, la sensibilidad frente a la injusticia y la hipocresía puede empujar a muchos niños superdotados  a la  depresión o al cinismo desde su edad más temprana.

Lo cosa más importante que deben aprende estos niños es aceptar sus emociones: deben sentirse comprendidos y apoyados. Explícales que sus intensos sentimientos son normales entre los niños superdotados. Ayúdales a usar su inteligencia para conocerse mejor y aceptarse tal como son.

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Lesley Sword

Fuente : hautpotentielquebec (versióninglesa : aquí)

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Niños y niñas transexuales que desde pequeñitos viven de acuerdo su identidad de género tienen una mejor salud psicológica

Sábado, 16 de abril de 2016

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Los niños y niñas transexuales que ya desde pequeñitos tienen el apoyo de sus familias para manifestarse y vivir de acuerdo a su identidad de género fuera de un esquema patologizante disfrutan de una salud psicológica equiparable a la otros niños no transexuales, y lo que resulta sin duda más significativo, mejor que la de los niños y niñas trans que no disfrutan de esa situación. Así lo pone de manifiesto un importante estudio publicado en marzo en la revista Pediatrics.

El estudio, cuya autora principal es la doctora Kristina Olson, profesora asociada de Psicología de la Universidad de Washington, valoró la salud mental de 73 niños y niñas transexuales, de entre 3 y 12 años, que cuentan con apoyo social y familiar y que desde el primer momento manifiestan libremente su identidad de género (las autoras del estudio consideran, en este sentido, que coño niños y niñas han completado su “transición social”) comparándola con un grupo control formado por otros 73 niños y niñas no transexuales de su misma edad. En contra de lo que muchos esperarían, los resultados no arrojaron diferencias significativas. El grado de depresión era similar, y solo se detectó un ligero incremento de los síntomas relacionados con la ansiedad que las autoras del estudio consideran marginal.

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Los datos contrastan, y esto es posiblemente lo más importante, con los resultados de estudios previos en niños y niñas que fueron diagnosticados en el pasado de trastorno de la identidad de género y en los que no se había completado esta “transición social”, que sí mostraban un aumento significativo de los casos de depresión y ansiedad. Aunque la comparación en este segundo caso no es tan perfecta como la que se puede llevar a cabo con un grupo control, las autoras del estudio consideran que el hecho de que los menores completen su transición social y cuenten con el respaldo de su entorno ejerce un papel protector respecto al desarrollo de psicopatología.

El estudio (cuyo PDF puedes descargar aquí) ha sido posible en el contexto del TransYouth Project, un ambicioso proyecto de investigación psicosocial promovido desde la Universidad de Washington cuyo objetivo es comprender mejor la diversidad de la expresión de género, y va en línea con la evidencia científica más reciente.

Esperemos que este tipo de estudios sirvan para que la realidad de los menores trans sea adecuadamente reconocida y se arbitren de una vez los cambios necesarios a nivel jurídico, social, educativo y sanitario. No está de más recordar que en España, país que cada vez está quedando más atrasado en esta materia (por mucho que leyes autonómicas como la recientemente aprobada en Madrid palíen la situación), hasta el propio Tribunal Supremo, una institución que no se caracteriza precisamente por estar a la la vanguardia del cambio social, acaba de cuestionar hace pocas semanas la constitucionalidad de prohibir que los menores trans vean reconocida su identidad…

 Con 7 años, se manifiesta por los derechos de su mejor amigo.

7_anos_amigo_trans_manifestacionComo bien sabes, en Carolina del Norte no es nada fácil ser gay. Ellos son los abanderados de una de las leyes más homófobas de los últimos años: aquella en la que no permiten a los transexuales ir al baño que les corresponde sino al que señalen sus genitales. En resumen: una chica transexual que aún no se haya operado o que no quiera operarse los genitales, deberá acudir al baño de hombres aunque a ojos de todos sea una mujer.

Este terrible acto de humillación está siendo criticado por todas las personas con dos dedos de frente, y entre ellos se encuentra un niño de 7 años que quiere apoyar a su mejor amiga, una niña de su misma edad que no puede acudir a su baño en el colegio porque así lo ha dictado esta ley llena de transfobia.

“Este es mi hijo en la foto. Se llama McCartney, tiene 7 años. Me pidió que le llevara a esta manifestación porque su mejor amiga es transexual y por temas de privacidad y edad, no pudo acudir. Es completamente consciente de por qué está allí y no solo sabe el mensaje que manda con el cartel, conoce la canción de la que proviene”.

Esto es lo que contaba la orgullosa madre de McCartney, el chico que decidió apoyar a su amiga. No solo eso, su hermana de 5 años también quiso apuntarse a la manifestación y le dio igual que la confundieran con un chico.

Fuente Dosmanzanas/Cromosomax

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Ayudando a la familia a entender y respetar la homosexualidad

Miércoles, 30 de septiembre de 2015

padre e hijoLa adolescencia es una etapa complicada, llena de dudas e inseguridades. Simultáneamente es el momento en el que los adolescentes despiertan a la sexualidad y en el que más preguntas se les plantean sobre este tema.

Esta fase, ya de por sí complicada en el caso de los heterosexuales, puede ser tremendamente difícil en el caso de los jóvenes que son homosexuales. En estos casos, los adolescentes no saben en muchas ocasiones cómo afrontar este descubrimiento ni cómo revelarlo a sus familiares cercanos o a sus más íntimos amigos. Aunque la ley ya reconoce los mismos derechos para todos, independientemente de la orientación sexual, existe todavía en algunos ámbitos sociales o en las familias más conservadoras un rechazo hacia la homosexualidad. Es aquí especialmente donde afrontar la verdadera sexualidad puede ser dramático para los jóvenes que perciben que si manifiestan sus verdaderos deseos pueden ser rechazados y que, por tanto, se ven tentados a vivir su sexualidad en silencio, en un estado casi marginal y, en definitiva, de un modo poco sano y gratificante.

Muchas veces la familia no sabe muy bien cómo asimilar la sexualidad de sus hijos, ni la forma correcta de aconsejarlos para que no se sientan discriminados ni avergonzados por una sexualidad a la que tienen pleno derecho. En estas ocasiones es aconsejable ponerse en manos de psicólogos que, como profesionales, sabrán dar las pautas adecuadas para gestionar la situación, tanto para que sea asimilada por la propia familia, como para que el adolescente viva con plena libertad y naturalidad su orientación sexual.

En ocasiones bastará con una simple visita, en otros casos, cuando la familia tiene una mentalidad más cerrada o extremadamente conservadora, quizá requiera de diferentes sesiones hasta que el tema sea aceptado por todos por completo, dentro del más absoluto respeto a la manera que cada joven desea y siente por vivir su sexualidad de forma satisfactoria.

Una visita a un profesional puede ahorrar mucho tiempo de dolor, inseguridad o insatisfacción a los jóvenes y sus familiares y, simultáneamente, puede proporcionar todas las herramientas necesarias para terminar aceptando y respetando esta realidad y decidir vivirla de una forma sana por parte de las personas implicadas.

Por otro lado, en el caso de los menores, que son mucho más vulnerables, los psicólogos les darán a los mismos las pautas necesarias para que sepan defenderse con asertividad y firmeza frente a los posibles ataques que puedan sufrir de parte de otras personas que, por su intransigencia, no respeten la diversidad sexual. Es necesario hacer entender que el respeto a la sexualidad del otro contribuye a construir un mundo más digno y tolerante y favorece la felicidad y el bienestar de todos.

Fuente Cáscara Amarga

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“Si es indetectable es VIH intransmisible, y punto”, por Gabriel J. Martín

Sábado, 27 de diciembre de 2014

psicologia-gabriel-bannerUn interesante artículo que hemos leído en Cáscara Amarga:

Cuando llegue el momento, si el candidato a novio comienza con reproches o con el discursito de “eso me lo dices porque quieres convencerme”, aquí tienes sugerencia de respuesta.

Hoy me voy a dar un gusto. Porque me lo merezco. Desde 2008, con la Declaración de Suiza, se venía hablando de que una persona seropositiva, en tratamiento farmacológico y con carga viral indetectable, que no haya tenido ninguna ITS en los últimos 6 meses, no puede transmitir el VIH a su pareja sexual incluso si mantienen relaciones sexuales desprotegidas.

Sin embargo, en los años posteriores a esa declaración, fueron muchos los que se posicionaron en contra de la veracidad de esa afirmación y seguían manteniendo que el VIH se podía transmitir, que la concentración de virus en el semen es diferente de la concentración en sangre… y, además, algunos incluso argumentaban cosas tan paternalistas como “es que, si decimos que en esas condiciones ya no se transmite, la gente dejará de usar preservativo” (ergo: “la gente es tonta y, por eso, nosotros tenemos que cuidar de ella”).

treatment-as-prevention-Graphic-e1342995129198A raíz de que Science publicase su “Breakthrough of the year” en 2011 (Science 2011) yo pensé que los reticentes se darían por vencidos ante el peso de la evidencia científica: la revista Science consideraba que el hallazgo científico más importate de todo 2011 había sido la constatación empírica e incontestable de que una persona indetectable no puede transmitir el VIH. Pero no, algunos aún seguían dando la brasa. Y no se trataba de personas seropositivas que aún sintiesen ese miedo de poder ser un “foco de infección” que tantas veces me cuentan en consulta. No, no, no, se trataba de autoridades sanitarias y del personal de algunas ONG… incluso hasta hubo quien conspiró intentando que el presidente de la asociación de seropositivos para la que trabajo me llamase la atención porque yo “animaba a mis pacientes a no usar condón” (¡qué fuerte!, como si los psicólogos fuésemos los padres de nuestros pacientes en lugar de compañeros en el proceso de toma de decisiones… ¡qué falta de profesionalidad!). Menos mal que el presi es un tipo serio y sabe que mi trabajo consiste en explorar con los pacientes sus propias alternativas y evaluar todos los escenarios que el paciente se plantea… y no en hacer de su niñera.

Por todos los que están hartos de pasar miedo al rechazo y al estigma. 

Hoy me voy a dar el gusto de hablar de lo que se ha dicho en la CROI de Boston hace apenas una semana. Pero no me lo voy a dar por mí ni por aquellos a los que hago referencia, lo voy a hacer por los cientos (casi mil) hombres seropositivos a los que llevo atendidos a lo largo de estos años. Por sus novios. Por sus amigos, por sus padres y familiares. Por todos los que me escribís para decirme que habéis leído y llorado con Cielo, soy seropositivo. Por los que os váis a diagnosticar en el futuro. Por todos los que están hartos de pasar miedo al rechazo y al estigma. Hoy me voy a dar el gusto de explicar porqué un hombre seropositivo indetectable no puede transmitir el VIH.

Sé asertivo, cielo

En consulta, cuando trabajamos cómo comentar el estatus serológico con un candidato a novio, es normal que aparezca el miedo al rechazo y una cierta tendencia a casi implorar no ser abandonado. Yo, entonces, les suelto un speech que tengo muy aprendido de tantas veces como lo he repetido en sesiones individuales y talleres:

-“Verás, tú no tienes que implorarle que no te abandone. No existe ninguna razón por la que ningún ser humano deba arrastrarse pidiendo la aprobación del otro o que te ponga el “sello de calidad” y, sobre todo, tú no tienes que explicarle esto de la indetectabilidad para “convencerle de que no te deje” sino que es bueno que se lo plantees como que, en todo caso, compartes una información con él por su propio interés”.

Tú no tienes que explicarle esto de la indetectabilidad para convencerle de que no te deje. 

Suelo decir que, cuando llegue el momento, si el candidato a novio comienza con reproches o con el discursito de “eso me lo dices porque quieres convencerme”, le contestéis algo así como:

-“Mira… esto te lo voy a decir muy clarito y quiero que sepas que te lo digo por tu bien. Vivimos en una ciudad con una prevalencia del 20% de hombres seropositivos dentro de la comunidad gay. Igual soy yo el que te abandona mañana porque no me gusta como follas. Pero tú, debido a esa prevalencia, forzosamente… seguro… o sí o sí, te vas a encontrar con otro hombre seropositivo en tu vida más tarde o más temprano. Y quizá te enamores hasta las trancas. Y, como no me has querido creer cuando te lo he explicado, seguirás teniendo miedo. Y no podrás ser feliz a su lado por culpa de tu ignorancia y de tu desconfianza. El que tú sepas que un hombre seropositivo indetectable no puede transmitir el VIH no es algo que me beneficia a mí, es algo que tú necesitas saber para tu vida. Da igual que yo mañana no esté. El VIH sí seguirá estando a tu alrededor aunque tú no quieras verlo. En novios, en amantes, en amigos. Volverá a aparecer en tu vida y mejor para ti que estés bien informado”.

Y, entonces, chasqueas los dedos como las negras de las películas y te vas sin mirarle a la cara. Punto, set y partido, amor.

¿Cómo es posible que no se transmita?

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Lo primero que te dicen algunos es que (y de ahí la foto de portada) “el riesgo no desaparece: se reduce en un 96% pero, todavía, queda un 4% de probabilidad”. ¿Sí? Pues no. Te explico. En este enlace sobre Protocolo PPE tienes un documento hecho por un panel de expertos sobre VIH. El documento es de 2007 pero sigue siendo útil. Si vas a la tabla que he entresacado en esta ilustración, encontrarás una valoración del riesgo de transmisión del VIH en dependencia de la persona fuente y del tipo de práctica (de paso te comento que, como ves, tragarte el semen se considera una práctica de bajo riesgo incluso si él es seropositivo). Sirve para valorar si merece la pena, o no, administrar la profilaxis postexposición.

La única práctica que se considera de riesgo es la recepción anal con eyaculación por parte de una fuente seropositiva.

En esa tabla puedes comprobar que la única práctica que se considera de riesgo es la recepción anal con eyaculación por parte de una fuente seropositiva (hablando en plata, maricón: que se te corra dentro un hombre seropositivo que no se medica). Si te fijas, el riesgo se evalúa entre un 0,8 y un 3% ¿lo has visto? ok, pues ¡¡¡ese es el porcentaje que se reduce en un 96%!!! Así, si reducimos esas cifras a su 4%, nos queda que la probabilidad de infectarte si tu novio seropositivo indetectable se te corre dentro oscila entre un 0,032 y un 0,12%… riesgo que -en esa misma tabla- puedes ver que se en encuentra un intervalo muy próximo a lo que se considera riesgo mínimo. Y ésta es la explicación. El tratamiento hace que el virus se quede en los reservorios de tu novio seropositivo y que, al no estar apenas presente en su semen, no pueda transmitírtelo.

¿Puedo follar a pelo con desconocidos que me dicen que están indetectables?

¿Ese señor con barba que te ha dicho que va a ir a tu casa vestido de rojo es Santa Claus… o un oso al que le gustan los kimonos? Chato, no me seas lerdo. Que tengas la constatación de que un hombre está indetectable y que ello te anime a tomar la decisión de no usar preservativo debería ser algo que dependa de un poco más de información que la que un desconocido te quiera proporcionar un sábado a las 3 de la mañana en la sauna. Tú haces siempre tus valoraciones y tú decides qué (y qué no) pero de lo que yo te estoy hablando es de que, si tu novio es seropositivo, sabes que se medica (porque hoy es mucho más ventajoso medicarse que no hacerlo) y que está indetectable porque has ido con él al médico y manejas toda la información, puedes tomar la decisión de no usar condón en vuestras relaciones sexuales incluso si él eyacula dentro de ti. Ahora, sobre si te puedes creer las palabras de alguien que has conocido hace un cuarto de hora, ¿qué quieres que te diga? es como creerte que, de verdad, sera “sólo la puntita”.

De 2.000 polvos, 0 infecciones (por poner un ejemplo).

pareja gay vihTenemos casuística muy interesante sobre la no transmisibilidad y he elegido tres muestras para concluir este artículo. El primer estudio fue uno que llevó a cabo el doctor Jorge del Romero en Madrid (Centro Sandoval) y se publicó en 2010. Compararon parejas serodicordantes heterosexuales. En un grupo, el positivo de la pareja no se medicaba y usaban preservativo en sus relaciones. En el otro grupo, que querían tener hijos, el positivo se medicaba y no usaban condón (repito: ¡querían tener hijos!). Los del grupo con-condón contabilizaron 1.500 coitos con resultado de una infección por rotura/mal uso del preservativo. El grupo de los sin-condón contabilizaron 2000 coitos y hubo ¡0 infecciones! (y un chorro de bebés). El titular del periódico no tenía precio: Los antivirales protegen aún mejor contra el VIH que los preservativos.

El segundo trabajo al que quiero aludir es al propio estudio que llevó a Science a concluir que este asunto era el hallazgo científico más importante de 2011, el HPTN 052 donde se llevó a cabo el seguimiento de 1.750 parejas serodiscordantes durante 6 años y medio, con participantes de 23 hospitales de países de los cinco continentes y que resultó en la conclusión de la que ya hemos hablado: indetectable = intransmisible.

Desarrollar fobia al sexo desprotegido es normal después del shock del diagnóstico del VIH.

Finalizaré con el resultado presentado en la CROI de este mismo año y del que hablaba al principio de este artículo (Estudio Partner) conducido con una cohorte de 1.110 parejas entre las cuales había un 40% de parejas gais participantes y que demuestra lo que ya sabemos: un hombre seropositivo con carga viral indetectable NO transmite el VIH a su pareja sexual aunque no usen preservativos. Se contabilizaron 16.400 coitos con cero infecciones (bueno, sí hubo alguna infección, pero resultó que el VIH no era del novio sino de otro que no se medicaba… esto de los cuernos también se explica en el estudio). Puedes leer en la noticia que “La doctora Alison Rodger, investigadora principal del estudio, llegó a cifrar en cero la probabilidad de transmisión sexual del VIH en parejas serodiscordantes”.
Si con esto sigues sin tener suficiente tranquilidad de cara a tus relaciones sexuales, no te preocupes: desarrollar fobia al sexo desprotegido es normal después del shock del diagnóstico.

Por otro lado, varias décadas de mensajes culpabilizadores hacia el hombre seropositivo haciéndole responsable de la salud sexual de sus parejas (como si sus parejas estuvieran incapacitadas para tomar decisiones) hace que muchos de vosotros sintáis pánico ante la idea de plantear sexo sin preservativo. Podemos trabajarlo en consulta si te apetece pero, de momento, me basta con que empieces a manejar esta información. Hay algo que repito a menudo en consulta: “los psicólogos somos científicos y, los científicos, no discutimos sobre ideologías sino que debatimos sobre evidencias y, en este caso, la evidencia está muy, muy, muy clara: si estas indetectable, no puedes transmitir tu VIH”. Piensa en cosas mejores (como, por ejemplo, de qué lo vas a untar antes de comértelo) y no en tener miedo de infectar a tu novio. Un beso muy fuerte y quiérete mucho, maricón.

Gabriel J. Martín es psicólogo especializado en VIH, Psicología Gay y colaborador de Cáscara amarga.

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“La salida del armario. Cinco pistas para comenzar a volar”, por Antonio Hidalgo

Sábado, 15 de noviembre de 2014

volarAntonio Hidalgo
31 Octubre 2014

Hace un par de semanas hablábamos, con motivo del coming-out day, de la salida del armario interior, el aceptarnos como somos, que nos lleva a valorarnos, respetarnos, adquirir mayor seguridad y confianza en nosotros mismos. Y de rebote, por decirlo de alguna forma, comenzar a vivir de otra forma, cambia la visión de nuestro mundo, de nuestro entorno, todo es mucho más positivo a nuestro alrededor, ¿a que si?

Este paso no se da de hoy para mañana, cambiar una creencia que puede llevar toda la vida arraigada requiere tiempo, trabajo y paciencia, poco a poco, paso a paso, con momentos álgidos, y momentos bajos por los que no hay que dejarse vencer. Piensa que el resultado merece, y mucho, la pena.

Hoy quería hablaros, tras este recordatorio, de esa otra forma de vivir, de esa salida al exterior. Un paso adelante importante, que cada uno decide cómo, cuándo, dónde, con quién y de qué forma.

Se puede esperar a que nuestro interior esté en orden o hacerlo a la vez. Para algunas personas, el hecho de sentir apoyo externo les ayuda mucho a esa aceptación interior, aunque puede ser un arma de doble filo. No hay reglas, cada uno lo hemos hecho, lo hacéis o lo haréis como mejor veáis en cada momento.

En este punto, puede aparecer un nuevo fantasma. Una cosa es ese trabajo interior, del que puede que nadie se entere, y otra es exteriorizarlo. Una nube negra puede aparecer: “no, no lo digas que te van a rechazar…”. Esa nube que nos acompaña muchas veces cuando tenemos que tomar una decisión, y que a veces es buena porque nos puede ayudar a no tomar decisiones precipitadas.

Algunas preguntas que te podrías plantear para que ese paso sea de la mejor forma posiblecoming_out_externo

  • ¿Para qué quiero dar este paso?
  • ¿Qué de positivo voy a conseguir? ¿Qué de valor me va a aportar a mi vida?
  • ¿Lo necesito/quiero realmente para comenzar a vivir como yo quiero o es solo un deseo o ilusión?
  • ¿Cómo puede afectar este paso en mi vida a partir de ahora? ¿Estoy listo para ello?
  • ¿Qué primer paso doy? ¿Cuándo, cómo lo haré? ¿A quién se lo diré primero? ¿Dónde?

Si estás decido, crees que es el momento y la mejor opción, a por ello, ¡y a volar! Pon fecha, nombre, lugar y hora, y adelante. No esperes que se den las condiciones, haz tú que se den.

Te repito, el miedo puede aparecer, los nervios, las dudas (cuenta con ello)… sin embargo, si lo quieres y lo necesitas para vivir de una vez como quieres, sigue adelante. Saluda a esos nervios, miedos y dudas; dales las gracias por sus consejos y diles que ahora mismo no los necesitas para la decisión que has tomado.

Cinco pistas que te pueden ayudar

  • Háblalo primero con alguien de máxima confianza. Si nunca lo has hablado, que no significa que no lo sepan o sospechen, igual hacerlo con alguien de mucha confianza te será más fácil. Posiblemente te sorprenda su reacción o te diga que ya era hora que lo dijeras, o ¿por qué no lo habías dicho antes, con lo mal que lo has tenido que pasar?
  • Busca un sitio que te genere tranquilidad y seguridad. Buscar un entorno que te sientas cómodo, evita un entorno hostil.
  • Aliados o apoyo moral. Si vas a comentarlo a tu familia, que muchas veces es a lo que mas tememos, tener a alguien presente que ya lo sepa ayuda mucho (yo se lo dije antes a mi hermana y cuñado y me ayudo bastante).
  • Tantear el terreno. Si es un tema que nunca se ha hablado, no sabes muy bien qué pueden opinar, aprovecha alguna noticia relacionada con el colectivo, y como el que no quiere la cosa, coméntala y observa las reacciones. Esto puede ayudar a la hora de plantearte cómo hacerlo posteriormente, o si es mejor esperar un poco.
  • Prepararte mentalmente y mucha empatía. Es importante ir preparados para cualquier reacción, ojalá todas sean buenas, y si las hay que no son tan buenas, piensa en el tiempo que te ha costado a ti dar el paso, las luchas que quizás has tenido contigo y el tiempo que te ha llevado comenzar a aceptarlo; pues igual puede suceder con las personas del entorno. Paciencia, no te enfades, respeta a los otros; evitarás disgustos.

Esto es aplicable a la primera vez, a las sucesivas veces, que vendrán, y otros ámbitos de la vida. ¡Disfruta del vuelo!

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Fuente Cáscara amarga

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“El ‘coming-out’ interno”, por Antonio Hidalgo.

Miércoles, 29 de octubre de 2014

Igor_MorskiEl pasado sábado 11 de octubre se celebró el Coming-out Day, apostando por la salida del armario para personas LGTB, como la mejor opción para vivir una vida plena.

Antonio Hidalgo. 17 Octubre 2014

“Salir del armario” tiene dos aspectos, el interno y el externo. El más importante, desde mi punto de vista y el de otros especialistas, y del que hoy os quiero hablar, es el interno, el aceptarnos como somos y sentimos, lo que nos hace valorarnos y respetarnos, en definitiva querernos “al completo (con fortalezas y debilidades).

Como persona que en su día dio ese paso, estoy totalmente de acuerdo, que la mejor opción era este coming-out; llegó un punto en que necesitaba ser coherente y alienar mi mente, cuerpo y espíritu para comenzar a vivir una vida plena.

Principalmente, necesitaba “salir de mi gran armario interior”, aceptarme a mí mismo y dejar de vivir una guerra interna constante, por mucho que había intentado darle la vuelta a la tortilla y dejar de ser gay (hablar de temas con los que no me identificaba, intentar tener novia para ver si mis gustos cambiaban, etc.), no lo conseguía. ¿Te pasa o te pasaba algo parecido?

La pregunta que me hice, y te traslado, después de muchos experimentos sin resultados, después de juzgarme y condenarme una y mil veces, fue, balanza en mano, ¿qué pesaba más?

– ¿La vida que estaba intentado llevar, con la que no me identificaba? ¿Intentar “implantarme” unos sentimientos que no existían?

– O ¿la necesidad y el derecho de ser feliz con lo que realmente sentía?

Una cosa tenía clara, algo tenía que hacer, ya no podía más. Parafraseando a Javier Iriondo en un Un lugar llamado destino (libro que os recomiendo), estaba “lo suficientemente harto de estar harto para tomar la decisión y pagar el precio que requiere ese cambio”. Estaba dispuesto a lo que fuera para comenzar a ser feliz.

La frase “el precio que requiere ese cambio” puede sonar dura, sin embargo, mereció la pena, me sentí libre, pude perdonarme, y comenzar a quererme, y no os imagináis, comencé a ejercer ese derecho de ser feliz, y ser el dueño de mi vida, mi autoestima y seguridad en mí mismo aumentó considerablemente.

¿Cuál es tu caso? ¿En qué punto te encuentras? ¿Estás harto de estar harto de vivir encerrado en ese armario interno?

Es fundamental que seas sincero contigo mismo, si la respuesta es que “solo harto” quizás aguantes un poco más, o no quieras llegar a estar harto al cuadrado, o simplemente algo que quieras seguir dejando de lado; si la respuesta es “harto y más que harto” ha llegado el momento de hacer algo por ti, de dar un paso adelante en este tema, de ponerte en movimiento y apostar por tu vida, tus sentimientos y sobre todo tu felicidad.

¿Quién debe, o quieres, que marque lo que es normal o natural; que sentir y que no; como ser o no ser? ¿TU o tu entorno, tus creencias, lo que te digan u opinen otros?

¿El ser homo o hetero es algo que tú has elegido o puedes elegir, o es algo que está ahí sin tu pedirlo? Centrado en porqué porqué y porqué poco solucionaras, mejor centrarse en salidas o soluciones que en el problema.

espejoUn buen ejercicio que te puede ayudar es ponerte delante de un espejo, mirarte a los ojos, y pregúntate cómo te sientes realmente contigo mismo y cómo te gustaría sentirte. Deja los miedos de lado, no pongas “peros”, no pienses lo que crees que es “normal” o “natural”, simplemente déjate llevar, proyecta, visualiza cómo te gustaría verte, sentirte y vivir.

Y delante de ese espejo, mírate en lo más profundo, y comienza una historia nueva, comienza a quererte, comienza a perdonarte tantos juicios que posiblemente te has hecho, tantos sentimientos de culpa, comienza a cerrar cicatrices, a curar heridas. Levanta la mirada y comienza a sentirte orgulloso de ti mismo, eres único y genial… Dítelo con energía, con convencimiento, una y otra vez, hasta que empieces a creértelo.

Si no te sientes con fuerzas, pide auxilio, háblalo con alguien de confianza, exteriorizarlo también es de gran ayuda.

Sea lo que sea, cuanto antes mejor, te ahorrarás dolores de cabeza, de tripa, y hasta alguna úlcera…

Y sobre todo, decidas lo que decidas, quiérete y respétate, se lo que siempre has querido o deseado, nadie lo hará por ti. Y piensa que no estás solo en esto. Si quieres, cuéntanos tu caso.

Nadie puede ser feliz, si no se aprecia a sí mismo“.

Jacques Rousseau

En próximos artículos seguiremos hablando del coming-out. Hasta la próxima semana.

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Fuente Cáscara Amarga

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Poeta de tu vida

Jueves, 28 de agosto de 2014

Del blog À Corps… À Coeur:

 

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Sed los poetas de vuestra vida.

Atreveos cada día a poner el azul en vuestra mirada, y el naranja en vuestros dedos,

risas en vuestra  garganta y sobre todo,

sobre todo una ternura renovada en cada uno de vuestros gestos.

*

Jacques Salomé

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La homosexualidad no se “cura”: Nueve ‘ex gays’ famosos reconocen que las terapias para ‘curar’ la homosexualidad son un fraude

Miércoles, 6 de agosto de 2014

noticias_file_foto_834439_1406897203Hace algo más de un año cerraba sus puertas Exodus, una ONG cristiana que se dedicaba a curar la homosexualidad. Para quiénes no lo sepan, intentar curar la homosexualidad es como curar que no te gusten las pasas. El caso es que tras la disculpa del presidente Alan Chambers, nos llega del resto de su equipo. Se reconocen como fundadores, líderes y promotores de un programa para crear ex-homosexuales. Son conocedores del daño emocional y espiritual que han causado, especialmente, en la juventud LGBT. Estaban convencidos de que había algo moralmente erróneo y que psicológicamente los homosexuales estaban “rotos”. Ahora parecen darse cuenta de que no.

Hasta hace poco eran los más grandes defensores de las terapias para ‘curar’ la homosexualidad. Eran nueve de los más prominentes ex gay, ese nombre engañoso que da a entender que alguien ha cambiado su orientación sexual, y trabajaban para organizaciones que defendían la eficacia de esas terapias o que incluso las impartían. Pero definitivamente han tenido que reconocer que era todo mentira. Que nunca se ‘curaron’ y que las terapias que antes vendían como un remedio milagroso son en realidad un fraude que puede causar enormes daños psicológicos. Los nueve no solo han pedido perdón en un comunicado conjunto y han reconocido que actuaron engañados, dejándose llevar por la homofobia, sino que se han unido a la campaña para pedir la ilegalización de estas terapias con la etiqueta #BornPerfect, del Centro por los Derechos Lésbicos.

Se escudan en que a ellos les educaron así. Que ellos y ellas no pudieron aceptar su sexualidad como tal y por eso intentaban curar también la de los demás. Ahora se han dado cuenta de que no hay nada malo y piden perdón. Piden perdón por haber aplicado lo que se les enseñó. Los nueve firmantes son Brad Allen, Darlene Bogle, Michael Bussee, Catherine Chapman, Jeremy Marks, Bill Prickett, Tim Rymel, Yvette Cantu Schneider y John J. Smid, que trabajaron para distintas iglesias y organizaciones de marcado carácter anti-gay, como Exodus, Love In Action o Coming Back. “Nos unimos para pedir vetar las terapias de conversión. Creemos firmemente que es mucho más productivo apoyar, aconsejar y orientar a los LGBT para que abracen lo que son para vivir vidas felices y bien ajustadas. Apoyamos totalmente el objetivo de #BornPerfect para acabar con la terapia de conversión”, señalan.

curar-gays-piden-perdonLos nueve reconocen que ellos mismos fueron engañados para pensar que tenían que cambiar y que lo mejor para los jóvenes LGBT era someterse al mismo calvario que ellos. “Juntos representamos más de medio siglo de experiencia, así que poca gente sabe más sobre la falta de efectividad y el daño de las terapias de conversión. Sabemos de primera mano el terrible daño espiritual y emocional que puede causar, especialmente para la juventud LGBT. Una vez pensamos que había algo moralmente malo y psicológicamente roto en ser LGBT. Ahora sabemos que no”, señalan.

Además, reconocen la influencia de estas terapias en las terribles cifras de suicidio entre jóvenes LGBT y animan a los padres a “amar y aceptar” a sus hijos LGBT . “La terapia de conversión refuerza la homofobia internalizada, la ansiedad, la culpa y la depresión. Lleva al autodesprecio y al daño emocional y psicológico cuando el cambio no ocurre. Lamentablemente, muchos eligen suicidarse como resultado de esa sensación de fallo. A la luz de esto, ahora estamos unidos en nuestra convicción de que la terapia de conversión no es terapia, sino que es tanto inefectiva como dañina”.

La carta de disculpa, firmada por nueve de los altos cargos de Exodus deja claro su arrepentimiento. Como cristian@s debemos perdonarles. Debemos demostrarles que tenemos esa capacidad de perdonar. Aunque hayan destrozado vidas, hayan dejado deterioradas muchas mentes de tantos jóvenes a los que han intentando curar.

Ser gay, ser lesbiana, ser bisexual, ser transexual… ser lo que cada cual es no es malo. Nadie debe intentar curarlo. Porque ser quien eres no se puede curar. Tarde, pero al menos, llega la disculpa.

Fuente Ragap y AmbienteG

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Ser un buen compañero para uno mismo.

Miércoles, 30 de julio de 2014

Del blog À Corps… À Coeur:

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Es a ti que estás en el corazón de todas tus relaciones, lo que no quiere decir en el centro. Tú eres el garante, también, de la posible mejora de la calidad de tus relaciones, lo que no quiere decir que seas el garante de toda la relación. Tú eres responsable de la estima, del respeto, del amor que llevas. Tú tienes la carga o el placer de tu desarrollo, de tu felicidad.

No cuentes más con otro para encargue de tí, para asegurar y llenar tus necesidades, para apaciguar tus deseos o proteger tus miedos. Esto vendrá también pero además, como ofrenda en lo inesperado de lo imprevisible.

No esperes del otro la respuesta, interroga más bien tus cuestiones, prolonga tus percepciones más allá de las apariencias, escucha tu sentido y confía así en todo lo desconocido y en el asombro que te habita.

Atrévete definirte y marca sin cesar la diferencia cuando el otro intenta definirte a partir de su visión, a partir de sus creencias o a partir de sus miedos.

Experimenta creando la realidad, más allá de tus certezas y más allá de tus costumbres. No vivas nada que no puedas afrontar, No produces nada que no pudieras resolver.

Ocúpate de ti realmente, diariamente.

Eres extraordinariamente único y excepcional, aunque lo hayas olvidado.

Vive como si fueras el único, y acepta relacionarte con los demás, siempre que esto sea posible, para ellos, para ti. Mira a los demás como regalos y mejor todavía, como presentes que enriquecen tu vida

La peor de las soledades no es estar solo, es ser un compañero espantoso para ti mismo. La soledad más violenta es aburrirse en tu propia compañía, entonces, no dudes más, sé un buen compañero para usted. Tu vida te lo devolverá bien.

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Jacques Salomé

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Bullying, la violencia silenciosa con secuelas psicológicas

Martes, 22 de julio de 2014

31Acoso escolar. Las sombras más oscuras de la educación | Foto: Victoriano Izquierdo | victorianoizquierdo.com

UNO DE CADA SEIS CASOS ACABA EN TENTATIVA DE SUICIDIO

Adolfo (nombre ficticio) ingresó en urgencias por un cuadro grave de ansiedad en la primavera de 2007. Hoy con 19 años recuerda ese día como el peor de su vida.

Pepo Jiménez | @kurioso  |  Madrid  | Actualizado el 18/07/2014 a las 17:23 horas

Con 15 años unos compañeros de clase le habían metido un palo por el culo y le habían intentado tirar de un coche en marcha en la excursión campestre del colegio. Nadie en el colegio había intuido el problema. Chiquilladas, juegos de prepúberes sobrehormonados, debió pensar algún figura.

Hasta ese día su escuela en Cerdanyola del Vallès no había tomado ninguna medida para controlar la evidente situación de intolerancia y acoso para con el alumno vejado. Un juez condenó más tarde al colegio a pagar 51.000€ a la familia del menor. El precio por olvidar un estigma que le acompañará el resto de su vida.

Adolfo es un tipo muy normal, señalado y vejado únicamente por su condición sexual. Adolfo es uno de los cientos de adolescentes homosexuales que despiertan a la realidad del abuso en un contexto de odio, rechazo y acoso de sus semejantes, adolescentes educados bajo el prisma de una sociedad eminentemente homófoba.

La pesadilla de Adolfo se maceró durante los dos años anteriores y no acabó aquel día. Del “maricón”, “marginado” y otros insultos se pasó a los empujones en las escaleras y vejaciones varias. Una conducta sostenida impunemente bajo el prisma de las chiquilladas de preadolescentes sin criterio. Los profesores minimizaron el problema y obviaron el caso. Tanto es así que la directora del centro desconocía el origen homóbofo del problema hasta el día del juicio. Cuatro años después. Error garrafal.

Las medidas del centro para proteger a Adolfo fueron insuficientes. Un par de charlas con los tutores de los alumnos implicados y poco más. No hubo control, ni sanciones para los del palo en el culo ni seguimiento posterior del caso. La dirección insinuó que Adolfo tenía problemas familiares. El acoso duró dos años más hasta que otro alumno colgó una foto de Adolfo en su blog con insultos homófobos y otras maldades. Eso precipitó la evidencia, la marcha de Adolfo y los 900 días de tratamiento psiquiátrico posterior.

Adolfo ha superado su drama tras un tratamiento adecuado y la recompensa de la Justicia que mitiga en parte el falso remordimiento. Hoy está estudiando Turismo. Pero no siempre es así. Uno de cada seis casos de bullying severo acaba en tentativa de suicidio.

Cuadro clínico

Las secuelas psíquicas y físicas del acoso escolar son más graves y determinantes de lo que pueda parecer. El maltrato físico y psicológico no solo lleva a la desesperación y depresión inmediata, sino también conduce a un estrés post traumático que puede minar de por vida la autoestima del paciente. Y eso sin contar con la amenaza de comportamientos suicidas durante el proceso de agresión. El 54% de las víctimas presenta síntomas de estrés postraumático, el 55% depresión y el 53% tiene una marcada pérdida de autoestima.

Pero no solo eso, científicos de la Universidad de Duke han valorado que los menores que sufren acoso pueden experimentar inflamación crónica sistémica que persiste hasta la edad adulta. Es decir, el acoso durante el periodo escolar afecta a una proteína (C-reactiva PCR), un marcador de la inflamación de bajo grado de los tejidos, influenciada también por la mala nutrición, la falta de sueño o las infecciones.

El estudio analizó a tres grupos de alumnos de un total de 1.420 estudiantes. Se tomaron muestras en la edad del acoso (9 a 16 años) y en el comienzo de la edad adulta (19 a 21 años). Los grupos de estudio eran acosadores, acosados y alumnos que pertenecen a ambos grupos. En todos subió proporcionalmente el PCR pero en el grupo de acosados se observó un aumento más significativo de los niveles de la proteína.

Pero quizás la conclusión más llamativa del estudio no es esa. Los análisis demostraron que el grupo de acosadores tenía el nivel más bajo de proteína inflamatoria de los tres analizados. Parece ser que el grupo de los hostigadores puede experimentar un beneficio físico al mejorar su status social a través del acoso o la agresión a terceros. No es más que un legado de los comportamientos grupales de nuestros antepasados. La autoestima que pierde el macho dominado la absorbe el dominante en beneficio propio. El chute hormonal no justifica el acoso de ninguna de las maneras; simplemente explica la herencia del instinto de supervivencia de un ser vivo eminentemente social. Otros estudios han evidenciado las huellas psicológicas de otras penurias vividas a edades tempranas, como la pobreza infantil

Los intimidadores no compensan esta mejora proteínica con los riesgos de padecer un trastorno de personalidad que los convierta en adultos antisociales, con los consecuentes problemas que esto les acarreará en el trabajo, en la familia o en sus relaciones personales.

Fuente Cienciaxplora

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Recicle el armario de su sexualidad

Domingo, 6 de julio de 2014

1404482722_860282_1404482840_noticia_normalHistoria de la transformación de un falso mueble que durante años ha aislado a los homosexuales

Orgullo madrileño

La expresión “salir del armario” no aparece en la literatura homosexual hasta 1960, y lo hace como evolución de la palabra “salir” (de connotaciones muy diferentes). “La ‘salida’ de un hombre gay originalmente se refería a su presentación oficial en grandes manifestaciones colectivas, bailes de drag queens que se celebraban en Estados Unidos, a imagen y semejanza de los grandes bailes de máscaras que se organizaban en Nueva York, Chicago, Nueva Orleans o Baltimore en el periodo de preguerra”, escribe el profesor de Historia de la Universidad de Yale George Chauncey en su obra Gay New York. Por tanto, no había ‘armarios’ en estas ‘salidas’ iniciales, ni alusiones al secreto de la homosexualidad. El mueble vino después, como símbolo del aislamiento, ocultación y miedo al rechazo.

Si desaparecerán o no los armarios es una pregunta aún por contestar, pero lo que sí queda claro es que hemos entrado en una fase de reciclaje, donde los muebles que antes eran celdas ahora son procesos de autoafirmación. El siguiente nivel, por supuesto, reside en su eliminación.  “Es una lucha que se va a conseguir. Hay que educar en la diversidad, en la aceptación de uno mismo y de los demás. Se deberían trabajar los derechos humanos en el currículum escolar. Los profesionales de la enseñanza deben ser educadores, no transmisores del conocimiento”, opina al respecto Jesús Generelo, secretario general de la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (FELGTB).

Armando Recio (nombre ficticio) lo dispuso todo al modo que aconsejan los especialistas: preparó previamente el terreno con sugerencias sutiles, eligió un momento relajado para todos y en el que él se sentía concienciado y contó con el apoyo de un aliado (en este caso, su hermano mayor). Pero cuando espetó a su familia que esa chica con la que siempre salía de copas no era su novia sino su mejor amiga y que ese chico al que todos daban por colega era, por el contrario, su pareja, el shock fue “monumental”. Los padres de Armando no habían hecho sus deberes: dejar de dar por hecho que los hijos son, casi por ley, heterosexuales. No habían reciclado el armario en el que su vástago se escondió durante años. Porque la normalización es siempre el punto de partida.

“Las familias deben crear un clima de protección y respeto, y nunca presuponer que sus hijos son heterosexuales, dejando siempre un espacio para la comunicación en el que el niño pueda sentirse libre de hablar. Si los padres sospechan que su hijo puede ser gay, deben ir dándoles pistas, de forma que el niño entienda que ese cariño no se va a ver mermado”, aclara Jesús Generelo. Un dato: los jóvenes definen su orientación sexual en la pubertad o adolescencia temprana (de los 10 a los 14 años).

La conciencia de lo natural

Para el médico psicoterapeuta José Ignacio Díaz, especialista en desarrollo psicosocial homosexual, es difícil aspirar a una sociedad sin armarios. Lo explica: “El armario no es solo consecuencia de la homofobia, que también. El armario significa autoaceptación. Y para cualquier joven es difícil aceptar que es diferente, porque los heteros siguen siendo predominantes. La mayoría de los padres son heterosexuales, y un crío siempre quiere imitar a sus padres. Aceptar la diferencia nunca es fácil para un chico o una chica: necesitarán tiempo para asimilar lo que son. Y ese armario estará ahí siempre. Pero podemos conseguir que sean estancias más breves y menos dolorosas”. De nuevo, el reciclaje, la transformación: convertir el dichoso mueble en una liviana experiencia de crecimiento, en consonancia con una nueva conciencia que naturaliza y no señala.

Manifestaciones como las de este sábado 5 de julio en Madrid (y en esto coindicen ambos especialistas) ayudan a la causa. Generelo rememora aquella vez en que un chaval muy jovencito, tras la manifestación del Orgullo Gay de 2013, se abrazó a la presidenta de FELGTB y, llorando, le dio las gracias por todo. “Después, llamó a su madre para decirle cómo era”, recuerda. Y José Ignacio Díaz incide en que es clave el papel de los progenitores: “Hay que hacer un esfuerzo por hablar a los hijos desde la diversidad. Porque no solo les estarás brindando protección en caso de que sean homosexuales, sino que también alimentarás su tolerancia”. Así suceden escenas como la de su propio hijo, de 11 años, que el otro día le decía a un amigo, en presencia de su padre: “Si el día de mañana me gustan los chicos…”.

Fuente El País

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Llega a ser lo que eres.

Miércoles, 25 de junio de 2014

Del blog À Corps… À Coeur:

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Es por eso que es tan importante dejar que ciertas cosas desaparezcan. Liberarse de ellas. Descartarlas. Hay que comprender que nadie juegue con tarjetas trucadas, a veces ganamos, y a veces perdemos. No esperes para que se te devuelva algo, no esperes que se reconozcan tus esfuerzos, que descubran tu genio, que comprendan tu amor. Debes cerrar ciclos. No por amor propio, por incapacidad, o por orgullo, sino simplemente porque lo que precede no tiene ya su sitio en tu vida. Cierra la puerta, cambia de disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser lo que eras, y conviértete en lo que tú eres.

*

Paulo Coelho in “Le Zahir”, p. 183

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La Vida

Jueves, 19 de junio de 2014

Del blog de la Communion Béthanie:

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No te subestimes comparándote con los demás.
Es justamente porque todos somos diferentes por lo que que somos absolutamente
únicos.

No fijes tus objetivos en función de los demás..
Sólo tú sabes lo que es bueno para ti.

Estate siempre a la escucha de tus deseos más profundos.
Valóralos como valoras la vida, porque sin ellos, la vida no es nada..

No dejes pasar la vida entre tus dedos soñando con el pasado o soñando con el futuro.
Vive tu vida día a día, y vivirás intensamente cada día de tu vida.

No bajes los brazos mientras tengas todavía algo que dar.
Nunca está nada perdido mientras continúes luchando.

No tengas miedo de admitir que no eres perfecto.
Es el frágil vínculo que nos une los unos a los otros.

No tengas miedo de arriesgarte.
Porque es arriesgándose, como el valor se aprende.

No apartes el amor de la vida pensando que no existe.

El mejor medio de encontrar el amor es darlo;
El mejor medio de perderlo es retenerlo preso;
Y la mejor manera de mantenerlo es darle alas.

No ahogues tus sueños.
No soñar, es vivir sin esperanza;
Vivir sin esperanza, es errar sin objetivo.

No huyas hacia adelante a lo largo de tu vida de modo que olvides de dónde vienes y a dónde vas.
La vida no es una carrera, sino un viaje en el que hay que saber saborear cada etapa.

vivencia(Fotografía À Corps… À Coeur)

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Avanza…

Lunes, 14 de abril de 2014

Del blog À Corps… À Coeur:

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¡Ánimo!

No te rindas!

Avanza …

Siempre hay una posibilidad de que te encuentres
con algo extraordinario.

¡Nadie ha tropezado con algo  mientras estaba sentado!

*

avance

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La sabiduría de la locura.

Jueves, 10 de abril de 2014

Del blog À Corps… À Coeur:

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“… ¿Cómo podemos ver la luz sin la sombra, percibir el silencio sin ruido, alcanzar la sabiduría sin la locura?

Devenir loco no es un arte. Pero extraer la sabiduría de la locura, he aquí sin duda la cumbre del arte. La locura  es la madre de los sabios, jamás la inteligencia. ”

*

C.G. Jung, “El alma y la vida”

***

 

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“Porque, cuando soy débil, es entonces cuando soy fuerte” (1 Cor 12, 10)

Jueves, 3 de abril de 2014

Del blog À Corps… À Coeur:

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El culto al resultado reviste en nuestros días un carácter despiadado. Un divorcio, la pérdida de un empleo son sentidos como fracasos personales graves. (…) Se impone una conversión de la mirada. Ya es hora de admitir que, no sólo el fracaso no es un drama, sino que puede hacerse muy a menudo un acontecimiento positivo. Su primera ventaja, que está lejos de ser despreciable, consiste en disponernos en una actitud de humildad frente a la vida. Nos fuerza a aceptar la vida tal como es y no tal como la queremos o la soñamos. El verdadero sufrimiento nace de nuestra resistencia al cambio, al movimiento de la vida, a su flujo. Entonces regocijemonos cuando estemos en lo alto; y cuando los bajos se presenten, aceptemoslos y procuremos que nos sirvan de trampolines.

*

Frédéric Lenoir

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Encuentros mágicos

Viernes, 28 de marzo de 2014

Del blog À Corps… À Coeur:

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Hay unos encuentros mágicos …

Hay unos encuentros mágicos que surgen en nuestras vidas sin previo aviso …

Hay unos encuentros que tienen un carácter mágico por la calidad de lo que ellos revelan, en nosotros, o en el otro …

Hay unos encuentros que nos llaman en lo más hondo de nuestro ser, desde lo más lejano de nuestra historia …

Hay unos encuentros que alumbrarán nuestro trayecto de vida con una luz más viva y más fecunda …

Deseo a cada uno el poder acoger uno de estos encuentros si irrumpe en su vida, y de abandonarse en él con todo su corazón.

*

Jacques Salomé

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Esto, es el amor.

Jueves, 27 de marzo de 2014

Del blog À Corps… À Coeur:

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Cuando amas a alguien por su físico,

esto no es  amor, es atracción.

 

Cuando amas a alguien por su inteligencia,

esto no es amor, es admiración.

 

Cuando amas a alguien por su dinero,

esto no es amor, es venalidad.

 

Pero cuando amas a alguien y no sabes por qué,

ahí, hay amor.

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Recordatorio

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