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Deja de decir mentiras

Viernes, 10 de julio de 2020

Del blog Nova Bella:

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Deja de decir mentiras, de Philippe Besson, es una historia de amor, pero por encima de eso es una historia sobre aceptarse a uno mismo, o no, y sobre las consecuencias que ello trae consigo. Dos jóvenes que se aman, que son muy distintos por muchas cosas, que saben que tienen un futuro complicado porque uno se marchará y otro se quedará, porque uno tiene un mundo de lleno de letras, de brillantez académica, de futuro y el otro tiene una vida rural, de familia, de presente. Pero sobre todo se diferencian en que uno se acepta como es y el otro no, uno se vive y el otro se sufre y esa diferencia marca no sólo su relación, sino sus vidas.

Se preguntarán por qué les digo que esta historia me ha resultado especialmente conmovedora y créanme, me encantaría poder contestarles. Uno nunca sabe. Sospecho que el mérito es del autor, su forma de contarla, de compartir sus recuerdos, es lo que obra el milagro.

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Andrés Barrero

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"Migajas" de espiritualidad, Espiritualidad , , ,

La emocionante carta de una madre árabe arrepentida de rechazar a su hijo gay

Martes, 2 de junio de 2020

carta-de-una-madre-arrepentida-de-rechazar-a-su-hijo-gayNo es fácil aceptar el rechazo de una madre o un padre, el rechazo de un ser querido por algo tan simple como la orientación sexual.

Hay muchos padres que no entienden que sus hijos, cuando salen del armario, siguen siendo los mismos hijos que siempre han amado, que la única diferencia es que se enamoran de alguien de su mismo sexo.

Patrick Abboud es un periodista australiano y le dijo a news.com.au que le costó mucho crecer con una madre libanesa y un padre palestino.

VER: Ser musulmana en una familia árabe. Esta es mi historia

Patrick contó en la entrevista que salir del armario en la cultura árabe fue para él una cosa de vida o muerte. «En mi cultura, la familia lo es todo y sin mi familia me hubiera sentido muerto por dentro».

Cuando sus padres descubrieron que era gay lo pasó muy mal. Ellos comenzaron a hacer como que no existía, lo aislaron e ignoraron. “Si entraba a una habitación, mi papá se levantaba y salía.

Su madre, Marie Abboud, también lo tomó así de mal, llorando durante semanas.

Era tanta la presión familiar que incluso estuvo probando las terapias de conversión durante años.

“Se sentía como si me estuviera muriendo por dentro. Tenía que alejarme por su bien y el mío, así que me fui al extranjero por varios años. Fue un viaje agonizante para todos nosotros ”.

Durante años Patrick estuvo viviendo en Australia, su madre intentaba mantener el contacto, mantener a la familia unida a pesar de todo.

Para Patrick su madre es su heroína, porque a pesar del rechazo y el dolor, su amor de madre fue trascendiendo su propia homofobia, llegando a vencerla y ayudando al resto de la familia a dejarla de lado.

Esta fue la preciosa y emotiva carta que Patrick recibió de su madre:

«Mi querido bebé Pat,

Bueno, ya no eres un bebé, eres un hombre adulto hermoso (pero como el más joven de nuestra familia siempre serás mi bebé).

Cuando saliste del armario y me dijiste que eras gay, me puse histérica porque en ese momento no lo entendía, y pensé que era tu elección ser así, no me educaron, la gente dijo que era una pena en nuestra comunidad árabe y la sociedad no lo aceptó.

Luché por mucho tiempo adentro, pero comencé a buscar, aprender y hablar con gente profesional sobre eso hasta que entendí lo que necesitaba, que las personas homosexuales no tienen la opción de ser como son, son hermosas creaciones de Dios. y no debería haber ninguna discriminación contra ellos.

De hecho, después de conocer a tu hermosa pareja y algunos de tus amigos gays y lesbianas, descubrí que son más amorosos y se preocupan por los demás que la mayoría. Te amo a ti, a tu pareja, a tus amigos y a la forma en que siempre te cuidas. Eres como una familia y eso es todo para nosotros en nuestra cultura.

El Gobierno debe parar con su discriminación. Todos somos iguales y todos merecemos ser tratados por igual, pase lo que pase. Continuaré luchando por esto, para que tú  y tu encantadora pareja y vuestros maravillosos amigos sean tratados con el respeto y la dignidad que todos merecen.

Estoy muy orgullosa de ti. Estoy muy orgullosa de ver cómo has creado tu camino, tu autoestima y tu compasión por los demás. Cuidas a tantos otros y eres tan generoso. Todo lo que haces es con tanta compasión por los demás y realmente haces todo lo posible para que los demás vivan mejor. Eso me enorgullece. También estoy muy orgulloso de todo lo que continúas logrando. ¡Brillas con éxito en todo lo que haces y te ves muy guapo en la televisión!

Hijo, siempre tendré mi mente y mi corazón abiertos a todos los derechos que mereces como ser humano. Espero que sigamos trabajando juntos para mantener la paz y la justicia en el mundo.

Siempre te apoyaré en cualquier momento que necesites mi apoyo y siempre apoyaré a la comunidad LGBT.

El amor es el mayor poder de todos y, pase lo que pase, lo que digan, los quiero mucho. El amor es nuestro líder.

Mantente fuerte, sigue sonriendo y mantén la cabeza en alto.

Amor mamá»

Fuente Oveja Rosa

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El gobierno de Canadá preguntó a los ciudadanos si se sienten “cómodos” con las personas LGBT

Viernes, 3 de enero de 2020

canada-rainbow-flagEl gobierno federal de Canadá planteó una pregunta bastante simple a sus residentes: ¿se sienten cómodos con las personas LGBT +?

En una evaluación preliminar para comprender mejor los desafíos que enfrenta la comunidad queer del país, un ala del gobierno encuestó a los canadienses y descubrió que una cantidad abrumadora es, de hecho, cómoda.

La encuesta, realizada en verano, preguntó a los ciudadanos canadienses si se sentirían cómodos si su vecino, gerente o médico fuera LGBT +, informó Global News.

Alrededor del 91.8 por ciento dijo que sería cómodo si un vecino de al lado fuera gay, lesbiana o bisexual, y el 87.6 por ciento se sentiría cómodo si ese vecino fuera trans.

“Es realmente bueno ver que la actitud de los canadienses cambia y es más abierta e inclusiva”, dijo Helen Kennedy, directora ejecutiva del grupo de defensa LGBTQI2S Egale Canadá. “Obviamente tenemos más trabajo por hacer. Pero definitivamente es un paso en la dirección correcta “.

La encuesta fue realizada por la Oficina del Consejo Privado, el departamento que apoya el trabajo de la Oficina del Primer Ministro.

Las encuestas semanales son parte integrante de la PCO, y para la encuesta de la semana del 26 de julio, el cuerpo incluyó seis preguntas que midieron las actitudes de Canadá hacia la gente queer.

Las preguntas de la encuesta fueron:

“¿Qué tan cómodo te sentirías en cada una de las siguientes situaciones?

    Si tuviste un vecino de al lado que era gay, lesbiana o bisexual
    Si tuvo un vecino de al lado que es una persona transgénero
    Si tuvo un gerente o supervisor que es gay, lesbiana o bisexual
    Si tuviera un gerente o supervisor que fuera una persona transgénero
    Si tuvo un médico que es gay, lesbiana o bisexual
    Si tuvieras un médico que fuera una persona transgénero “.

La encuesta sugiere que el 90.5 por ciento de los canadienses están “muy cómodos” o “algo cómodos” con un jefe LGB, frente al 7.6 por ciento que dijo que estarían “algo incómodos” de “muy incómodos”.

Además, el 88.2 por ciento dijo que estaría “cómodo” frente al 10.2 por ciento “incómodo” con un médico LGB.

Sin embargo, este número bajó ligeramente con los médicos trans: 79.9 por ciento “cómodo” y 17.6 por ciento “incómodo”.

“Las preguntas separadas con respecto a la identidad de género fueron deliberadas debido a las experiencias de discriminación que enfrentan muchas personas transgénero en Canadá”, dijo el portavoz de PCO Stephane Shank en un correo electrónico el sábado. “El Gobierno de Canadá está comprometido a comprender mejor los desafíos que enfrentan las personas LGBTQ2. Es por eso que el Ministro de Diversidad e Inclusión y Juventud [Bardish Chagger] ha recibido el mandato de consultar a representantes de la sociedad civil de las comunidades LGBTQ2 para sentar las bases de un plan de acción LGBTQ2 que guíe el trabajo del gobierno federal en temas importantes a los canadienses LGBTQ2 “.

Los hallazgos del estudio se producen después de que el Partido Liberal de Justin Trudeau obtuvo un segundo mandato para dirigir el gobierno a principios de este año.

La administración de Trudeau tiene varias iniciativas positivas para la comunidad en proceso, como el aumento de fondos para ayudar a las organizaciones LGBT + a contratar más personal y expandir y prohibir la terapia de conversión.

Fuente Pink News

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Un estudio afirma que los padres tardan años en aceptar la homosexualidad en sus hijos

Lunes, 19 de agosto de 2019

8AE18B3E-1FF8-49D6-9275-90B02067E4B1Dos años después de que su hijo «sale» como lesbiana, gay o bisexual (LGB), muchos padres todavía dicen que les es moderado o muy difícil adaptarse a las noticias, según un estudio publicado hoy. Esas respuestas son las mismas, en promedio, que los padres que han aprendido recientemente sobre la orientación sexual de sus hijos, un hallazgo que sugiere que la mayoría de los padres luchan con esas noticias durante varios años, según recoge sciencedaily y comparte Paula Dumas para Periodista Digital.

Los resultados son importantes porque estudios previos sugieren que los padres que tienen problemas para adaptarse tienen más probabilidades de desaprobar o adoptar comportamientos negativos que, a su vez, pueden poner a los jóvenes LGB en riesgo de problemas de salud graves.

Sorprendentemente, descubrimos que los padres que sabían sobre la orientación sexual de un niño durante dos años lucharon tanto como los padres que recientemente se enteraron de la noticia”, dijo David Huebner, PhD, MPH, profesor asociado de prevención y salud comunitaria en la Universidad George Washington. Instituto Milken Escuela de Salud Pública (Instituto Milken SPH). ”Dos años es mucho tiempo en la vida de un niño que se enfrenta al estrés de un padre que desaprueba o rechaza”.

Este estudio es uno de los primeros y más grandes en encuestar a los propios padres, dijo Huebner. Además, el estudio incluye datos de padres que rara vez estudiaron, dijo Huebner, y señaló que el 26 por ciento de los padres encuestados solo había aprendido que su hijo o hija se identificó como LGB en el último mes. Huebner y sus colegas estudiaron a más de 1,200 padres de jóvenes LGB de 10 a 25 años. Los investigadores pidieron a los padres que visitaron un sitio web con recursos LGB que llenaran un cuestionario.

Huebner y sus colegas les preguntaron a los padres «¿Qué tan difícil es para ti saber que tu hijo o hija es gay, lesbiana o bisexual?» Los padres respondieron usando una escala de magnitud de cinco puntos que varió de nada difícil a extremadamente difícil.

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Los investigadores encontraron que:

Los padres que se habían enterado de la orientación sexual de sus hijos hace dos años informaron que tenían dificultades tanto como los padres a quienes se les había dicho recientemente;

Los padres afroamericanos y latinos informaron mayores problemas de ajuste en comparación con los padres blancos;

Los padres de jóvenes mayores dijeron que tenían mayores niveles de dificultad en comparación con los padres de niños más pequeños;

Padres y madres informaron niveles de dificultad similares a los de los padres de niños y niñas.

Fuente Oveja Rosa

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Un padre se tatúa un símbolo LGTB en honor a sus dos hijas lesbianas

Viernes, 12 de julio de 2019

padre-hijas-lesbianas-2-696x393 Aceptar a las personas por lo que son y no por cómo son es uno de los gestos que más se aprecian de alguien. Muy pocas personas tienen la capacidad de valor a las personas por su esencia sin importar la condición, la orientación sexual o identidad de género. A veces ser una persona LGTB no es fácil, porque el mundo sigue siendo un lugar homófobo. Por eso el amor y el apoyo de los padres es fundamental. Los padres son nuestro lugar seguro, y es por eso que su reacción es tan importante.

Ese es el caso de un padre estadounidense que demostró su amor y orgullo por sus hijas lesbianas en un hermoso detalle. La historia la sabemos por Kaitlyn, una chica de 18 años estadounidense que es lesbiana, al igual que su hermana.

John, el padre, quería hacerse un tatuaje, pero no tenía muy claro que diseño. A través de un chat comenzó a hablar con su hija y le pidió su opinión sobre el diseño escogido. Unos labios (pintados por la hermana pequeña) con los colores de la bandera LGTB.

La chica se sintió algo confundida y preguntó al padre si sabía que significaban esos colores. Él lo tenía claro, el Orgullo LGTB, y él estaba orgulloso de sus hijas.

Ella compartió la conversación en las redes sociales y, por supuesto, se hizo viral:

La conversación es más o menos así:

Padre: El primero es el que he escogido. Es uno de mis favoritos

Kaitlyn: Eso significaría muchísimo para ella (su hermana). Maldición, voy a llorar.

Padre: ¿Quedaría bien en mi brazo o debería hacerlo en algún otro sitio? Échale un vistazo a los dibujos cuando llegues a casa.

Kaitlyn: ¿Te harás los colores o solo en blanco y negro?

Padre: Creo que lo voy a hacer con los colores. Ella puso esos colores por una razón. Es una cuestión de orgullo, ¿no? Tengo dos hijas lesbianas de las que estoy muy orgulloso, entonces, definitivamente, me haré el color.

Kaitlyn: Te quiero muchísimo, mi corazón está rebosando ahora mismo. Gracias por quererme y por querer a quien quiero y tratarnos como seres humanos a los que les gustan otros seres humanos.

Padre: ¡Me has hecho llorar! Te quiero a ti y a tus hermanas con todo mi ser.

Después de que la publicación se hiciera viral, John tuvo que crearse una cuenta de Twitter para darse cuenta del impacto que había tenido su muestra de amor. Además, aprovecha esta plataforma para estar en contacto con los miles de fans que diario le mandan mensajes.

Con información de SDP Noticias y Oveja Rosa

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Según una encuesta: 4 de cada 5 abuelos apoyan a nietos gays, lesbianas y bisexuales

Lunes, 6 de mayo de 2019

abuela-apoya-a-nieta-bisexual¿Sabéis la cantidad de gente que conozco que dice que está fuera del armario con toda su familia excepto con sus abuelos?

Para justificar esta decisión hay una serie de respuestas: «son muy mayores», «no lo entendería», «es de otra época», «para qué hacerle pasar un mal rato», etcétera.

Parece que el siguiente estudio echa por tierra todas estas excusas, porque la Asociación Americana de Personas Jubiladas ha demostrado que la aceptación de los mayores hacia el colectivo LGTB está creciendo cada vez más.

Recién conocemos los resultados de un estudio que se hizo el año pasado a casi 3 mil abuelos sobre cuán comprometidos están en la vida de sus nietos. En éste 4 de cada 5 abuelos dijeron que aceptarían, sino que también apoyarían en sus procesos a un nieto o nieta que les dijera que es homosexual o transexual. 

«A diferencia de las generaciones anteriores, los abuelos de hoy también aceptan más las diferentes sexualidades de sus nietos, y la mayoría dice que apoyarían a un nieto LGBT», concluyen los promotores del estudio.

Donde los abuelos no se sienten muy cómodos es en las identidades no binarias. Solo un 26% apoyaría a sus nietos no binarios. Aunque el 43% cree que es necesario criar a los niños y a las niñas de la misma manera, para así luchar contra los roles de género.

La gran mayoría también estuvo de acuerdo en que era importante criar mujeres fuertes e independientes. Uno de cada 20 abuelos quiere ser llamado por su nombre y no por el rol de «abuela» y «abuelo».  Además, el 34% de los encuestados tienen nietos de una raza diferente a la etnia de los suyos, incluidos los nietos de raza mixta.

Ves? Las cosas van cambiando. Ya no tienes excusa para no decirle a sus abuelos que te van los de tu mismo sexo.

Fuente Oveja Rosa

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La emocionante respuesta de unos padres cuando su hijo sale del armario

Viernes, 3 de agosto de 2018

A veces es tan difícil salir del armario con los padres… pero no es este el caso: Alejandro Rodríguez, compartió en su cuenta de Twitter el momento en que decidió hablar con sus padres y contarles que le gustaban los chicos.

El joven temeroso ante un posible rechazo y entre lágrimas les confesó que era gay; sin embargo, ellos reaccionaron con muestras de apoyo, cariño y orgullo, mientras le confesaban que era algo que ya sabían.

“Nosotros te queremos igual y te apoyamos. Estamos muy orgullosas de ti porque eres estudioso y eres una persona normal”, fueron las palabras de los padres de Alejandro después de que les hablara de su homosexualidad.

“Perdón, ma, es que he visto videos dónde los padres no los quieren”, consternado afirmó Alex, mientras su madre y padre lo calmaban y le aseguraban que ese no era su caso, que no les importaba si era gay porque para ellos es otro ser humano.

El vídeo por supuesto, se ha hecho viral,  porque aunque cada día hay más “apertura” por parte de las familias para reconocer, aceptar y apoyar la orientación sexual en la que se reconocen sus hijos aun existen ciertas personas que lo criminalizan.

Fuente Publímetro.com.mx/Twitter de Alejandro Rodríguez

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Cuando mi hij@ salió del armario. Historias reales de madres y padres

Sábado, 23 de junio de 2018

hijo-gay-hija-lesbiana-sale-del-armarioLa vida de Elisa dio un vuelco cuando supo que su hija Alba tenía una relación con otra chica. Alba vivía con Carmen desde hacía varios meses, se iban juntas de viaje y algunos domingos iban a casa de Elisa a comer. Aun así, Elisa nunca se lo imaginó. Le parecían simplemente buenas amigas.

«Alba tuvo novio desde los 15 años. Era una chica muy femenina, llevaba el pelo largo, no tenía la apariencia de lo que se considera una lesbiana. Y yo de homosexualidad no sabía nada, apenas que Elton John era gay, pero nada más. Un día Alba vino a cenar con su padre y conmigo, dijo que tenía que decirnos algo importante y nos contó que Carmen no era su amiga, era su pareja. Mi reacción fue ponerme a llorar», cuenta Elisa.

Elisa insistió en llevar a su hija al psicólogo, en que era una etapa, en que ya se pasaría. «Fue una época que recuerdo como muy desagradable», nos dice Alba. «Mi padre actuó más normal, pero mi madre pasó por la negación, por pensar que era una desgracia, por prohibir que Carmen entrara a su casa. Ahí le dije: “Vale, Carmen no entrará. Pero yo tampoco”».

Madre e hija estuvieron varios meses casi sin hablar. Elisa lo recuerda así: «Al principio me sentía como si ella me hubiera hecho algo malo a mí, también sentía miedo de que la gente fuera cruel con ella y la rechazara, pero ahí me di cuenta de que yo la estaba rechazando. Que ella era así, o la aceptaba o la perdía. Y elegí lo primero. Reconozco que me costó, se me hacía raro. Los padres también tenemos nuestro proceso, pero es básicamente la ignorancia lo que hace que nos cueste», señala.

Los padres también salimos del armario

«Cuando un hijo sale del armario los padres también tenemos que salir. Yo sospechaba que Antonio, mi hijo pequeño, podía ser gay. Su forma de ser, de comportarse, sus gustos. Fue un niño muy tierno y muy femenino. Pero no, tiene novia. Fue su hermano dos años mayor, Dani, el que finalmente terminó siendo gay. Y no me lo imaginé porque era un bruto, un machito de gimnasio. Muy guapo, las chicas del barrio siempre lo miraban. Y, aunque me sorprendió, no me importó tanto, mis niños son buenos tíos, y eso es lo que finalmente a una madre le importa. Pero lo que sí me costó fue mi propia salida del armario», declara Rosa.

¿Qué era lo que afectaba a Rosa? Contar a la gente, a su familia, a sus amigos cercanos y conocidos, cuando le preguntaban por el segundo de sus hijos: «¿Ya tiene novia?», «Seguro que el guapete de Dani tiene un montón de chicas», «A ver cuándo se casa Dani».

Y sí, Dani se casó. Pero con un chico. «Una a veces tiene miedos tontos, miedo al rechazo, miedo a los cotilleos de la gente, a que llamen a tu hijo “maricón”, como dice la gente por ahí, a que piensen que quizás has fallado tú como madre. Pero luego te das cuenta de que los miedos son un poco infundados. Me costó decírselo a mi propia madre, porque ya es muy mayor, pero sorprendentemente se lo tomó muy bien. “Qué se la va a hacer, hay que dejarlos que sean lo que son”, me dijo. Nadie de mi entorno me hizo sentir mal o le dio importancia, ya no es tema como podía serlo hace años atrás. Incluso ahora mis propias amigas me cuentan de sus familiares o me hacen preguntas para saber si sus hijos lo son», concluye Rosa.

«Ahora no las cambiaría por nada»

María José es abuela. Su hija Lorena se casó con una chica y ahora son madres de Gonzalo, de dos años. No solo es el primer nieto, también el primer chico de la familia porque María José tiene tres hijas.

Cuando Lorena salió del armario, María José reaccionó muy mal. «Me enfadé tanto, discutimos mucho, le hice la vida imposible, espiaba sus cosas, no la dejaba en paz. Miro atrás y me arrepiento mucho. Ojalá si otras madres o padres leen esto, no cometan este error. Los niños nacen gais, lesbianas o bisexuales. No tiene nada que ver con nosotros, los padres. Nuestra misión es quererlos y aceptarlos. Nada más. Yo hice a mi hija infeliz mucho tiempo, la hice insegura, pensar que ella estaba mal».

La lucha entre María José y Lorena empezó mucho antes de que Lorena le dijera que tenía novia. Comenzó cuando Lorena era pequeña y se negaba a vestirse con lazos y vestidos. «Yo pensaba que era por rebeldía hacia mí, hacía siempre lo contrario de lo que yo quería. Era capaz de tirarse al suelo y llorar una hora con tal de no ponerse cosas femeninas. En la adolescencia llevaba el pelo corto y hasta se hizo un tatuaje».

María José reconoce que en un momento se cansó de estar en guerra con su hija. Que también le ayudó ver que personas famosas salían del armario. «Tenía la mentalidad antigua, pensaba que era una enfermedad, un pecado, y que podía cambiarse el ser homosexual. Pero al final te vas acostumbrando. Conocí a la pareja de Lorena y es una mujer encantadora. Trabajadora, generosa. Le fui cogiendo cariño. Son una pareja sólida, se respetan. Y cuando me hicieron abuela, ni te explico la felicidad. Antes las aceptaba pero pensaba que si pudiera hacer las cosas diferentes, la preferiría con un hombre. Ya no pienso eso. Ahora las quiero como son, como la familia que son y no las cambiaría por nada».

 Este artículo es parte de nuestra revista en papel. Puedes leerla aquí

Fuente Oveja Rosa

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“En torno al “problema del mal” (III) “, por Enrique Martínez Lozano

Martes, 8 de mayo de 2018

5846. Frustración / Paz

Otro sentimiento que hizo acto de presencia, de manera intensa, fue la frustración, al ver saltar por los aires todos los planes programados y acariciados con tanta ilusión y cariño. Frustración que va acompañada de una sensación de “perder el control”, con todo lo que eso conlleva de inseguridad y malestar para quienes, como en mi caso, ha sido fuerte la tendencia a controlar todo, como medio de garantizar la seguridad.

La frustración altera radicalmente al yo, que cree controlar las riendas de su existencia y que “exige” que todo se desenvuelva según su propio guion. El malestar que experimenta es tan fuerte que, de no haberse ejercitado en convivir con ella, la frustración suele desembocar en una de estas dos actitudes: agresividad o hundimiento, violencia o depresión.

Aquí radica también la trampa más grave de lo que se conoce como “educación permisiva”. Cuando no hay firmeza en la educación de los niños, cuando siempre se dice “sí” a sus demandas, cuando –en definitiva– se les quiere ahorrar toda decepción, se les está condenando a un futuro de alto riesgo, que estará caracterizado por la baja o nula tolerancia a la frustración, con las secuelas antes mencionadas.

La frustración es inevitable en la realidad impermanente. Pero la intensidad de la misma, en la persona adulta, revela hasta qué punto nos habíamos identificado con algo pasajero, transitorio o efímero. Y recordemos que no existe, en el mundo de las formas, nada que no lo sea.

Vista así, desde la comprensión que sabe leer los acontecimientos, la frustración puede vivirse como oportunidad de aprendizaje y de crecimiento en consciencia de quienes somos.

La comprensión me hace caer en la cuenta de que la frustración duele –e incluso puede requerir elaborar el correspondiente duelo–, pero que yo no soy nada que pueda ser frustrado: lo que somos se halla siempre a salvo, porque no es afectado negativamente por nada que pueda suceder.

Gracias a la comprensión, terminas rindiéndote a lo que hay. Y es justo en ese momento, al dejar de dar vueltas mentales en torno a los planes que se han venido abajo, cuando se hace presente la paz. Lo que es, es. Lo que pasa, es lo que tiene que pasar. Termina la resistencia mental, emerge la serenidad. La frustración deja paso a la paz, que no es otra cosa que resultado de la aceptación o alineación con lo real.

Y ahí venimos a experimentar que sufrimos frustraciones pero que, sin embargo, somos Paz.

7. Impotencia / Fluir

El yo busca el “sentimiento de omnipotencia” porque lo necesita, tanto para reafirmarse en su sensación de existencia, como para mantener la creencia de que es él quien controla y dirige lo que sucede. Si a eso le añadimos que, mientras lo siente, mantiene alejada la frustración, podremos comprender el valor que representa.

Se trata, incluso, de algo que todos hemos vivido y con lo que hemos soñado en nuestra infancia, tal como supo verlo Freud al hablar del “sentimiento infantil de omnipotencia” que, más tarde, se proyectará en la figura del padre y después, tal vez, en alguna otra persona, grupo o incluso en una deidad. El ser humano prefiere mantenerlo de cualquier manera, antes que renunciar a él.

Sin embargo, antes o después, la vida se encargará de sacarnos del sueño o engaño –esa es la función de los des-engaños, en cualquiera de las dimensiones de nuestra existencia- y habremos de topar con la realidad, es decir, con nuestra impotencia.

La impotencia conlleva el reconocimiento de los propios límites y carencias y la necesidad de los otros para salir adelante. Así, nos baja del pedestal que nuestra fantasía había construido, nos muestra la falacia de la idea de omnipotencia que nos habíamos forjado y nos invita a soltar las riendas y abandonar el control. Soltamos las riendas porque comprendemos que nunca habían estado conectadas a nada, excepto en nuestro sueño ilusorio; abandonamos el control, porque sabemos que no controlamos absolutamente nada. No hay un yo separado que lleve las riendas, ni que controle, ni que haga algo. No existe tal cosa como un “yo hacedor”.

Bien leído, el sentimiento de impotencia es capaz de conducirnos a nuestra verdad: no somos el yo separado que se creía poderoso, sino la totalidad que fluye constantemente en las formas y que se manifiesta también en esto que llamamos “yo”.

Ese reconocimiento nos hace pasar de controlar a fluir. Soltamos la tensión y nos abandonamos a la sabiduría mayor que rige todo el proceso, cuyo desarrollo nuestra mente limitada es incapaz de captar. Al comprenderlo, nos anclamos en la verdad de lo que somos y experimentamos, ahora sí, la libertad.

La totalidad se manifiesta en la forma de una inmensa corriente que fluye con sabiduría. La persona, antes de la comprensión, es como un remolino que hubiera olvidado que es agua, y se empeñara en controlar las circunstancias para no perder su forma retorcida. La fuerza de los hechos podrá hacerle ver que no es el remolino que pensaba ser, sino la misma agua que ha tomado una forma concreta. Mientras se creía remolino, alardeaba de control y de libertad. Pero era solo un espejismo pasajero. Al reconocerse como agua, recupera la libertad.

¿Río o remolino? Los humanos somos paradójicos: participamos de ese “doble nivel”: totalidad y forma limitada, identidad y personalidad, consciencia y yo… ¿Cómo vivirlo con sabiduría? Los filósofos estoicos nos dejaron una clave que me parece profundamente sabia: distinguir lo que depende de nosotros y lo que no depende nosotros. En esto último no tenemos nada que hacer, pero al mismo tiempo, lo que no depende de nosotros no puede dañar lo que somos en lo más profundo, porque afectará únicamente a la forma (persona) que tenemos. Nuestra capacidad de maniobra queda limitada a lo que depende de nosotros. Y eso no es otra cosa que nuestra mente, es decir, el modo como interpretamos todo lo que nos sucede. Lo cual encierra un certero mensaje: lo decisivo –también en las crisis– no es lo que nos ocurre, sino cómo interpretamos lo que nos ocurre. Mientras crea ser un yo separado, será imposible superar la sensación de impotencia y abandonar el control; cuando, por el contrario, comprenda que soy uno con todo, mi existencia se convertirá en un canto a la Vida, en la que me dejaré fluir, consciente de ser uno con ella.

Enrique Martínez Lozano

Boletín semanal

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“En torno al “problema del mal” (II)”, por Enrique Martínez Lozano.

Jueves, 3 de mayo de 2018

5843. Resistencia / Aceptación

El estado de presencia se caracteriza por la aceptación que, con frecuencia en medio mismo del desconcierto, llega hasta la rendición completa a lo que es. Y no es resignación que claudica, sino fruto de la sabiduría que ve como carente de sentido cualquier tipo de resistencia. Resistencia y aceptación se alternan, a veces de modo muy sutil: el yo no quiere que las cosas sean como han sido (o están siendo), por lo que se resiste con todas sus fuerzas.

La resistencia es la reacción característica del ego o yo en cuanto se hace presente la frustración. El guion por el que se rige el yo es muy simple: “La vida tiene que responder a mis deseos o expectativas”. Cada vez que eso no ocurre, aparece –con diferente intensidad, según varios factores– frustración y resistencia, es decir la lucha del yo por lograr el cumplimiento que le prometía su guion.

Ahora bien, la resistencia es ya en sí misma sufrimiento, dado que supone estar en choque permanente con lo que hay. En la resistencia, la persona se retuerce contra la realidad, en un desgaste continuo. Por el contrario, basta soltar la resistencia para que aparezca la paz.

A quienes hemos crecido en la tradición cristiana, tal vez nos venga a la memoria la actitud de Jesús ante su inminente final. La enseñanza de la misma se revela con crudeza y en toda su fuerza porque nos permite ser testigos del cambio operado, que se percibe justamente en el contraste: cuando habla desde el yo y cuando habla desde la consciencia clara de quien es. Ante la angustia de lo que se le venía encima, Jesús exclama: “Aparta de mí esta copa de amargura”. Y, mientras más lo pedía, más se incrementaba su abatimiento. Solo cuando se resitúa en quien es y afirma: “Pero que no se haga lo que yo quiero, sino lo que quieres tú”, aparece el “ángel del consuelo”.

Una afirmación de ese calado (“lo que tú quieras”) únicamente puede hacerse desde una confianza radical. Confianza en el Fondo de lo real, en la Sabiduría que rige todo el proceso, en la Vida una que se manifiesta en infinidad de formas, en la Totalidad que se está “desenvolviendo” en multiplicidad de acontecimientos… Fondo, Sabiduría, Vida y Totalidad que constituyen, a la vez, nuestra verdadera identidad. Por lo que la sumisión a “lo que tú quieras” no es sino rendición y fidelidad a nuestra verdad más profunda.

Dada la fuerza del yo, y el movimiento que, por inercia, nos hace mantenernos identificados con él, puede ser que la resistencia sea firme y, alimentada por una mente no observada, nos mantenga durante tiempo encerrados en el bucle del sufrimiento. Sin embargo, antes o después, la contundencia de lo que es –y el mismo sufrimiento que nace de la resistencia– hace ver que no existe otro camino de liberación y de vida que no sea la aceptación radical de todo lo que en este momento está siendo. La sabiduría te conduce, por decirlo brevemente, a amar lo que es.

La aceptación –actitud sabia entre los extremos erróneos y perniciosos que son la resistencia, por un lado, y la resignación por otro– es capaz de acoger todo sin excepción, incluida la propia resistencia. Y cuando la aceptación es real ocurre algo “milagroso”: aparece con ella la fuerza necesaria para hacer lo que es posible hacer en ese momento. Porque la aceptación se halla dotada de un dinamismo interno –esto es justamente lo que la distingue de la mera resignación– proporcionado y adecuado al momento que estamos viviendo. Desde ella, la acción no nace de ningún “debería”, tampoco de miedos o de necesidades, sino desde la profundidad de lo que somos. Es, por eso, una acción que fluye, gratuita y desapropiada.

Y una vez más, también aquí, todos tenemos resistencias, pero realmente lo que somos es aceptación profunda. Por tanto, hablando con propiedad, habría que decir que no tenemos que aceptar nada, sino más bien reconocer que todo ha sido ya aceptado. De hecho, si algo no hubiera sido aceptado por la Vida, nunca hubiera ocurrido.

4. Dependencia / Gratitud

La caída me hizo experimentar, una vez más, hasta qué punto necesitamos a los demás, la absoluta dependencia que al yo le cuesta asumir. Porque, en su afán de autoafirmarse, crece en el sueño de la autosuficiencia y, según como haya sido su trayectoria, le cuesta molestar a los otros o “ser una carga” para ellos.

Sin embargo, la realidad se impone. En situaciones de tal vulnerabilidad, no queda sino reconocer la propia necesidad y la dependencia de los otros. Se entra ahí en un aprendizaje de humildad, que incluye, tanto la aceptación de esas circunstancias –humildad y aceptación son sinónimos–, como el “dejarse ayudar”. El yo se ve así confrontado con sus propios límites, su fragilidad y, en último término, con su vacío, de una manera radical. Como si, en esa situación de extrema vulnerabilidad, escuchara una voz que dice: “Eso es el yo”.

La aceptación, de la mano de una comprensión más ajustada de lo que somos, nos permitirá también reconocer el valor de la ayuda recibida y la bondad que se manifiesta en quienes están a nuestro lado.

A poco que nos la dejemos sentir, la gratitud se irá abriendo camino, ablandando nuestro corazón y sacando a flote, al mismo tiempo, lo mejor que hay en nosotros.

La gratitud es un sentimiento profundamente terapéutico: nos aleja de oscuros pensamientos y nos sitúa en la tierra firme de la presencia, alineados con el presente.

Si le damos tiempo y nos permitimos saborearla sin prisa, notaremos claramente cómo la gratitud va ocupando cada vez más espacio hasta llenarlo todo. Empezará asomando como reconocimiento a quienes están, de mil modos, atendiendo nuestra (temporal) incapacidad. Pero se amplificará ante nuestra vista hasta mostrarse tal cual es: gratitud ilimitada y sin objeto.

Habíamos empezado dando gracias a alguien por algo, y está bien. Pero, una vez emergida o sentida, si permanecemos en conexión consciente con ella, se nos manifestará como lo que es: otro nombre o dimensión de nuestra verdadera identidad.

Comprobaremos entonces que la gratitud no es solo algo que hacemos o sentimos, sino que es exactamente lo que somos: seres vulnerables y dependientes –en algunos casos, de manera completa– que, en su verdadera identidad, son gratitud.

Dirigida hacia quienes nos cuidan, la gratitud hará que se renueve nuestra mirada hacia ellos, para verlos en su verdadera belleza y, más allá todavía, reconocerlos en aquella misma y única identidad que compartimos.

Atendida en sí misma, la gratitud nos muestra que estamos en “casa”. Solo que, para atenderla, además de dedicarle tiempo, necesitamos algunas actitudes ya mencionadas: aceptación y silencio. En efecto, al acallar el bullicio y vocerío de una mente no observada, el silencio, suspendido todo juicio, nos trae la paz profunda y la certeza de aquello que permanece siempre: la certeza de ser.

5. Impermanencia / Consistencia

En el mundo de las formas –el que percibimos a través de los sentidos neurobiológicos y el que elaboramos mentalmente–, todo está sometido a cambios. Por lo que puede decirse que existir es cambiar constantemente y que lo único permanente es el cambio. En el mundo fenoménico, todo existe, nada es. A diferencia del “existir”, “ser” evoca plenitud, permanencia, estabilidad, consistencia, infinitud… Lo único que no cambia es lo que es; todo lo demás aparece y desaparece. Y todo lo que nace, muere.

La impermanencia se nos hace dolorosamente evidente en las crisis, en aquellas circunstancias vitales en las que sufrimos la pérdida de algo que consideramos valioso, y que suele afectar a cualquiera de estos campos: salud, afectos y dinero.

El sufrimiento será mayor cuanto mayor sea nuestra identificación con cualquier realidad impermanente. Como recuerda, en una de sus enseñanzas claves, la sabiduría budista, la identificación con la impermanencia (annica) produce inexorablemente insatisfacción y sufrimiento (dukkha).

La insatisfacción es consecuencia de la adhesión a algo impermanente, dado que, antes o después, terminará desapareciendo. Antes o después, aquello a lo que te aferras desaparecerá; y antes o después, algo de lo que temes e intentas rechazar, se hará presente.

Si tenemos en cuenta que el yo vive gracias a la apropiación de todo aquello que le resulta apetecible, se comprende fácilmente que el sufrimiento se haga presente de manera automática en cuanto nos embarcamos en la dinámica del yo (o mental).

Con razón, cada vez más, los psicólogos previenen de lo que denominan “la noria del sufrimiento”la búsqueda ansiosa del placer produce sufrimiento. Sin posibilidad de escaparse, el yo se ve envuelto en un círculo vicioso que empieza y acaba en la insatisfacción. La “noria hedonista” es el mecanismo por el que la búsqueda del placer resulta insatisfactoria… Por lo que la conclusión es simple: dado que la permanencia del yo es una contradicción en sí misma, identificarse con él equivale a sufrir.

La salida –la liberación– viene, como siempre, de la mano de la comprensión: cuando comprendemos que, aunque nos experimentamos ahora como “forma”, nuestra verdadera identidad trasciende las formas; es Aquello que siempre permanece. Esta comprensión nos permite anclarnos en lo que realmente somos y mantener la ecuanimidad aun en medio de los altibajos.

Decía más arriba que todo cambia. Pero eso es así porque hay Algo que siempre permanece: eso es el Fondo último de lo real, la Fuente de donde está brotando todo el despliegue que percibimos. Y Eso es lo que somos. Para caer en la cuenta, necesitamos silenciar la mente y poner atención, como medio para conectar con la sensación de presencia o certeza de ser. Ahí experimentaremos que, aunque nuestra forma existe, lo que realmente somos no existe, sino sencillamente es.

Enrique Martínez Lozano

Fuente Boletín semanal, vía Fe Adulta

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Cuando… hágase tu voluntad.

Sábado, 10 de febrero de 2018

Del blog de la Comunidad Anawin de Zaragoza:

vangelis-kyris-may

Cuando no entiendo,
cuando la vida se me escapa,
cuando la historia se repite,
cuando todo parece ir mal,
cuando el dolor me acompaña,
cuando la cruz me pesa,
cuando el desierto me sorprende…,
hágase tu voluntad.

Si el camino se hace monótono,
si el horizonte se oscurece,
si las esperanzas se marchitan,
si las entrañas están yermas,
si el cansancio es fuerte,
si las flores y frutos desaparecen,
si las fuerzas flaquean…,
hágase tu voluntad.

Aunque me cueste aceptar tus planes,
aunque me parezcan duros y contra corriente,
aunque me saquen de mis comodidades,
aunque me desarraiguen y dejen a la intemperie,
aunque contradigan mis proyectos e ilusiones,
aunque proteste y pida explicaciones,
aunque me hagan nómada permanente…,
hágase tu voluntad.

Cuando la luz se hace presente,
cuando la brisa trae y acuna esperanzas,
cuando los oasis ofrecen sombra y descanso,
cuando las voces son de júbilo y fiesta,
cuando la vida palpita caliente,
cuando el amor me envuelve gratis,
cuando todo es novedad y ternura…,
hágase tu voluntad.

Ahora, Señor,
aunque me desconcierte y rompa,
hágase tu voluntad.

***

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España, el país más integrador y respetuoso hacia el colectivo trans, según un estudio

Miércoles, 31 de enero de 2018

transflagEl 81 % de los españoles es partidario de que tengan acceso a intervenciones quirúrgicas para que su identidad de género se corresponda con su realidad.

El 79% es partidario de que puedan servir en las Fuerzas Armadas como cualquier otro ciudadano.

8 de cada 10 creen que el Gobierno debería tomar medidas para proteger a este colectivo.

Los ciudadanos españoles son los más abiertos cuando de opinar sobre la realidad transgénero se refiere, según una encuesta realizada por Ipsos en 16 países y hecha pública este lunes. España lidera la clasificación en la mayoría de aspectos analizados (tales como las opiniones de los ciudadanos sobre acceso a cirugía, posibilidad de contraer matrimonio y adoptar hijos o servir en el Ejército). Y es el segundo país, detrás de Argentina, en porcentaje de partidarios de adoptar medidas políticas contra la discriminación. Y un dato significativo, y más tras las campañas tránsfobas de HazteOír o la elección de la tránsfoba María Elósegui como nueva jueza española en el Tribunal Europeo de Derechos Humanos: España también es el país (de los 16 analizados) en el que el porcentaje de personas que creen que las personas trans son enfermas mentales es más bajo.

“Los españoles se revelan como la población más proclive a la plena integración de las personas transgénero en la sociedad a nivel mundial” según el estudio Actitudes hacia las personas transgénero llevado a cabo por IPSOS en 16 países.

Resultados que sitúan a España como el país más integrador y tolerante de todos los analizados en el estudio en la gran mayoría de aspectos tratados, como su derecho a tener hijos, a adoptar, a ser operados para lograr que su identidad de género case con su cuerpo, a formar parte del ejército, o la necesidad de ser protegidos por el Gobierno para evitar su discriminación.

Se refleja una actitud de normalización hacia el colectivo transgénero en España. El 63 % de los españoles afirma que España se ha vuelto más tolerante ante las personas transgénero.

La amplia mayoría de los españoles (81 %) es partidaria de que este colectivo tenga acceso a intervenciones quirúrgicas que permita que su identidad de género se corresponda con su realidad, porcentaje muy superior a la media mundial (69 %), ocupando el primer puesto del ranking por encima de argentinos (79 %), alemanes (78 %), o británicos (75 %), y lejos de japoneses (54 %), húngaros (55 %) o surcoreanos (59 %).

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(Pinchad en la foto para agrandar el tamaño)

También somos los que más de acuerdo estamos en que los transgénero formen parte de las Fuerzas Armadas (79%), uno de los temas que mayor oposición suscita a nivel mundial, donde la media se sitúa en el 61 %, es decir, 18 puntos por debajo de España.

Otro de los aspectos que más debate genera, y donde nuevamente España muestra una postura favorable y diferenciada es en la posibilidad de que puedan concebir y dar a luz a niños, si biológicamente están capacitados para ello, apoyado por 3 de cada 4 españoles (76 %).

Aquí la media mundial se sitúa en el 59%, destacando la división de opiniones de los belgas (56 % a favor), italianos (50 %) o franceses (48 %). Nuevamente, los más reticentes son Serbia (38 %), Polonia (39 %), Corea del Sur (45 %), y Japón (52 %).

España también apuesta por su derecho a la adopción, con el que estamos de acuerdo el 74 % de la población, 19 puntos por encima de la media mundial (55 %). Una cuestión apoyada en por el 68 % de británicos, 64 % de alemanes, 56% de belgas, 47 % de franceses o el 45 % de los italianos. A la cola se sitúan Serbia (26 %), Polonia (27%) y Corea del Sur (43 %).

Por último, más de 8 de cada 10 españoles (81 %) creen que el Gobierno debería tomar medidas para proteger a este colectivo, sólo por detrás de los argentinos, que esta vez lideran el ranking con un 84 %, y casi 11 puntos por encima de la media mundial, situada en el 70 %. Posición más favorable que los alemanes (78 %), norteamericanos (73 %), italianos (75 %), franceses (70 %) o belgas (70 %). Por el contrario, los países menos partidarios de la intervención estatal en pro de los transgénero son Polonia, donde 1 de cada 2 es contrario (51 %), Hungría (52 %) o Japón (60 %).

Fuentes de IPSOS España señalan que “en las últimas décadas, la posición de la sociedad española en temas como la homosexualidad, el aborto, el sexo, o en este caso concreto, las personas transgénero, ha evolucionado hacia posturas tolerantes e integradoras. Somos, en general, una población abierta, y comprensiva, incluso muy por encima de la media mundial, tal y como refleja este estudio”.

El estudio mundial de IPSOS “Actitudes hacia las personas transgénero” ha sido llevado a cabo entre octubre y noviembre de 2017 en 16 países: Alemania, Argentina, Australia, Bélgica, Canadá, Francia, Gran Bretaña, Hungría, Italia, Japón, Polonia, Serbia, Corea del Sur, España, Suecia, y Estados Unidos.

Para ello se han realizado más de 19.000 entrevistas a individuos entre 18 y 64 años (en el caso de Estados Unidos y Canadá el rango de edad fue de 16 a 64 años). En España, se realizaron 1,000 entrevistas con un margen de error del 3,5%.

La metodología utilizada ha sido la de entrevista auto cumplimentada a partir de la plataforma panel on-line de IPSOS.

Fuente Agencias, vía Cáscara amarga

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Pauline, el cortometraje lésbico que habla sobre la aceptación

Jueves, 14 de septiembre de 2017

cortometraje-paulineSólo aquellas personas que pertenecen a la Comunidad LGBT+, o que tienen algún familiar o amigo que es miembro, saben lo difícil que abrirse para contar una historia que muchas veces está llena de prejuicios y escenas de rechazo.

En este cortometraje Pauline quiere contarte su historia, así que recuéstate junto a ella y escucha con atención. Tal vez te vas a identificar con las anécdotas que te va a contar; como la vez que creyó estar enamorada de un chico, pero empezó a sentir algo más intenso por una chica de su colegio, o cuando la rechazó su familia al saber su verdadera orientación sexual.

La responsable de este cortometraje es la cineasta francesa Céline Sciamma, quien nunca ha necesitado más que la realidad para contar historias. Su ópera prima, La naissance, nos cuenta el sentir de una adolescente que acaba de declararse gay, y comienza a experimentar el amor lésbico. Curiosamente la actriz principal de dicho cortometraje se convirtió en la pareja de Céline años después.

Definitivamente Céline Sciamma es una directora a la que le debes seguir el paso, pues nos ha demostrado que no sólo empatiza con el mundo lésbico, sino que forma parte de él, y qué mejor que sea ella quien nos cuente a través de sus cortometrajes su propia experiencia.

Fuente Chueca.com

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Un 53% de padres norteamericanos aceptarían y apoyarían a sus hijos trans

Sábado, 9 de septiembre de 2017

aceptacion-menores-trans-ee-uu-696x522Un estudio realizado en Estados Unidos muestra que más de la mitad de los padres apoyarían a sus hijos trans en su proceso de transición.

El estudio también señala que el rechazo familiar puede llevar a esos menores a sufrir graves secuelas físicas y psicológicas.

Según un estudio realizado en junio de 2017 entre 2,192 adultos por la empresa de demoscopia Harris para la American Osteopathic Association, un 53% de los padres norteamericanos apoyarían a sus hijos adolescentes si salieran del armario como trans y quisieran comenzar su transición.

A pesar de los continuados ataques de la administración Trump a la comunidad LGTB, especialmente a la comunidad trans (tirando por tierra las leyes de protección que instauró Obama o prohibiéndoles formar parte del ejército), parece que la aceptación de la realidad trans es cada vez mayor en un país que aprende más sobre ellas gracias a las series y las películas que a las noticias.

La Dra. Laura Arrowsmith, de una clínica especializada en atender a personas trans de Oklahoma, ha explicado a News Wire que los padres “tienen un papel muy significativo al educar a menores trans. Una vez están a bordo (a menudo tras etapas de negación, rechazo, condena y duelo) se convierten en firmes defensores de sus hijos en las escuelas o en el ambiente familiar. Y eso es crucial para el bienestar del menor.

Pero no todos los resultados del estudio son positivos (aunque, reconozcámoslo, un 53% tampoco es para tirar cohetes). Y es que los datos recopilados confirman algo que ya sabíamos: los jóvenes trans tienen más posibilidades que la población general de verse viviendo en la calle, de contraer el VIH, de sufrir depresión o ansiedad, de sucumbir frente al abuso de drogas o autolesionarse. Y el propio estudio relaciona esos problemas con el rechazo familiar.

Es importante vigilar si el menor sufre algún trastorno alimenticio, se autolesiona, abusa de sustancias o tiene tendencias suicidas” explica la Dra. Arrowsmith, “Un terapeuta que tenga experiencia con personas transgénero y encontrar grupos de apoyo pueden suponer una enorme diferencia.

Si eres un menor trans o eres padre de un menor trans y necesitas ayuda, en España tienes varias asociaciones que pueden ofrecerte información y apoyo. No dudes en contactar con Chrysallis o con Fundación Daniela.

Fuente | Pink News

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El emotivo discurso de Pink sobre belleza y aceptación dedicado a su hija

Miércoles, 30 de agosto de 2017

pink-hija-mtvEl pasado día 27, tuvo lugar la gala de los ‘Mtv Music Video Awards’, que como es tradición estuvo repleta de canciones, espectáculo y discursos con mayor o menor gusto. Pero por encima de todos ellos estuvo la genial Alecia Beth Moore, a.k.a P!ink, que dio toda una lección de respeto, aceptación, diversidad y cómo ser una buena progenitora ante un problema que ella conoce muy bien y que incluso ya ha inmortalizado en alguna canción como Don’t let me get me del brutal álbum de 2001, Misunderstood. Nos referimos a ser distinta, a no encajar en lo que la sociedad espera de nosotros.

Y es que en sus pocos minutos en el escenario, P!nk contó algo que apesadumbraba a su joven hija Willow, que al parecer un día llegó a casa del cole diciendo las siguientes palabras: “Mamá soy la niña más fea que conozco, parezco un chico con el pelo largo“. Pink lo tuvo claro, no solo hay una forma de ser bella y tenemos que aceptarnos y querernos nosotros mismos, independientemente de lo que digan los demás.

La traducción del discurso de Pink:

“Sé que no tengo mucho tiempo, pero quiero contarles una historia. Hace poco estaba llevando a mi hija a la escuela y me dijo: ‘Mamá, soy la niña más fea que conozco. Parezco un chico con el pelo largo’. Y yo pensé: ¿Por qué dice eso? Tiene solo seis años, ¿de dónde viene esto? ¿Le puedo patear el trasero a un niño de 6 años?. Pero no le dije nada. Me fui a casa y le hice una presentación en PowerPoint”.

“En esa presentación había artistas andróginos. Personas que viven su realidad y son objetos de burlas, pero siguen adelante e inspiran a mucha gente: Michael Jackson, David Bowie, Freddie Mercury, Annie Lennox, Prince, Janis Joplin, George Michael, Elton John y tantos otros. Le dije que cuando la gente se ríe de mí, eso es lo que dicen. Que parezco un chico, que soy masculina. Hija, nosotros no cambiamos. Ayudamos a la gente a cambiar para que puedan ver distintas formas de belleza”.

Poco más que añadir a las palabras de Pink salvo que ojalá hubiera más personas y progenitores como ella que inculcaran a los niños este mensaje a fuego.

Fuente Divinity, vía AmbienteG

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La madurez, un camino de aceptación.

Jueves, 15 de junio de 2017

Del blog de Enrique Martínez Lozano Vivir lo que somos. Psicología y Espiritualidad, vía Fe Adulta:

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Rumi, poeta y místico sufí, siglo XIII.

¿Qué es el veneno?
— Cualquier cosa más allá de lo que necesitamos es veneno. Puede ser el poder, la pereza, la comida, el ego, la ambición, el miedo, la ira, o lo que sea…

¿Qué es el miedo?
— La no aceptación de la incertidumbre. Si aceptamos la incertidumbre, se convierte en aventura.

¿Qué es la envidia?
— La no aceptación de la bienaventuranza en el otro. Si lo aceptamos, se torna en inspiración.

¿Qué es la ira?
— La no aceptación de lo que está más allá de nuestro control. Si aceptamos, se convierte en tolerancia.

¿Qué es el odio?
— La no aceptación de las personas como son. Si las aceptamos incondicionalmente, se convierte en amor.

¿Cuándo se avanza hacia la madurez espiritual?

1º Cuando se deja de tratar de cambiar a los demás y nos concentramos en cambiarnos a nosotros mismos.

2º Cuando aceptamos a las personas como son.

3º Cuando entendemos que todos están acertados según su propia perspectiva.

4º Cuando se aprende a “dejar ir”.

5º Cuando se es capaz de no tener “expectativas” en una relación, y damos de nosotros mismos por el placer de dar.

6º Cuando comprendemos que lo que hacemos, lo hacemos para nuestra propia paz.

7º Cuando uno cesa de demostrar al mundo lo inteligente se es.

8º Cuando dejamos de buscar la aprobación de los demás.

9º Cuando dejamos de compararnos con los demás.

10º Cuando se está en paz consigo mismo.

11º Cuando somos capaces de distinguir entre “necesidad” y “querer” y somos capaces de dejar ir ese querer…

12º Cuando dejamos de anexar la “felicidad” a las cosas materiales.

*

Rumi,
poeta y místico sufí, siglo XIII.

maestro-rumi

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Aumenta el apoyo de los jóvenes estadounidenses a los derechos civiles de las personas LGTB

Jueves, 11 de agosto de 2016

jovenes_estados_unidosLos jóvenes estadounidenses apoyan de forma abrumadora los derechos de la comunidad LGTB en materia de políticas de empleo, atención sanitaria y adopción, según un nuevo sondeo.

El sondeo de GenForward a estadounidenses de entre 18 y 30 años determinó que el apoyo a esas políticas ha aumentado en los últimos dos años, especialmente entre los jóvenes blancos. Pero relativamente pocos de estos jóvenes adultos consideran que los derechos de lesbianas, gays, bisexuales y transexuales estén entre las principales prioridades que enfrenta el país.

Según la encuesta, el 92% de los jóvenes adultos está a favor de medidas de prevención del VIH y sida, el 90% apoya el empleo igualitario y el 80% apoya la adopción por parte de personas LGTB. En todos los grupos étnicos y raciales, amplias mayorías están a favor de formar a la policía en cuestiones sobre problemas de los transexuales, el apoyo del gobierno a organizaciones para jóvenes LGTB y cobertura de seguros para problemas de salud de transexuales.

GenForward es una encuesta realizada por el Black Youth Project en la Universidad de Chicago con el Associated Press-NORC Center for Public Affairs Research. Esta encuesta, la primera de su clase, presta especial atención a las voces de los jóvenes adultos de color, resaltando cómo influyen la raza y origen étnico en las opiniones de la generación más diversa del país.

En los últimos dos años, el apoyo entre los jóvenes blancos a medidas como permitir que los homosexuales adopten legalmente a niños ha crecido del 69 al 84%. El apoyo en ese grupo a la igualdad en empleo para individuos LGTB aumentó del 84 al 92%. El sondeo también indica que el apoyo a permitir que los homosexuales adopten niños ha crecido entre los hispanos en los últimos dos años, del 65 al 75 por ciento.

Christie Cocklin, de 27 años, que se identificó como estadounidense multirracial y procedente de Providence, Rhode Island, dijo que los derechos LGTB son simplemente sentido común. “La gente que no se identifica como heterosexual es humana como nosotros, y se le debe reconocer la misma clase de derechos”, afirmó. “Tengo amigos que son LGTB y creo que es discriminación no permitirles la adopción o un empleo o lo que sea”.

Los jóvenes asiático-estadounidenses, afro-estadounidenses y latinos son más propensos a defender una cobertura de seguros en general para problemas de salud de los transexuales que cuando se mencionan aspectos concretos.

El 83% de los asiático-estadounidenses está a favor de una cobertura médica para transexuales, pero sólo el 63% dijo lo mismo cuando se mencionaron de forma específica la cirugía de reasignación de género y los tratamientos de hormonas. El apoyo a esa cobertura de seguro médico también cayó del 69 al 57% entre los afro-estadounidenses, y del 74 al 57% entre los latinos. El 62% de los blancos se mostró a favor de cobertura médica para cuestiones sanitarias de transexuales independientemente de que eso incluyera específicamente cirugía de reasignación de género y tratamientos de hormonas.

Aunque los jóvenes estadounidenses se mostraron mayoritariamente a favor de los derechos LGTB en todos los aspectos planteados por el sondeo, sólo el 6%, lo que supones menos de uno de cada 10 en todas las categorías étnicas y raciales, considera que los derechos LGTB sea uno de los temas prioritarios que enfrenta el país. Entre los que se identificaron como miembros de la comunidad LGTB, el 17% dijo que es uno de los temas más importantes.

Fuente Agencias/Cáscara Amarga

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Aprendiendo

Martes, 19 de julio de 2016

Del blog de la Communion Béthanie:

Tras las huellas vivas de Etty Hillesum

Mientras que nuestro mundo contemporáneo atraviese una crisis de sentido, una joven mujer judía puede ayudarnos a atravesar la prueba y a guardar la esperanza.

Del 1941 al 1943, en Amsterdam, Etty Hillesum mantiene un diario de una densidad excepcional. Consigna en 11 cuadernos las últimas experiencias de su vida. Este extraordinario documento es un verdadero testamento espiritual. Descubrimos allí su fe inquebrantable en el hombre al mismo tiempo que éste comete sus más negras fechorías durante la Segunda Guerra Mundial. Etty Hillesum murió en Auschwitz el 30 de noviembre de 1943 después de haber pasado los últimos meses de su vida en el campo de tránsito de Westerbork al servicio de sus hermanos judíos.

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“Aprendiendo a conocer tus fuerzas

y tus debilidades

y a aceptarlos,

  se aumenta tu fuerza.”

*
Etty Hillesum
1192871981
***

    

 

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Reacción de un padre al ver que su hijo elige una muñeca como regalo

Viernes, 28 de agosto de 2015

padre_hijo_sirenita_munecaEn el vídeo, que en tres días ha tenido ocho millones y medio de visitas, el padre, orgulloso, anima a su hijo a mostrar como se siente: “Exprésate, elige lo que te gusta, elige tu sexualidad”.

Un padre ha dado la vuelta al mundo al compartir un vídeo en de lo más interesante: fueron a la tienda de juguetes a cambiar un regalo ya que su hijo había recibido dos iguales, y el niño decidió cambiar el juguete repetido por una sirenita. ¿Qué opina el padre? Pues le parece estupendo, y aprovecha el momento para decirles a sus hijos que les apoyará en lo que decidan hacer con su vida, sin problema alguno.

En él Mikki Willis cuenta como su hijo de cuatro años, Azai, recibió dos regalos iguales por su cumpleaños. Cuando fueron a la tienda de juguetes a cambiar uno de ellos por otro distinto, Mikki dejó que fuera su hijo el que escogiera. Azai, ni corto no perezoso, se decidió por una muñeca de Ariel, la sirenita de Disney. “¿Cómo creéis que un padre se siente cuando su hijo escoge esto?” se pregunta Mikki Willis, mostrando a Ariel a la cámara…

“Yeahhhhh” (“Síííí”), responde su hijo. “Yeahhhhh”, asiente su padre. “Así es como yo me siento. Quiero que mis hijos elijan sus vidas”, continúa. ”Sí, elígela. Elige tu expresión, elige lo que te gusta, elige tu sexualidad (…) Tenéis mi promesa, os prometo en este momento, que os querré siempre y os aceptaré cualquiera que sea la vida que elijáis”, les dice Mikki a Azai y a su otro hijo, Zuri, de solo un año y medio:

Emociónate y compártelo:

No se trata ni mucho menos del primer vídeo en el que padre e hijo aparecen juntos, como bien cuenta el propio Mikki Willis en el texto que acompaña el vídeo en YouTube (su hijo pequeño, Zuri, empieza ahora a hacer algunos “cameos”, explica).

Es por eso que no ha dudado en colgarlo y compartir su reflexión como padre, empeñado en respetar los gustos, preferencias e identidades que expresen sus hijos en materia de género. Azai y Zuri podrán tener mejores o peores vidas, pero de lo que no cabe duda es que su orientación sexual o su identidad de género, sean las que sean, no constituirán nunca para ellos una fuente de infelicidad. Todo un ejemplo en ese sentido.

Es un vídeo que no está guionizado y que muestra a alguien que no está muy familiarizado con el colectivo LGBT pero que, sin darse cuenta, se encuentra siendo un aliado más. Lógicamente hay patinazos como “elige la vida que quieres“, como si la orientación sexual fuera una decisión, pero lo que importa de verdad es el fondo: ver como un padre de familia heterosexual apoya a sus hijos sin importar el resto. Los niños no lo valoran aún porque son eso, niños, pero el significado de este vídeo no tiene precio.

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Serás feliz si…

Viernes, 17 de abril de 2015

Tiempo

“No pretendas que las cosas ocurran como tu quieres.

Desea, más bien,

que se produzcan tal como se producen,

y serás feliz.”

*

Epicteto de Frigia

(Del blog Lo que me gusta y no me gusta)

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