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Josep Lligadas: “La rigidez de la Iglesia en materia sexual siempre me pareció irracional”

Jueves, 10 de junio de 2021

Screenshot 2021-06-04 at 11-54-26 Llibre_Sexo_pareja_familia_fe_cristiana 01 pdfEl teólogo y sacerdote secularizado aborda en un libro el sexo, la pareja, la familia y la fe cristiana 

“Siempre que se habla de sexo en la Iglesia se hace con miedo y hay muchas cosas que la gente ni se atreve a decir”

“La doctrina oficial católica en materia sexual no no es bien recibida ni seguida por una importantísima parte del pueblo cristiano”

“El sexo y la familia son temas intocable, como si formaran parte de la revelación de Dios y que por tanto no se pueden plantear o ser vistos de otra manera. Esto es un drama que no sucede en ningún otro ámbito de la vida cristiana”

La vida humana está llena de maravillas. Una muy relevante es, sin duda, el sexo, la vida sexual. Con estas palabras empieza Sexo, pareja, familia, fe cristiana: UN CAMBIO IMPRESCINDIBLE (L’agulla, 2021), el libro con el que el teólogo Josep Lligadas (Viladecans, Barcelona, 1950) pone sobre la mesa una oportuna reflexión sobre uno de los temas más candentes que afronta la Iglesia católica.

Lligadas, que el domingo pasó por el Paraules de Vida de Catalunya Ràdio, no duda en afirmar que la sexualidad es un tabú dentro de la Iglesia. “Siempre que se habla de sexo se hace con miedo y hay muchas cosas que la gente ni se atreve a decir. Por esta razón yo he querido reflexionar abiertamente sobre ello; porque lo que es seguro es que la doctrina oficial de la Iglesia católica en materia de sexo no es bien recibida ni seguida por una importantísima parte del pueblo cristiano”, aseguró el teólogo ante los micrófonos de la radio pública catalana.

 

“Todo lo que hace referencia dentro de la Iglesia al sexo y la familia se ha convertido en un tema absolutamente intocable, como si esto formara parte de la revelación de Dios y que por tanto nadie se puede plantear que la cuestión pueda ser tratada o vista de esta manera. Y esto, ciertamente, es un drama que no sucede en ningún otro ámbito de la vida cristiana”, advierte Lligadas.

La clave que le llevó a plantearse escribir este libro fue el hecho de tener amigos y amigas homosexuales. “La rigidez de la Iglesia en esta materia, siempre me pareció irracional, por ello he abordado el tema con cierta frecuencia en mis colaboraciones en Foc Nou y otros medios”.

Un libro que dedica “a Alfonso Carlos Comín, que hace cincuenta años ya decía que gracias a Dios en muchos sectores de la Iglesia por fin se había abierto paso la convicción de que había que luchar radicalmente por la justicia y la igualdad, pero que en cambio no parecía que nadie se plantease la necesidad de una transformación igualmente radical en la posición de la Iglesia respecto a los temas relacionados con el sexo, y también era necesario”.

Ordenado sacerdote en 1976 por el seminario de Barcelona y doctor en Teología por la Pontificia Universidad Gregoriana, Lligadas ejerció el ministerio presbiteral principalmente en Mataró, como responsable de pastoral juvenil del arciprestazgo, vicario de la parroquia de Santa María y luego párroco de la de María Auxiliadora. Durante cinco décadas ha estado vinculado al Centro de Pastoral Litúrgica de Barcelona (CPL). Autor de un amplio número de materiales y publicaciones de tema litúrgico, teológico, de espiritualidad y de vida cristiana, en 1995 dejó el ejercicio del ministerio presbiteral para casarse con Mercè Solé.

Fuente Religión Digital

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El otro nos revela a nosotros mismos

Sábado, 8 de mayo de 2021

Del blog Pays de Zabulon:

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 El otro, en la pareja nos revela a nosotros mismos …

El otro no nos hace daño: simplemente nos revela que nuestras heridas no fueron curadas. Creíamos que conocer a otro nos sanaba. Fue una ilusión, porque la curación nunca viene del exterior, siempre del interior.

La relación con el otro es, por tanto, para nosotros una revelación de nuestras carencias y nuestros sufrimientos ocultos.

Creer que una relación, sea cual sea su naturaleza, puede hacernos olvidar nuestras deficiencias y nuestro sufrimiento es una ilusión. Esto inevitablemente conduce a la decepción. Al contrario, si vemos nuestras relaciones con los demás como una oportunidad para conocernos a nosotros mismos, podemos comenzar a satisfacer nuestras necesidades y sanar nuestras heridas.

Mientras nos mecemos en la ilusión de que el otro tiene la clave de nuestra felicidad, permanecemos en un estado de adicción. El otro representa una droga cuya abstinencia nos resulta intolerable. La carencia despierta nuestro sufrimiento, nuestro miedo y por tanto nuestra ira.

*

Thierry janssen

***

Foto: Raúl Borges y Zeh Moreira fotografiados por Bruno Barreto para Vanity Teen.

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¿Importa?

Viernes, 16 de abril de 2021

Del blog Pays de Zabulon:

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Mi padre me preguntó si era gay.
Dije: ¿importa?
Él dijo: no, en realidad no.
Dije si.
Me dijo: sal de mi casa.
Entendí que importaba.

Mi mejor amigo me preguntó si era gay.
Dije: ¿importa?
Él dijo: no, en realidad no.
Me dijo: Ya no soy tu amigo.
Entendí que importaba.

Mi jefe me preguntó si era gay.
Dije: ¿importa?
Él dijo: no, en realidad no.
Dije si.
Me dijo: estás despedido, maricón.
Entendí que importaba.

Mi novio me preguntó si me gustaba.
Dije: ¿importa?
El dijo que sí.
Le dije que lo amaba.
Me dijo: déjame abrazarte.
Por primera vez en mi vida, algo importaba.

DIOS me preguntó: ¿TE AMAS A TI MISMO?
Dije: ¿importa?
El dijo que sí.
Dije: ¿cómo puedo? SOY GAY.
Me dijo: ¡ASÍ ES COMO TE HICE!
Ese día, me di cuenta de que ya nada importaría.

*

Texto compartido por Philippe Langlois
y publicado con su autorización verificada con el autor (anónimo)

Foto: Philippe Langlois

***

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Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre.

Domingo, 7 de octubre de 2018

a_14

CONTIGO

¿Mi tierra?
Mi tierra eres tú.

¿Mi gente?
Mi gente eres tú.

El destierro y la muerte
para mi están adonde
no estés tú.

¿Y mi vida?
Dime, mi vida,
¿qué es, si no eres tú?

*

Luis Cernuda

***

 

“… De modo que ya no son dos, sino una sola carne. Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre.”

*

Marcos 10, 2-16

***

*

Una pareja de esposos tiene derecho a acoger y celebrar el día de su matrimonio viviéndolo como un triunfo incomparable. Si las dificultades, las resistencias, los obstáculos, las dudas y las vacilaciones no han sido simplemente orillados, sino lealmente afrontados y vencidos – y es ciertamente un bien que las cosas no discurran de una manera demasiado suave-, entonces ambos esposos habrán obtenido efectivamente el triunfo decisivo de su vida; con el «sí» que se han dicho recíprocamente han decidido con toda libertad dar una nueva orientación a toda su vida; ambos han desafiado con serena seguridad todos los problemas y las perplejidades que la vida hace nacer frente a cada vínculo duradero entre dos personas y han conquistado, mediante un acto de responsabilidad personal, una tierra nueva para su vida.

        El matrimonio es más que vuestro amor recíproco. Posee un valor y un poder mayores, porque es una institución santa de Dios, a través de la cual quiere conservar a la humanidad hasta el fin de los días. Desde la perspectiva de vuestro amor, os veis solos en el escenario del mundo; desde la perspectiva del matrimonio, sois un eslabón en la cadena de las generaciones que Dios hace nacer y morir para su gloria, llamándolas a su Reino.

        Desde la perspectiva de vuestro amor veis solo el cielo de vuestra alegría personal; el matrimonio os inserta de una manera responsable en el mundo y en la responsabilidad de los hombres; vuestro amor os pertenece a vosotros solos, es personal; el matrimonio es algo suprapersonal, es un estado, un ministerio. Dios hace vuestro matrimonio indisoluble, lo protege de todo peligro interior y exterior; Dios quiere ser el garante de su indisolubilidad.

        Ésta es una alegre certeza para cuantos saben que ninguna fuerza en el mundo, ninguna tentación, ninguna debilidad humana, puede desatar lo que Dios mantiene unido; más aún, quien sabe esto puede decir con confianza: «Lo que Dios ha unido no lo puede separar el hombre». Libres de todas las ansias que el amor lleva siempre consigo, podéis deciros, con seguridad y confianza total: no podremos perdernos nunca más, pues nos pertenecemos recíprocamente hasta la muerte por voluntad de Dios.

        Vivid juntos perdonándoos recíprocamente vuestros pecados, sin lo cual no puede subsistir ninguna comunidad humana, y mucho menos un matrimonio. No seáis autoritarios entre vosotros, no os juzguéis ni os condenéis, no os dominéis, no echéis la culpa el uno a la otra ( * ), sino acogeos por lo que sois y perdonaos recíprocamente cada día, de corazón. Desde el primero al último día de vuestro matrimonio, debe seguir siendo válida esta exhortación: acogeos… para la gloria de Dios. Habéis oído la palabra que Dios dice sobre vuestro matrimonio. Dadle gracias por ella, dadle gracias por haberos guiado hasta aquí y pedidle que funde, consolide, santifique y custodie vuestro matrimonio: de este modo seréis «algo para alabanza de su gloria».

*

Dietrich Bonhoeffer,
Resistencia y sumisión,
Ediciones Sígueme, Salamanca 1983.

***

( * ) El uno al otro, la una a la otra, añadimos nosotros…

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El guionista de Barrio Sésamo dice ahora que se le malinterpretó y que Epi y Blas son amigos especiales

Jueves, 27 de septiembre de 2018

2e5Hace nos días se anunciaba que  Epi y Blas siempre fueron y siempre serán pareja. Ese show infantil estaba escrito (entre muchos otros) por Mark Saltzman, que explicó en una entrevista a Queerty que “siempre sentí que, sin tener una intención oculta, cuando escribía a Epi y Blas, eran gais. No tenía otra forma de contextualizarlos.

A Barrio Sésamo no le gustaron mucho esas declaraciones y emitieron un comunicado en el que aseguraban que aunque tuvieran forma humana, las marionetas son marionetas y no tienen sexualidad.

Los Teleñecos y Barrio Sésamo no son el mismo programa pero la Rana Gustavo  sí aparece en Barrio Sésamo y vevía los vientos por Peggy. Cuando en Barrio Sésamo se dieron cuenta de que les había quedado un comunicadohomófobo, lo modificaron y publicaron éste:

Barrio Sésamo siempre ha defendido la inclusión y la aceptación. Es un lugar en el que personas de todas las culturas y trasfondos son bienvenidas. Epi y Blas fueron creados para ser los mejores amigos, y para enseñar a los niños que la gente puede llevarse bien con aquellos que son muy diferentes a ellos mismos.

De repente Epi y Blas sí tenían sexualidad (pero era heterosexual, claro). Mark Saltzman ha vuelto a hablar, y lo ha hecho para invisibilizar la homosexualidad con un bonito eufemismo. Epi y Blas son amigos especiales. Y es que, según Saltzman, sus palabras están sacadas de contexto y se han malinterpretado.

Ahora dice Saltzman en una nueva entrevista para The New York Times: “Como escritor, aportas aquello que conoces a tu trabajo. De alguna manera, en mitad de todo el follón, eso se ha convertido en que Epi y Blas son gais. Hay una diferencia. Son dos chicos que se quieren el uno al otro. Eso es lo que son.” El guionista asegura que cree que el programa de televisión debería incluir una pareja gay humana y no una de marionetas. Y es que Frank Oz, uno de los creadores de los personajes afirmaba que:

Parece que al Sr. Mark Saltzman le han preguntado si Epi y Blas son gay. Está bien que sienta que lo son. No lo son, por supuesto. Pero ¿por qué esa pregunta? ¿Realmente importa? ¿Por qué esa necesidad de definir a la gente solo como gais? Hay mucho más en un ser humano que su heterosexualidad o su homosexualidad.

Y es verdad que hay mucho más en un ser humano que su heterosexualidad o su homosexualidad. Pero es que la industria lleva desde siempre ocultando la homosexualidad mientras lo heterosexualiza todo.  Epi y Blas no son gais “por supuesto“, dice, porque no tienen orientación sexual pero si la tuvieran por supuesto que no serían gays; y a Peggy y Gustavo no les define su heterosexualidad, pero se casan y se besan y se enamoran y se pelean. Porque son heterosexuales. Sin embargo ¿qué piensa Frank Oz que harían si fueran gays?

Fuente The New York Times, vía EstoyBailando

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El guionista de Barrio Sésamo lo confirma: Epi y Blas siempre han sido pareja

Jueves, 20 de septiembre de 2018

2e5Una noticia simpática que pondrá de los nervios a los homófobos recalcitrantes…

El que fuera guionista durante quince años de «Barrio Sésamo», Mark Slatzman, revela en una entrevista que siempre ha desarrollado las secuencias de Epi y Blas como si fueran una pareja gay, desatando en júbilo entra la comunidad LGBT y el desconcierto en la productora de la serie, Sesame Workshop, que defiende que no tienen orientación sexual, y la indignación de uno de sus creadores, Frank Oz, que afirma que son heterosexuales.

Los que crecieron en los 80 lo sabían, habían fantaseado con ello innumerables veces, y por fin tenemos la confirmación: Epi y Blas son pareja -Bert y Ernie en su versión anglosajona-. Mark Saltzman, guionista de Barrio Sésamo, ha confirmado lo que siempre había sido un secreto a voces: Epi y Blas son pareja.

Epi y Blas aparecen por primera vez en Barrio Sésamo en 1969, después de haber sido los únicos teleñecos que habían aparecido en el episodio piloto de una serie diseñada como un programa educativo para niños, que acabaría por tener un extraordinario éxito internacional. Construidos por Don Shalin, estaban manejados por Frank Oz y Jim Henson, sirviendo esta misma pareja de inspiración para unos personajes cuyo propósito era demostrar que dos caracteres opuestos pueden ser igualmente amigos, siendo además compañeros de piso en el número 123 de la calle Sésamo. Duermen en camas separadas, pero el hecho de que lo hagan en la misma habitación ha permitido la especulación sobre su orientación sexual desde siempre. Mientras que uno de los guionistas de la serie, Mark Saltzman, confiesa en una entrevista que siempre ha desarrollado sus conflictos como los de una pareja gay, la suya propia, desde Sesame Workshop, han querido reincidir en que sus criaturas carecen de orientación sexual alguna, mientras que Oz proclama que son heterosexuales.

El pasado domingo, 16 de septiembre, Queerty publica una entrevista con Saltzman, quien entrara a formar parte del equipo de guionistas de Barrio Sésamo en 1984. Una labor que incluye escribir canciones y que se extiende a lo largo de 15 años, en los que ha conseguido hasta 7 premios Emmy. En la entrevista explica cómo llegó a formar parte de ese equipo, tras escribir una revista llamada A… My name is Alice (Joan Micklin Silver & Julianne Boyd, 1983, EE.UU.), en cuyo reparto se integraba Alaina Reed Hall, la Peggy original (Olivia Robinson en su versión anglosajona), quien le serviría de puente hasta la compañía creada por Henson. Eran los primeros años del sida y Saltzman había iniciado una relación con Arnold Glassman —posteriormente sería montador del documental El celuloide oculto (The celluloid closet, Rob Epstein & Jeffrey Friedman, 1995, Reino Unido, Francia, Alemania & EE.UU.)—, a quien define como «el amor de mi vida», junto al que comparte su vida hasta su muerte en 2003.

En la entrevista habla de otros miembros del equipo homosexuales, como Richard Hunt, la mano detrás de personajes como Scooter, Janice o Beaker; Judy Freuberg, posteriormente guionista de películas como Fievel y el nuevo mundo (An American tail, Don Bluth, 1986, EE.UU.) o En busca del valle encantado (The land before time, Don Bluth, 1988, Irlanda & EE.UU.); Carroll Spinney, que interpretaba a Óscar el gruñón o Paco Pico; y Kevin Clash, que renunciara después de más de 25 años interpretando a Elmo después de ser acusado de abuso de menores en tres casos que posteriormente serían desestimados. Aunque lo que ha causado tanto revuelo son sus revelaciones con respecto a su percepción de la orientación sexual de Epi y Blas (Ernie y Bernie en su versión anglosajona).

En la entrevista a la revista Queeryel guionista responde claramente a la pregunta que muchos se habían hecho: ¿Pensó en Epi y Blas como una pareja gay? No tenía otra forma de contextualizarlos. Siempre he pensado en ellos como pareja, asegura Saltzman.

Con esas palabras, el propio creador de los personajes ha «sacado del armario» a Epi y Blas. La relación entre ambos ha estado bajo el escrutinio público, y siempre ha sido un tema de debate en los Estados Unidos.

El guionista explica a la revista que, de hecho, algunas personas de su entorno se referían a él y a su compañero, el editor de películas Arnold Glassman, como Epi y Blas.

Arnold, como editor de cine, era el ordenado, el organizado, como Blas. Yo era más como Epi, el bromista. El trastorno obsesivo compulsivo de Arnie creaba fricción con lo caótico que soy yo. Y esa es la dinámica de Epi y Blas. Llevé esa dinámica a los personajes”, ha explicado.

Esta nueva información desmiente la que dio la propia productora de Barrio Sésamo hace unos años después de una petición popular para que Epi y Blas se casaran. Lamentablemente por aquel entonces nos dijeron que solo eran amigos y nos quedamos con las ganas de ver la boda.

«Recuerdo una vez que una columna de The San Francisco Chronicle, un preescolar de la ciudad se dirige a mamá y le pregunta “¿son amantes Epi y Blas?”. Y eso, viniendo de un crío en edad preescolar fue divertido. Y eso pasó de largo, tuvieron sus risas y volvieron a sus cosas. Y siempre sentí que sin una gran agenda, cuando escribía [los sketches de] Epe y Blas, lo eran. No tenía otra forma de contextualizarlos. La otra cosa fue que, más de una persona se refería a Arnie y a mi como Epi y Blas (…). Así que era la relación entre Epi y Blas ya estaba con Arnie cuando llegué a Barrio Sésamo. Así que no creo que yo supiera cómo escribir [sobre ellos], sino como una pareja de enamorados», explica el guionista revelando que su propia relación de pareja servía de inspiración para los entrañables personajes.

La reacción en las redes sociales no se ha hecho esperar y ha estallado el júbilo entre los miembros de la comunidad LGBT que celebran la salida del armario oficial de la pareja. Sin embargo, desde Sesame Workshop, la compañía de televisión que ha producido la serie desde sus inicios, antiguamente conocida como Childen’s Television Workshop, ha querido aclarar la situación haciendo una declaración oficial: «(…). Como siempre hemos dicho, Epi y Blas son el mejor amigo de cada uno. Fueron creados para enseñar a los niños en etapa preescolar que pueden ser los mejores amigos de aquellos que pueden ser muy diferentes de ellos mismos. Aunque sean identificados como personajes masculinos y posean cualidades y características humanas (como muchos de los teleñecos de Barrio Sésamo), son marionetas, y no tienen orientación sexual», explican hablando de inclusión y aceptación.

Para recordar aquellos buenos momentos de nuestra infancia a continuación encontraréis una recopilación de los mejores momentos de Epi y Blas. Mientras iré a ver si encuentro el momento en el que explican eso de la izquierda y la derecha, porque según mis amigos todavía no lo tengo demasiado claro.

Esperando las reacciones a esta declaración, que podría causar más desconcierto en las personitas de preescolar que el hecho de que a uno de sus amiguitos le pueda gustar otro del mismo sexo en la misma medida en que le puede gustar alguien del sexo opuesto, cabría recordar aquella portada del The New Yorker en la que se veía a Epi y Blas están acurrucados en el sofá de su casa disfrutando de la noticia de la aprobación del matrimonio igualitario por sentencia del Tribunal Supremo de los Estados Unidos.

Cada cual que piense lo que quiera, de la misma manera que Mark Hamil defiende que cualquiera es libre de pensar que Luke Skywalker es gay, o que los miembros del reparto de X-Men: apocalipsis se solidarizaban con aquellos que afirman que su serie defiende un mensaje contra la discriminación. Al menos debe ser lo que piensan aquellos que han contestado directamente a Oz, director de películas nada sospechosas de machas como La tienda de los horrores (Little shop of horrors, 1986, EE.UU.) o Las mujeres perfectas (The Stepford wives, 2004, EE.UU.), de onda claramente camp, así como de títulos explícitamente gays como In & out (1997, EE.UU.) o Un funeral de muerte (Death at a funeral, 2007, Reino Unido, Alemania, Holanda & EE.UU.), que no ha tardado en defender la heterosexualidad de la pareja al publicar: «Parece que al señor Mark Saltzman le preguntaron si Epi y Blas son homosexuales. Está bien que él sienta que lo son. No lo son, por supuesto. Pero ¿por qué esa pregunta? ¿Realmente importa? ¿Por qué la necesidad de definir a las personas sólo como gay? Hay mucho más para un ser humano que la heterosexualidad o la homosexualidad», y que se ha encontrado con múltiples defensores de la libertad creativa de Saltzman para desarrollar los personajes como le pareciera, así como la libertad de opinión sobre la orientación sexual de Epi y Blas, mal que le pese a su creador y sus productores.

Fuente  Queerty, vía Oveja Rosa/AmbienteG/Universogay

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Paralizan adopción de dos menores a una pareja cristiana por comentarios homofóbicos

Sábado, 12 de noviembre de 2016

ccclc-joint-emaillogoParalizan el proceso de adopción de la pareja heterosexual que estaba al cuidado de dos menores en edad de crianza ante unos comentarios de carácter homofóbico.

Después de haber estado criando a dos menores, una pareja heterosexual informa de su intención de adoptar legalmente a los niños, pero el proceso es paralizado ante un comentario de carácter homofóbico al indicar que los niños requieren de «mami y papi». La pareja, cuya identidad se ha mantenido en el anonimato, fue informada por los servicios sociales de que su petición no se encuentra por momentáneamente en consideración debido a sus «preocupaciones» sobre los padres del mismo sexo.

«Dijeron inmediatamente ‘queremos cuidar de ellos, queremos adoptarlos, los amamos, están prosperando en nuestro cuidado, están prosperando con una mamá y un papá y esta no es la situación que queremos para ellos, creemos que el mejor interés del niño será satisfecho si permanecen con nosotros’», explica Andrea Williams, directora ejecutiva de Christian Legal Centre, desde donde ofrecen apoyo a la pareja, quien ha explicado que habían solicitado la adopción previamente, pero se les había denegado al considerar que su domicilio era demasiado pequeño para criar de dos menores.

La pareja ha enviado un comunicado a la prensa explicando que no habían «expresado puntos de vista homofóbicos, a menos que las creencias cristianas sean, por definición, homofóbicas (…). Somos cristianos y expresamos el punto de vista de que un niño necesita una madre y un padre (…). Amamos a todo el mundo (independientemente de su orientación sexual) y amamos a los niños y creemos que se beneficiarían de la base ofrecida por una madre y un padre».

El caso ha salido a la luz después de que una pareja gay solicitara la adopción de los niños, algo que los cuidadores de Christian Legal Centre se tomaron como una «broma», y sólo es en ese momento cuando la pareja heterosexual que los cuidaba se ofrece para adoptarlos legalmente, no antes, con la intención de que no acabe en las manos de una pareja de homosexuales formada por dos hombres. Los servicios sociales han manifestado su preocupación por las opiniones de la pareja heterosexual y que podrían ser «perjudiciales para las necesidades a largo plazo de los niños». Al fin y al cabo, todos los homosexuales son hijos de parejas heterosexuales y no se puede predecir si sería bueno entregar a estos niños a una pareja cristiana ante la posibilidad de que puedan desarrollarse posteriormente como personas homosexuales.

Fuente Universogay

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¡Cupido acertó, feliz San Valentín!

Domingo, 14 de febrero de 2016

 Greek God Eros aiming his arrowInteresante artículo que Antonio Hidalgo publica en Cáscara Amarga:

¡Ay Valentín, Valentín!, y su queridito amigo ‘Cupidito’, qué malas jugadas que nos hace a veces, parecen que no apuntan muy bien, no dan en la diana, andan algo tuertos… eso del amor no va con nosotros, que no aciertan o acertamos.

 Mi artículo de esta semana va dedicado a todos los que no tienen pareja “externa” en la actualidad, no tienen, o creen no tener, con quién celebrarlo, a quién regalar flores, bombones, un viaje o cena romántica, o un buen pedrusco, dígase diamante; y les entra la melancolía, traen a la memoria relaciones anteriores, otros “san valentines”.

Pues para todo estos que en esta fecha os entra, o nos entra, la morriña por no tener con quien celebrarlo, o recordar relaciones anteriores con melancolía, y a las que de forma idealizada os gustaría volver, dos cositas:

  1. Primero, sí que tienes con quien celebrar este día, cupido sí que dio en la diana, mira hacia dentro, puede que no tengas a alguien externo, pero sí que tienes un enamorado interno, que posiblemente te esté esperando. Como ya he dicho en otras ocasiones, el mayor amor es hacia nosotros mismos. Somos lo mejor y más valioso que tenemos, y deberíamos estar súper enamorados de ese yo que nos acompaña cada día, de forma sana y natural.
    Cuidamos o hemos cuidado nuestros amores externos, y ese amor hacia nosotros mismos lo descuidamos, no lo alimentamos, ni lo mimamos, y es el primero que hay que cuidar, para poder cuidar los externos. No necesitas a nadie para ser feliz, no necesitas a nadie para celebrar San Valentín, celébralo contigo mismo, date un caprichazo.  ¡Venga ya! Deja de lamentarte por lo que puedo haber sido o te gustaría y no es, si tiene que ser, ya será, pero mientras, celébralo contigo por todo lo alto, como si estuvieras con tu “príncipe azul”, que así es como debería ser.
  2. No es momento de recordar relaciones del pasado que ya acabaron, que te hicieron sufrir o no, que no te llenaban como tu querías o si, pero que ya no existe, que por el motivo que fuera se acabó. Eso de que “quien bien te quiere te hará sufrir”, es una de las muchas mentiras que nos han dicho del amor. ¡Qué no, que no! Que alguien que te quiere no te hacer sufrir, ¡que bobadas que nos creemos continuamente!
    No quieras recuperar lo que en su momento no te llenó, no te merece quien no te quiere, no te merece quien no te valora, no te merece quien no te respeta, no te merece quien te anula, ni hoy, ni ayer ni nunca. Si ya no encajaba, muy seguramente no lo vuelva a hacer, como dice Paulo Cohelo: “No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, simplemente porque aquello ya no encaja en tu vida. Cierra puertas, cambia el disco, limpia tu casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras y transfórmate en quien eres”.

Así que, queridos amigos, a limpiarse el polvo, cambia el chip, y celébralo por todo lo alto, porque te lo mereces y porque cupido sí que acertó cuando tu madre te parió como te parió.

Se aceptan comentarios al respecto. Y cualquier duda, consulta o comentario, podéis contactar sin compromiso. Feliz San Valentín.

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Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre.

Domingo, 4 de octubre de 2015

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CONTIGO

¿Mi tierra?
Mi tierra eres tú.

¿Mi gente?
Mi gente eres tú.

El destierro y la muerte
para mi están adonde
no estés tú.

¿Y mi vida?
Dime, mi vida,
¿qué es, si no eres tú?

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Luis Cernuda

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“… De modo que ya no son dos, sino una sola carne. Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre.”

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Marcos 10, 2-16

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Naked Friends

Martes, 11 de agosto de 2015

Del blog Pays de Zabulon:

naked-Friends-Jay

Night after night
A taste of Soft salty lips
Kisses I will recall when the morning breaks
Every touch of your hands
Down between my Legs your head

Feeling like you won’t go to no one else
Ready to forget that The night is so young
Inside my bed for so long
Every touch of our hairy chests scratch
Now Why can’t we be together?
Don’t you love me?

Jay G Helwig, publicado en allpoetry.com

Este poema magnífico es intraducible sin deformarlo, ya que se trata de un acróstico: la primera carta de cada hacia permite leer el título verticalmente: Naked Friend. Y sí, sin la s final del título, es una coquetería del autor.

Noche tras noche,
el sabor de tus labios dulces y salados
de los besos, recordaré después de la ruptura de la mañana
cada toque de tus manos
tu cabeza caída entre mis piernas

Tener la impresión de que no irás a nadie más
Listo para olvidar que la noche es tan joven
en mi cama desde hace tiempo
Nuestros pechos velludos que se tocan se ponen totalmente de acuerdo.
¿Por qué no podemos estar juntos?
¿No me amas? –

Jay G Helwig ( traducción propia)

 

 

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Da que pensar …

Lunes, 29 de junio de 2015

couple-gay-1024x683Del blog Pays de Zabulon:

Da que pensar …

El Vaticano ha publicado el Instrumentum laboris, una especie de documento de trabajo para preparar la próxima sesión del Sínodo sobre la familia tituladoLA VOCACIÓN Y LA MISIÓN DE LA FAMILIA EN LA IGLESIA Y EN EL MUNDO CONTEMPORANEO”

Lo que me hace reflexionar es que, por un lado, veo la recensión entusiasta en el sitio italiano www.gionata.org

“El (Instrumentum laboris) reafirma que todas las personas, independientemente de su orientación sexual, deben ser respetados en su dignidad y acogidas con tacto y delicadeza, tanto en la Iglesia como en la sociedad. Es deseable que los proyectos pastorales diocesanos presten especial atención al acompañamiento de las familias en las que vive una persona homosexual y a esas mismas personas”.


Mi curiosidad se despertó, porque recuerda al anterior Instrumentum Laboris de 2014, titulado “LOS DESAFÍOS PASTORALES DE LA FAMILIA EN EL CONTEXTO DE LA EVANGELIZACIÓN”. Rápidamente, voy a consultar la versión francesa del Instrumentum, la de 2014 (aquí), y y allí leo consideraciones sutiles y prudentes sobre la diversidad de las situaciones según los países, y luego después de haber recordado que ” los hombres y las mujeres que tienen tendencias homosexuales ” deben ser acogidos con respecto, compasión, delicadeza. En su relación se debe evitar cualquier signo de discriminación injusta “” (Nº 110), aquí entre las orientaciones pastorales:

116. En relación a la posibilidad de una pastoral para estas personas, es preciso distinguir entre las que han hecho una elección personal, a menudo sufrida, y la viven con delicadeza para no dar escándalo a otros, y un comportamiento de promoción y publicidad activa, habitualmente agresiva. 

Y la constatación de que el cuidado pastoral es demasiado impotente ante estos acontecimientos recientes. Bueno, por qué no, quiere decir que a partir de ahora se va a pensar en ello.

 118. El gran desafío será desarrollar una pastoral que logre mantener el justo equilibrio entre acogida misericordiosa de las personas y acompañamiento gradual hacia una auténtica madurez humana y cristiana. Algunas Conferencias Episcopales hacen referencia, en este contexto, a determinadas organizaciones como modelos logrados de este tipo de pastoral.

Lo haré. Pero quien decreta lo que es maduro o no? Los homosexuales serían, por tanto, todos inmaduros? ¡Con toda eguridad esto va a gustarles como aproximación pastoral con tacto y delicadeza!

119. (…) En las escuelas o en las comunidades parroquiales, se deberían activar programas formativos para proponer a los jóvenes una visión adecuada de la madurez afectiva y cristiana, con la que afrontar también el fenómeno de la homosexualidad.

“Afrontar” el fenómeno de la homosexualidad … Valora pues. L& fórmula, o la traducción, o la misma idea son torpes.

120. Se debe constatar que las respuestas recibidas se pronuncian en contra de una legislación que permita la adopción de niños de parte de personas en unión del mismo sexo, porque ven en riesgo el bien integral del niño, que tiene derecho a tener una madre y un padre, como ha recordado recientemente el Papa Francisco (cfr. Discurso a la Delegación de la Oficina internacional católica de la infancia, 11 de abril de 2014). Sin embargo, en el caso de que las personas que viven estas uniones pidan el bautismo para el niño, las respuestas, casi por unanimidad, subrayan que el pequeño debe ser acogido con la misma atención, ternura y solicitud que reciben los otros niños.

Los niños que viven en una familia donde la unión es entre personas del mismo sexo pueden ser bautizados. ¡Uf! Porque los pequeños no están allí para nada. Pero el “Sin embargo“, que otorga este gran avance me molesta un poco.

Te hace pensar. Y, por último, ¡estoy perplejo!

Esperemos los trabajos sinodales y discusiones que seguirán.

Después de todo, sólo es un documento de trabajo para hacer reaccionar, ¿no es así?

Ahora bien, si veo el Instrumentum laboris de 23 de junio de 2015 ( aquí, en italiano) lo concerniente al cuidado pastoral de las personas homosexuales, nos encontramos con esto:

La atención pastoral por las personas con orientación homosexual

130. (55) Algunas familias viven la experiencia de tener en su seno personas con orientación homosexual. Al respecto, la Asamblea se interrogó sobre qué atención pastoral es oportuna frente a esta situación, refiriéndose a lo que enseña la Iglesia: «No existe ningún fundamento para asimilar o establecer analogías, ni siquiera remotas, entre las uniones homosexuales y el designio de Dios sobre el matrimonio y la familia». No obstante, los hombres y mujeres con tendencias homosexuales deben ser acogidos con respeto y delicadeza. «Se evitará, respecto a ellos, todo signo de discriminación injusta» (Congregación para la Doctrina de la Fe, Consideraciones acerca de los proyectos de reconocimiento legal de las uniones entre personas homosexuales, 4).

131. Reafirma que todas las personas, independientemente de su orientación sexual, deben ser respetadas en su dignidad y acogidas con tacto y delicadeza, tanto en la Iglesia como en la sociedad. Es deseable que los proyectos pastorales diocesanos presten especial atención al acompañamiento de las familias en las que vive una persona homosexual y a esas mismas persona”.

A primera vista, nada nuevo con respecto a este tema. O más bien menos, tanto en contenido como en volumen, como si la cuestión de la orientación homosexual y de las uniones entre personas del mismo sexo estuviera, de qué manera, fuera de tema.

De hecho, los avances señalados parecen más bien implicar la consideración de la diversidad familiar y la aceptación de que pueden existir varios modelos. Probablemente son los avances concernientes a las uniones fuera del matrimonio y las familias llamadas “recompuestas” o que incluyen a personas divorciadas. Por contra, por ahora, no veo dónde los avances que conciernen a las personas con una orientación sexual hacia el mismo sexo…

Queda este hermoso pasaje sobre la sinfonía de las diferencias, que si se aplica a toda situación humana, es efectivamente prometedor (traducción personal):

La Sinfonía de las diferencias 

82. (35) Al mismo tiempo, numerosos Padres sinodales insistieron en un enfoque más positivo para las riquezas de las diferentes experiencias religiosas, no escondiendo en absoluto las dificultades. En esta gran diversidad religiosa y cultural que caracteriza a las naciones, es oportuno primero responder a las posibilidades positivas y evaluarlas a la luz de los límites y las lagunas..

83. A partir de la observación del pluralismo religioso y cultural, esperamos que el Sínodo mantendrá y mejorará la imagen de la “sinfonía de las diferencias.” Es evidente que todo el conjunto de la pastoral del matrimonio y la familia tiene que estimar los elementos positivos que se encuentran en las diferentes experiencias culturales y religiosas, y que aparecen como una “praeparatio evangélica”. Favoreciendo encuentros con personas que han elegido un camino de toma de conciencia y de responsabilidad para con los bienes auténticos del matrimonio, podemos establecer una colaboración eficaz para la promoción y defensa de la familia.

Continuará…

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El obispo de San Sebastián contra el término “pareja” porque incluye a homosexuales

Jueves, 11 de junio de 2015

obispo--575x323El abiertamente homófobo obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla, no quiere que las homosexuales tengan visibilidad. Ni siquiera en el uso del idioma. Afirma que “llama la atención” cómo los jóvenes de hoy en día sustituyen la palabra “novio” o “novia” por “pareja, que puede referirse a marido y mujer o a dos personas del mismo sexo y que busca “homologarlo todo”.

“Llama la atención cómo desaparece la palabra novio y novia. Si un chico te habla de novia es que pertenece al grupo parroquial. Se está conservando en un contexto cristiana”, ha subrayado al término de la presentación del libro ‘Manzana para dos. La historia de Adán, Eva y el matrimonio contada por la serpiente“, de Alfonso Basallo y Teresa Diez.

Munilla dice que la palabra ‘pareja’ “pretende sustituir todo” y cuando se utiliza, “no se sabe si es una pareja del mismo sexo, o marido y mujer” porque el término busca, según él, “homologarlo todo, suplir toda la riqueza”.

Para el obispo, este vocablo “no tiene diversidad” mientras que sí lo tienen, a su juicio, el de “novio y novia” y el de “esposo y esposa”. “En estos sí hay diversidad que es lo que permite la comunión”, ha matizado.

Fuente Ragap

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Dos machos de buitre negro se constituyen como pareja en el Pirineo catalán

Jueves, 16 de abril de 2015

Pareja_buitres_GaysLos animales fueron liberados en un plan de reintroducción de la especie en 2013. Desde entonces ocupan el mismo nido y copulan juntos.

Hornos y Grévol son dos jóvenes machos de buitre negro que han roto todos los esquemas biológicos. Tras ser liberados en 2013 en un plan para la reintroducción de la especie en el Pirineo, han formado pareja al punto de compartir el mismo nido artificial y realizar cópulas sin la presencia de una hembra en la reserva de Boumort, en el Pallars Jussà, en la que viven.

En un principio, se creía que Hornos era una hembra ya que era Grévol quien la montaba en los apareamientos. “Y también era Grévol quien mostraba interés por otras hembras de la colonia, llegando incluso a forzar amagos de cópula con alguna de ellas”, asegura el comunicado.

Sin embargo esta hipótesis duró poco tiempo. “Al descubrirles otro día efectuando una cópula inversa, con Hornos sobre Grévol, no tuvimos más remedio que replantearnos la hipótesis y aceptar que se trata de una pareja formada por sendos machos“. De hecho, Grefa, una de las asociaciones implicadas en este programa de reintroducción, asegura que los análisis genéticos que se llevaron a cabo en ellos confirmaron sin género de dudas que se trataba de dos machos.

Anteriormente, se han dado casos similares con buitres negros y quebrantahuesos pero siempre en ejemplares cautivos. Un hecho que, según Grefa, se daría por “situaciones forzadas por un error en la asignación de sexos o bien por falta de hembras“.

Pero, ¿cuál es la explicación para que este emparejamiento se haya llegado a producir en libertad? La asociación explica que “la causa más probable es el desfase existente en la colonia pirenaica entre hembras y machos, más numerosos estos que aquellas, sobre todo en las clases de edad juvenil y subadulta. Por otra parte, todas las hembras adultas se encuentran emparejadas a principios del 2015“.

El comunicado concluye planteándose que “quizá Hornos y Grévol serían unos excelentes padres adoptivos si se les presentara la oportunidad“.

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“Si el hombre pudiera decir lo que ama”…

Sábado, 14 de febrero de 2015

Feliz día de San Valentín:

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Si el hombre pudiera decir lo que ama,
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
como una nube en la luz;
si como muros que se derrumban,
para saludar la verdad erguida en medio,
pudiera derrumbar su cuerpo,
dejando sólo la verdad de su amor,
la verdad de sí mismo,
que no se llama gloria, fortuna o ambición,
sino amor o deseo,
yo sería aquel que imaginaba;
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
proclama ante los hombres la verdad ignorada,
la verdad de su amor verdadero.

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad por que muero.

Tú justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

*

Luis Cernuda

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Dos mundos que se encuentran

Miércoles, 10 de diciembre de 2014

Del blog Pays de Zabulon:

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Dos personas que se encuentran, son dos mundos que se encuentran.

¿Qué es el amor?, es una relación…

Toda relación es un misterio, y dado que existe entre dos o más personas, depende de ambos. Y en ese encuentro un nuevo mundo es creado. El sólo hecho del encuentro, es un fenómeno que no ha ocurrido antes. Y esto cambia y transforma a ambas personas.

Toda relación es creada por uno, pero a su vez esa relación te crea. Cuando dos personas se encuentran, son dos mundos que se encuentran, y es algo muy complejo. “Cada persona es un mundo en sí mismo, un misterioso complejo con un largo pasado y un futuro eterno”.

La cosa no es tan simple sino que, al contrario,  es algo muy complejo, lo más complejo que pueda ser: Cada persona es un mundo en sí misma, un misterio complejo con un largo pasado y un futuro eterno.

Esta relación es en principio un encuentro periférico. Pero si la relación crece en intimidad, se vuelve más próxima, se vuelve más profunda, entonces poco a poco, los centros comienzan a reunirse. Si tú estás en tu centro, y él también lo está, estos centros comienzan a encontrarse cada vez más … y comienza lo que se llama amor. Cuando el encuentro es periférico, son simplemente “conocidos“, tocas a la persona desde afuera, desde el borde, eso es “un conocido”, solemos llamar muchas veces a este encuentro  “amor“, pero te equivocas: “ser un conocido no es amor“.

El amor es una cosa muy rara. Llegar y encontrar a una persona en su centro, es pasar uno mismo por un gran cambio, por una revolución. Porque si quieres encontrar a una persona en su centro, tendrás que permitir que esa persona llegue también a tu centro. Para lo que debes volverte vulnerable, abierto, lo que es un gran riesgo, es peligroso, porque nunca se sabe qué es lo que te hará esa persona, una vez que todos tus secretos son conocidos por él, una vez que todo lo que ocultas de ti mismo queda al descubierto, quedas completamente expuesto. Allí aparece el miedo, y nos es muy difícil abrirnos, o directamente nunca nos abrimos…

Un encuentro simple, y pensamos que el amor llegó. Las periferias se ponen en contacto y creemos que hemos sido encontrados y pasamos de una a otra persona como simples conocidos, y podemos pensar que es el amor lo que ha sucedido, pero no es así, es sólo el encuentro de dos periferias, esta periferia no eres tú, es la cerca que hay a tu alrededor, es donde tú terminas y comienza el mundo. Hay parejas casadas y amantes que han vivido por años juntos, y que sólo han sido conocidos, que nunca se han conocido realmente el uno al otro. Y hay situaciones en las que cuando más vives con alguien, más te olvidas de que los centros han permanecidos desconocidos.

No tomes a los conocidos por amor. La primera cosa que hay que comprender es pues: no confundir relación, pareja y amor. Puede también que estés haciendo el amor, relacionándote sexualmente, pero esto también es periférico. A no ser que los centros se encuentren, el sexo resulta sólo el encuentro de dos cuerpos. Sólo el sexo es amor, cuando ambos en esa relación sexual, estén ambos en su centro, en ese caso el sexo es sublime, es eterno… Y ¿cuando permitimos que alguien entre en nuestro centro? Sólo cuando no tienes miedo, cuando no eres temeroso…

Por lo que sólo hay dos formas de vivir: “Orientados hacia el miedo, u orientado hacia el amor”. Lo contrario al Amor es el Miedo. Vivir en el miedo nunca podrá permitirte una relación profunda. Permaneces temeroso y  no puedes dejar hacer el otro: no puedes permitirle entrar en tí verdaderamente hasta tu corazón. Toleras al otro hasta cierto punto, y luego es  el muro y todo se para.

Aquél cuya vida está orientada hacia el amor es el ser religioso y espiritual. La persona orientada hacia el amor, es alguien que no teme al futuro, que no le teme al que tiene junto a él, que se abre, que se expone, que se brinda, que se pone en sus manos… Que no le teme al resultado y a la consecuencia, “alguien que vive aquí y ahora

Krishna le dice a Arjuna en el Gita: “No te preocupes por los resultados, eso es sólo tú mente orientada hacia el miedo”. No pienses en lo que sucederá a consecuencia de lo que hagas. Permanece aquí, nada más y actúa totalmente. No calcules, no planees, no hagas arreglos, no te pongas a salvo. Toda tu vida se pierde de está manera. Vive el momento, lo demás es irrelevante. Si puedes estar en este momento, sólo así puedes amar.

El amor es una rara flor, que no siempre florece. Y sólo sucede cuando no hay miedo, nunca puede suceder antes. Cuando no tienes miedo, no hay nada que ocultar, puedes ser abierto, retiras todas tus fronteras y puedes invitar a que la otra persona penetre en ti hasta el cento mismo. Y es regla, que siempre que permitas que alguien penetre en tí profundamente, él te permitirá penetrar en él, porque cuando tú das el primer paso, y permites que penetre en tí se crea una confianza; cuando no tienes miedo, el otro también se vuelve libre de miedo.

Cuando una pareja, dos amantes, se tienen miedo, esto no es amor, es sólo un acuerdo entre dos personas temerosas que dependen el uno del otro, peleando, explotándose, manipulándose, controlándose, dominando, poseyendo, teniendo sexo,… pero no es amor

Para lograr el amor, debes abandonar el miedo, y tienes tanto miedo porque no puedes ver… que amando no tienes nada que perder… No hay nada que temer, no hay nada que perder, no hay nadie en contra tuyo… aún cuando lo sientas… porque todos sólo se preocupan sólo en sí mismos, no de tí.

Medita sobre esto y permite que el otro entre en tí. No pongas barreras, sé un pasaje siempre abierto, sin llaves, sin puertas cerradas…

Cuando dos centros se encuentran entonces hay amor. Y el amor es como un fenómeno alquímico. Tal como si oxígeno e hidrógeno se encuentran, permiten entrar en ellos se unen, se forma algo nuevo: agua, se ha creado agua… Pero si no entran uno en el otro, si no se unen, puedes tener todo el hidrógeno del mundo, todo el oxígeno, y tienes sed… De nada te servirán, la sed no se te irá.

*

Osho

Mi camino, el camino de las nubes blancas

***

 

 

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En tus ojos

Viernes, 24 de octubre de 2014

Del blog Pays de Zabulón:

 

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En tus ojos
Veo un resplandor del que ninguna estrella puede presumir,
Veo una luz que se burla del Sol
Veo la profundidad de siete océanos
Veo la calma de la víspera de la primavera
Veo el cielo azul de invierno.

En tus ojos
Veo mis sueños que cobran vida,
Veo visiones del futuro inalcanzable
Veo la alegría infundada e indeterminada
Veo mi cara en una luz nueva.

En tus ojos
Estoy perdido. Estoy inundado. Estoy limpio.

En tus ojos
Veo una casa para ti y para mí
Y una vida de felicidad eterna.

*

(Fuente)

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Esto es el amor

Sábado, 11 de octubre de 2014

Del blog Pays de Zabulon:

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Poco importa que seas chico o chica,
Lo que cuenta en el encuentro,
Es que nuestros seres se estremezcan juntos,
Se reconozcan
Se junten.
Es más allá del cuerpo, del género y del sexo.
Es más allá y esto pasa
por el cuerpo, el género y el sexo.
Pero todavía es más esencial y existencial:
Tú estás aquí
Y esto me revela a mí mismo.
Tu belleza
Viene a iluminar mi belleza,
Y por poco que despiertes en tu belleza
Habiendo percibido la mía,

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Entonces,
Cualquiera que sean las apariencias,
Tocamos cualquier cosa
Más intensa y eterna
Incluso si es sutil, fugaz e incierto
Una especie de roca en el Océano,
Cuya superficie no se deja ver sino a merced del movimiento de las olas,
Algo seguro pero a menudo escondido,
Imperceptible
Más allá de la apariencia.
Cuando tú despiertas en mí esta belleza
Porque la descubro, maravillado, en ti,
Esto es mucho más grande que nosotros,
Esto nos sobrepasa totalmente.
Somos vinculados el uno al otro
En una belleza indecible,
Pero nos úne todavía más al Totalmente Otro.
Esto es el amor,
Esto es el amor.

*

ZABULON

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Recordatorio

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