Del blog de Tomás Muro La Verdad es Libre:

1. La familia

Dentro de las fiestas de Navidad celebramos hoy la fiesta de la familia de Jesús, la Sagrada familia. Es un buen momento para pensar un poco en esta institución en la que hemos nacido y que tanto está cambiando por diversos motivos socio-culturales.

1. Cambios en la vida familiar
2. La familia en el mundo rural, todavía no lejano, eran amplias: muchos miembros vivían en el caserío, en la casa rural: al menos tres generaciones: abuelos, padres, hijos / nietos y siempre había algún otro miembro, algún tío o pariente que quedaba “descolgado” en la vida.

Hoy la familia es mínima: apenas padres y uno / dos hijos.

Una civilización montada en el carro del placer no puede soportar la ancianidad y la vejez. Por ello, los ancianos y las personas mayores son un estorbo. Los ancianos, ni son jóvenes, ni producen, más bien son una carga y atan demasiado.  Pero esto antropológicamente no es sano: hay que vivir y ser consciente de las raíces propias, de nuestros antepasados, de las etapas de la vida, hay que tener noticias de la finitud de la vida, de la vejez, de la experiencia y, cuando llegue hay que saber que la muerte está presente en la vida … La vida no es siempre joven, ni bonita, ni de color de rosa …

1. Las relaciones de pareja y la concepción de la sexualidad han cambiado mucho.

En esta postmodernidad que vivimos no se entiende ni se admite el compromiso por largo tiempo, se tiene miedo al esfuerzo, a las dificultades, a las crisis. De ahí que el compromiso matrimonial (como en muchas ocasiones el religioso) dura poco tiempo.

Naturalmente que todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida, pero el divorcio, las separaciones aunque necesarias, son un fracaso de las personas. No es ningún éxito en la vida el separarse.

1. En modelos de sociedad anteriores, los hijos eran un bien, hoy en día los hijos son una carga. Y es natural que se eviten. Si el ideal de vida es económicamente tan alto y tan vacío, lo normal es que los hijos se eviten.

         Por otra parte, unas viviendas tan pequeñas y tan caras, no permiten ni acceder a una vivienda ni vivir muchas personas en ellas. (En el fondo el control de natalidad no está en manos de los padres, sino del Estado, de la Kutxa y de la mentalidad consumista en la que vivimos).

1. La mujer ha accedido, gracias a Dios, a puestos y lugares que habitualmente no ocupaba: diversos tipos de trabajo, cultura, vida política, etc. Esto hace que las funciones del hombre y de la mujer en otros tiempos bien -o mal- definidas, hoy no lo estén tanto y creen a veces, ciertos desajustes en la vida familiar.

1. En otros tiempos la familia, la vida familiar era el lugar natural en el que uno iba creciendo, conviviendo, conociendo la vida. Las largas conversaciones familiares, las fiestas, las tradiciones, etc., hacían que la familia fuese la cuna de la vida. Hoy en día la familia o la casa son una pensión, porque la vida anda por la calle, la conversación la rige la televisión, la gente vive en las ideologías, en los grupos. Para muchos adolescentes y jóvenes los amigos, la pandilla es su lugar natural, más que la familia.

1. Otro factor importante en nuestro tiempo es que los jóvenes malamente llegan a formar su propia familia. Al no tener un trabajo seguro, no pueden comprometerse en un proyecto de vida: familia, matrimonio, un piso, etc. Pueden tener un contrato temporal que les proporciona un dinero inmediato, pero no pueden pensar en el futuro. Y todo el mundo debe hacer algo serio en la vida, porque si no lo hacemos, esta, la vida se convierte en un mero vagar o deambular por la vida.

1. Evangelio de hoy y familia.

         Es una mera coincidencia, pero en el evangelio que acabamos de escuchar han aparecido no pocas personas que forman el entramado familiar: padres, padre y madre, primogénito, anciano Simeón, mujer muy anciana, Ana / jovencita, casada, viuda, el niño. Cada uno según su recorrido en la vida, pero, más o menos, hemos conocido y, quizás, vivido estas etapas de la vida o estos estados de vida. Hemos tenido padres, hemos sido niños, adolescentes y jóvenes, nuestros padres, nuestros mayores, quizás nuestros propios hermanos han envejecido y ahora lo estamos haciendo nosotros. Muchos habéis hecho la vida en matrimonio, quizás habéis enviudado, quizás el matrimonio se rompió.

         Y así hemos ido creciendo.

1. La familia como lugar natural acceso a la vida.

         La familia es el lugar natural de acceso a la vida.[1] No solamente a la vida física, sino que en la familia hacemos y tenemos las primeras grandes y decisivas experiencias de nuestra existencia: la acogida en la vida. ¡Qué importante es que un niño sea y se sienta bien acogido en la vida, en la familia!

El afecto inicial paterno, materno, fraterno, la convivencia como lugar de crecimiento y realización. Al mismo tiempo recibimos en la familia la mayor parte los grandes valores: el amor, la protección, así como nuestra propia traditio: el sentido festivo, el valor del trabajo, la cultura, el idioma, la pertenencia a un pueblo, a una comunidad, la fe: el sentido de la vida. (Estamos en Navidad: la mayor parte de nosotros hemos recibido la fe -al menos parte de la fe- cantando villancicos y comiendo turrón en aquellas “mágicas y entrañables nochebuenas”).

1. En la familia no hace falta dni ni ningún tipo de carnet.

         En la familia estamos como en nuestro habitat natural. Conocemos y nos conocen espontáneamente. En la familia no nos hace falta carné de identidad.

         Hay otros tipos de conocimiento. Cuando una persona, un niño se pone enfermo en la familia y le llevamos a la Residencia, allí le harán radiografías, analítica de todo tipo, etc. pero quien mejor conoce a ese niño, es su madre. No dudemos de que Dios conocía perfectamente a Cristo: nadie conoce al Padre, sino el Hijo y nadie conoce al Hijo, sino el Padre, pero seguro que María conocía mucho mejor a Jesús que Dios. En la familia conocemos y somos conocidos y aceptados naturalmente, sin ambages.

1. En ocasiones no es fácil la vida familiar

         Todos somos conscientes de que hay situaciones, etapas, circunstancias de la vida familiar que no son nada fáciles de vivir y sobrellevar.

         La familia de Jesús tampoco fue un romanticismo con lazo rosa incluido. José y María no entendían una palabra del comportamiento de Jesús: con quién andaba: pecadores y prostitutas, con zelotas, con quién comía: publicanos y pecadores; el comportamiento de Jesús con las autoridades no era precisamente de seda: vuelca las mesas del Templo, discute a brazo partido con los fariseos y, finalmente, Jesús termina como termina. (María llegó a creer -fe- en su hijo Jesús, pero no entendía su modo de pensar, de vivir…

         La vida familiar no es fácil.

         Por mil motivos: afectivos, psicológicos, ideológicos, económicos, muchas veces la situación familiar se resquebraja y, Dios quiera, que no se produzcan enfrentamientos y rupturas.

         Hay que buscar la paz y el respeto personal-familiar a toda costa.

         Cuanto más profunda es la relación que se disloca o se rompe, mayor es la herida. Si uno se enfada con la persona que le atiende en el supermercado, no tiene mayor transcendencia, pero cuando uno se enfrenta a su hermano (Caín y Abel), o a su padre, o a un miembro familiar o a un gran amigo, la herida es profunda y difícil de restañar.

         Hay que cuidar mucho la vida familiar; y no con grandes cosas, sino con la buena educación, discreción, saber callar y callarse. Saber guardar cuestiones, defectos, pecados. No estar siempre aireando viejas cuestiones familiares, supuestas afrentas, etc. Estar cerca en la medida de lo posible -y sin meternos donde no nos llaman- en situaciones difíciles de crisis, enfermedad. Personalmente pienso que el silencio y la discreción son una gran medicina preventiva y, si llega el caso, terapéutica en la vida familiar y no familiar. Mostrar estima hacia los miembros de la familia es igualmente valioso, apreciar sus cuestiones: trabajos, sus intereses humanos, aspiraciones, ilusiones; igualmente estar cerca en los sufrimientos, en las desgracias.

1. Pensemos.

         Estas consideraciones son, naturalmente, discutibles. Únicamente pretenden ayudarnos a pensar un poco en estas cosas y a ser conscientes de ellas.

Nosotros sabemos por experiencia que en la familia se nace y se crece bien, con dificultades, pero es una buena plataforma (y no disponemos de otra) Cuando celebramos la fiesta de la Sagrada Familia es porque pensamos que la familia es un lugar sagrado de la vida y en ella se protege y se cuida la vida de todos sus miembros, especialmente de los más débiles: los niños y los ancianos.

[1] En otras culturas y momentos de la historia se ha accedió a la vida por la tribu (todavía en muchos sitios de África, es así). En Guinea Ecuatorial, por ejemplo, es más importante la tribu que la familia. Recordemos aquel momento en los años 1960 en que algunos jóvenes formaron aquellas “comunas”, que era otro modo -fallido- de acceder a la vida.

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«En septiembre de 2013, en un glorioso día de otoño, veinte personas se reunieron en el jardín de mi casa en Tillson, Nueva York, para celebrar una ocasión especial: el matrimonio legal de mis dos mamás.

La boda se hizo esperar por mucho tiempo. Fue un evento íntimo, muy ceremonioso, que mostró elementos de una variedad de culturas y religiones que reflejaban tanto a Judith, mi madre biológica, como a Estella, su pareja durante 17 años. Todos los invitados vestimos de blanco con collares de cuentas de los Orixas (Dios y Diosas) de Candomble, una religión afro-brasileña del norte de Brasil.

Sí, tengo dos mamás… pero no siempre fue así.

Me considero una persona afortunada por tener unos padres amorosos. Sin embargo, el sexo y “género” de dichos padres ha variado durante mi crianza. Mi mamá y mi papá –casados durante 10 años y con tres hijos– se divorciaron cuando yo tenía 7 años. Para ese entonces, mi mamá era principalmente quien cuidaba de mis dos hermanos y yo. Trabajaba incansablemente para proveer todo lo necesario económicamente, pero todavía más importante fue el aspecto emocional, que nunca faltó.

Mi mamá mantenía una tradición de honestidad en nuestro hogar y se aseguraba de que cualquier asunto que tuviera que ver con la familia lo platicáramos abiertamente. Nada era ignorado. Fuera bueno o malo, siempre lidiábamos con nuestros problemas y sentimientos directamente y aprendimos a interpretar el mundo a nuestro alrededor de forma justa y cariñosa. Entonces, cuando mi mamá nos dijo a mi hermano mayor y a mí que se había enamorado de una mujer, lo platicamos. En ese momento no me pareció algo particularmente significativo. Era algo que hacía feliz a mi mamá, así que yo no tenía problemas con eso. Yo me encontraba en la preadolescencia, época en la que estaba mucho más preocupada por mis propios problemas que por cualquier cosa que mi mamá estuviera haciendo.

Todo cambió en el verano, cuando yo tenía 11 años.

Recuerdo que era un día soleado, mi mejor amiga y yo estábamos acostadas cerca de la alberca cuando mi hermano menor, de 6 años, le dijo a mi amiga: “Mi mamá tiene una novia”. Yo no le había dicho a nadie que mi mamá era lesbiana, así que mi amiga supuso que él sólo estaba inventando historias y le dijo que dejara de decir esas cosas. Pero mi hermano no se detuvo. Yo sólo estaba ahí, sentada y mortificada, tratado de hacerlo callar para que no “soltara la sopa” sobre el secreto de nuestra familia. Mi amiga, curiosa e inquisitiva, decidió aclarar el asunto por si misma y sin ninguna vergüenza fue con mi mamá y le preguntó si era cierto que era lesbiana y estaba en una relación con una mujer. Mi madre, en su compromiso con la honestidad, le dijo que era cierto. Ver la expresión de asombro de mi amiga, y notar cómo los engranes de su cabeza comenzaban a girar para procesar este hecho, me espantó, así que corrí al baño y lloré largo y tendido.

No sé si mi amiga le reveló esa información a alguien más, pero la siguiente vez que nos vimos no le dio mucha importancia. Más bien, lo que ella tenía era curiosidad y me hacía muchas preguntas. Estaba interesada en el qué, cómo y por qué. Por un lado, contestar estas preguntas era fácil porque mi amiga también había vivido el divorcio de sus padres y fue testigo de cómo ellos buscaron otras parejas y posibles padrastros. Por otro lado fue difícil, porque ella esperaba que todo fuera muy diferente. Fue entonces cuando me di cuenta de que había implicaciones mucho más grandes acerca de la relación homosexual de mi mamá.

Esto es lo que puedo decirles acerca de tener mamás lesbianas siendo una adolescente en la década de 1990: la comunidad empezó a considerar a mi familia como “los otros”. Esta situación creó muchas interrogantes y expuso fisuras sociales y tabúes.

 Judith y Estella el día de su boda en 2013

El vecindario en el que crecí era muy religioso, lo cual significa que mis vecinos asistían a la iglesia regularmente y consideraban lo que aprendían ahí como la verdad, especialmente lo relacionado con los “valores familiares”. Dichas nociones de “valores familiares” fomentaron animosidad en contra de mi familia, ya que no encajábamos en el modelo bíblico tradicional, el cual consiste en un hombre y una mujer. En una ocasión un vecino se detuvo para decirle a mi mamá que ella era el diablo por haberse divorciado de mi papá. Mi amiga de la infancia, que vivía cruzando la calle, tenía prohibido ir a mi casa porque mi mamá tenía una relación con una mujer. Rumores acerca de la depravación de mi familia llegaban a mis oídos de todas partes de la comunidad.

Este contexto de intolerancia y miedo del “otro” se extendía mucho más allá de mi vecindario y era algo generalizado en Estados Unidos, lo cual se hizo evidente en una ley aprobada en 1996 llamada “La ley en defensa del matrimonio” (DOMA – Defense of Marriage Act). La DOMA evitaba que el gobierno federal reconociera los matrimonios homosexuales para propósitos de las leyes y programas federales (como pensiones, herencias, seguridad social y seguro médico) aunque dichas parejas estuvieran legalmente casadas en sus lugares de origen.

Dichas nociones sobre los “valores familiares” y la homosexualidad desalentaron el hecho de que yo quisiera que mi comunidad supiera que mi mamá era lesbiana.

Mantuve la sexualidad de mi mamá como un secreto personal cuando estuve en la secundaria y durante la mayor parte de la preparatoria, ni siquiera mis mejores amigas lo sabían. Pero eso cambió durante una pijamada cuando tenía 14 años.

Teresa, Mary y yo estábamos haciendo nuestras típicas travesuras de tomar el alcohol del bar de casa de Teresa a escondidas y fumar furtivamente un par de cigarros que yo le robaba a mi mamá, evitando toda sospecha de la mamá de Teresa, la cual se encontraba en su casa en ese momento. Ya estábamos mareadas, un poco alcoholizadas y juguetonas. Nos divertíamos en la habitación de Teresa con “verdad o reto”, aquel juego en el que los participantes o responden una pregunta honestamente o realizan un reto que los otros jugadores establecen.

Durante el juego yo reté a mis amigas a besarse. Lo hicieron titubeantes, pero después pasó algo inesperado: lo estaban disfrutando y ¡continuaron besándose! Comencé a sentirme muy incómoda. Finalmente las interrumpí: “Oigan…¿chicas?” Hubo una pausa, y les dije – “me están asustando… porque mi mamá es lesbiana”. Esto las sorprendió. Estuvieron en silencio un momento, y poco a poco se fueron dando cuenta de lo que estaban haciendo. Mary lloró y todas nos fuimos a dormir algo incómodas.

Teresa no se tomó muy en serio lo que pasó aquella noche, pero Mary sí. A ella le costaba procesar el significado de lo ocurrido y necesitaba hablar con alguien al respecto. Quiso hablar con mi mamá, no tanto porque ya supiera que era lesbiana, sino porque se sentía muy cómoda con ella. Entendía que nosotros hablábamos honestamente sobre la vida sin juzgar ni condescender (a pesar de nuestra edad), y porque sabía que mi mamá tenía una gran variedad de experiencias. Los tabúes en la comunidad dificultaban que ella hablara con sus propios padres, así que buscó la ayuda de mi mamá para procesar su experiencia.

La pregunta principal de Mary era: “¿Si besé a una niña significa que soy lesbiana?” Mi mamá le aseguró que este tipo de exploración de su cuerpo y de lo que se siente bien era algo muy natural. Cuando ocurren cosas fuera del paradigma social convencional muchas personas se esconden y se sienten avergonzadas de lo que hicieron por temor a ser juzgadas sin piedad. Cuando hay más apertura social hacia lo que es diferente, las personas pueden ser ellas mismas y pueden verdaderamente descubrir cómo se sienten al respecto.

Crecer con dos mamás me ayudó a entender que no hay un molde único para el género y sexualidad de una persona. El hecho de tener esta estructura familiar “alternativa” abrió la puerta para pláticas y reflexiones sobre lo que todo esto significaba para mí. Nunca me forzaron a adoptar estereotipos rígidos de género, más bien me animaron a descubrir quién soy a través de la reflexión deliberada. Cuando nuestros pensamientos no están confinados, entonces nos sentimos más seguros de nosotros mismos y nos acercamos al mundo con mucha más autoestima. De hecho, muchos estudios han revelado que los niños que crecieron con padres del mismo sexo se sienten más seguros de si mismos y tienen un alto nivel de autoestima.

A lo largo de mi vida, la aceptación de matrimonios homosexuales ha crecido drásticamente en Estados Unidos. Un estudio realizado por Pew en 2015 reveló que el 73% de los millenials y 57% de todos los adultos están a favor del reconocimiento legal de matrimonios del mismo sexo. Cuando yo era adolescente en 1998, sólo el 35% de los adultos estaba a favor.

Incluso a algunos de los miembros de la primera familia de mi madre les costó trabajo aceptar su orientación sexual. Mi mamá era una de 11 hijos en un hogar muy católico, así que tengo muchas tías, tíos políticos y primos. En una familia tan grande había representación de una gran variedad de creencias y religiones. El lesbianismo de mi mamá rara vez surgía como tema de conversación, excepto cuando las creencias religiosas de alguna de mis tías políticas la impulsaba a hablar con ella al respecto.

Una de mis tías creía que estar en una relación con otra mujer era un “pecado”. Y en su preocupación por la “salvación” de mi madre, me dijo que Dios la perdonaría si ella aceptaba a Jesús en su corazón. También me preguntó: “¿No te gustaría estar con tu familia en el cielo?”

Yo no podía aceptar que mi mamá estuviera “pecando” debido al sexo de la persona que amaba. No podía aceptar esta idea, porque cuando Estella entró a nuestras vidas todo lo que podía ver era una relación saludable y amorosa que yo admiraba. Además, Estella se convirtió en una increíble fuerza estabilizadora para toda la familia, al darnos a cada uno de nosotros amor incondicional desde el momento en el que se convirtió en nuestra segunda mamá.

¿Cómo puede ser el amor un pecado? ¿Cómo es que algo tan positivo puede ser considerado malo? Al ver los efectos positivos que Estella había tenido sobre nuestra familia, jamás podría creer en un Dios que condena a alguien por algo tan superficial como el sexo o género de una persona. Para entonces, yo tenía 15 años y mi tía me hizo buscar y cuestionar los conceptos de moralidad, y me ayudó a encontrar mi propia verdad, un proceso que ahora llevo a cabo cada vez que las presiones sociales me empujan a aceptar algo como cierto a la primera.

 Sarah y Estella

La verdad es que tener dos mamás no es diferente a tener una mamá y un papá. ¡Y ser un padrastro o madrastra no es nada fácil en ninguna familia!

Con los padres biológicos, los hijos notan los sacrificios y compromisos que éstos realizan para alimentar, vestir, enseñar y consolarlos cuando lo necesitan. Tus papás pueden regañarte, disciplinarte y decirte qué hacer, porque sabes que están interesados de corazón en tu bienestar. A menudo, los hijos se muestran escépticos cuando alguien nuevo se integra a la familia, porque sus intenciones son desconocidas. La confianza no es algo inherente, sino que es algo que se gana.

Estella hizo justamente eso. Desde el principio nunca intentó ser el reemplazo de uno de mis padres, sino que simplemente estuvo ahí para nosotros. Estella siempre tuvo una relación respetuosa, llena de apoyo y amor con mi mamá, y nunca intentó intervenir de forma obstructiva. Ella nos hacía saber que estaba ahí para apoyarnos, no sólo verbalmente sino a través de sus acciones generosas en el ámbito material y emocional: evidencia de una verdadera madre.

Estella es un ejemplo de una excelente madrastra, porque ella eligió amarnos a mis hermanos y a mí a pesar de todos los retos que presentábamos como adolescentes, y sus acciones hablaron claramente sobre cuánto le importábamos.

Cuando me gradué de la preparatoria me aceptaron en el Hunter College en Manhattan y, pese a mis limitados fondos, pude asistir en gran medida porque Estella me permitió vivir en un departamento suyo en Manhattan. Trabajé muy duro para obtener buenas calificaciones, pero también encontré aprendizaje y aventura en la gran diversidad de Nueva York. Estella me vio trabajar arduamente, estudiar y encontrar una comunidad de amigos. Podía darme cuenta de que ella estaba orgullosa de mi crecimiento como persona y quería asegurarse de que nada obstaculizara mi camino.

Tras haber cursado mi primer año de universidad, una tarde Estella me dijo que estaba redactando su testamento de tal forma que si algo llegara a sucederle, yo heredaría el departamento. En ese momento comencé a llorar debido al profundo significado de ese gesto. Ella pensó en mi futuro mucho antes de que yo comenzara a considerarlo. Esto me hizo entender que ella planeaba ser parte de mi futuro como una madre. Su consideración por mi bienestar como persona e hija iba más allá de su relación con mi mamá. Ésta es una acción de madre, y uno de los muchos gestos que solidificaron el amor entre nosotras.

El hecho de incluirme en su testamento fue todavía más conmovedor porque en ese momento ella y mi mamá no podían casarse legalmente, y por lo tanto no podían beneficiarse de los derechos hereditarios que se otorgan a las parejas heterosexuales legalmente casadas, entre muchos otros beneficios de un matrimonio legal.

Mis hermanos y yo reconocimos a nuestras madres como una pareja casada desde que éramos pequeños, aunque nuestros vecinos y nuestro país no lo hicieran. El valor de mi familia y otras familias como la nuestra, que se han puesto de pie para desmitificar las estructuras familiares “alternativas” ha ayudado a cambiar la opinión pública y ha modificado el tejido social de nuestro país.

En 2003, Massachusetts fue el primer estado en legalizar el matrimonio homosexual, y muchas parejas gays viajaron ahí para casarse, sin importar que no fuera reconocido en sus estados de residencia.

Mis madres no lo hicieron.

Ellas insistían en casarse en su propio estado y era nuestra responsabilidad, como la generación joven, cambiar las leyes en Nueva York para que sucediera. En 2011, el matrimonio de parejas del mismo sexo fue legalizado en Nueva York bajo la Ley de Igualdad del Matrimonio.

Pero mis mamás no estaban satisfechas aún.

No fue sino hasta el 26 de junio de 2013, el día en que la Ley en Defensa del Matrimonio (DOMA) fue invalidada y considerada inconstitucional por la Suprema Corte –la instancia más alta en los tribunales de Estados Unidos– que mis mamás llamaron para darme la alegre noticia: finalmente iban a casarse.

Unos cuantos meses después, en nuestro patio, amigos cercanos y familiares fueron testigos de su unión oficial, una que por fin sería reconocida por el estado y por el gobierno federal.

Con 29 años de edad (ahora 33), ese día fue importante para mí, porque pude celebrar y demostrar mi aprecio por tener dos mamás increíbles que me entregaron su amor incondicional, lo cual me ha convertido en la persona que soy hoy.

Traducción de @charliecarax

Publicado por Mal Vestida, vía Oveja Rosa

General, Historia LGTBI Diversidad Familiar, EE.UU., Familias Homoparentales, Lesbianas, Nueva York, Testimonio, Tillson

«Diversidad familiar en educación»

Donde hay amor, no hay LGTBIQfobia que lo resista

Guías Las Familias en las Aulas

A lo largo del mes de mayo, además de refranes y flores, se dan cita dos eventos de carácter familiar y aspiración a universal. Podemos decir que mayo es mes de familias, dado que se celebra el Día Internacional de las Familias y el Día Internacional de la Igualdad Familiar (IFED). Parecidos, pero diferentes.

Desde 1994, y por decisión de la Asamblea General de las Naciones Unidas, el 15 de mayo de cada año es el Día Internacional de las Familias.

Al señalar un día específico, la ONU pretende fomentar la toma de conciencia y promover la adopción de medidas encaminadas a asegurar el bienestar y la dignidad de toda familia. Es una fecha para analizar cuestiones sociales, económicas y demográficas que afecten al desarrollo y la evolución de la familia y para considerar que sus necesidades y su definición han cambiado, lo que genera nuevas dinámicas que es preciso conocer de cara a conseguir el mayor grado de salud social posible para todos los miembros de la unidad familiar.

A nivel menos institucional, pero igual o más importante para quienes tenemos hijos pequeños, el 15 de mayo debe ser el día en que, tanto dentro como fuera de las escuelas, se festeje la familia. El día de todos los modelos familiares, desechando estereotipos añejos, como el día de la madre o el día del padre, que ya no reflejan la realidad y que, cuando se promocionan, excluyen, de una u otra forma, a muchos menores.

El Día Internacional de la Igualdad Familiar (IFED), por su parte, es un día oficial de concienciación LGBTI+ que tiene lugar todos los años el primer domingo de mayo. En 2020 corresponde al 3 de mayo y, durante esa fecha, organizaciones familiares de todo el mundo unirán sus fuerzas, por novena vez, para aumentar la visibilidad de nuestras familias.

IFED es reconocido por el Consejo de Europa como una herramienta importante para combatir la homofobia y la transfobia y para promover una sociedad tolerante y cohesiva. El lema de este año, «Diversidad familiar en educación», pretende hacer reflexionar sobre la necesidad de entornos de aprendizaje seguros e inclusivos en los que ningún niño se sienta inferior o dejado atrás.

El concepto de igualdad para todas las familias, con independencia de quienes las forman y de cómo se hayan construido, es un objetivo largamente acariciado por el colectivo LGTBI+. Que esa igualdad real llegue a la educación, y se normalicen los diversos modelos familiares, es un paso esencial para asegurar el mejor desarrollo de nuestras hijas e hijos y para prevenir problemas tan serios como los delitos de odio o el acoso escolar.

Porque, no lo olvidemos, los menores en familias LGTBI+ son víctimas frecuentes de diversos tipos de bullying.  Por cómo es su familia, por tener dos madres o dos padres, por no tener madre o no tener padre, por tener una familia trans, por nacer mediante gestación subrogada u otra técnica reproductiva, por ser adoptados o por otra circunstancia cualquiera que los odiadores estimen justificativa de sus ataques.

En 2019 IFED reunió a 50 países y se festejó en 117 ciudades en todo el mundo. Este año la vivencia será muy diferente. La pandemia por coronavirus impedirá una fiesta similar. Pero eso no es motivo para desistir de la celebración y, desde la organización, se nos proponen una serie de actividades que visibilicen a las familias.

Parecidas, pero diferentes, ambas celebraciones han de ser una fiesta, pero una fiesta cargada de reivindicaciones. Porque la Igualdad no alcanza del mismo modo a todas las familias. Menos aún a las familias LGTBI+. Por eso, para cualquiera de los dos días, os propongo hacernos presentes en las redes contando nuestras historias, nuestros proyectos, presumiendo de familia, de modelo de familia y usando temas que hagan saber al mundo entero que la igualdad, con virus o sin virus, no es ni será nunca negociable.

Para que el encierro no nos meta en el armario, seamos visibles, abramos puertas y ventanas virtuales y digamos, alto y claro, que

#TodasLasFamiliasSomosIguales, #TodesLesNiñesSonIguales

#ElAmorHaceFamilia, #LoveMakesAFamily, #DíaDeLaFamilia, #InternationalFamilyDay, #DíaInternacionaldelaFamilia, #DiaInternacionalIgualdadFamiliar, #InternationalFamilyEqualityDay, #DiversidadFamiliarEnEducación, #FamilyDiversityInEducation, #IFED2020 ,#LGTBI+

Y la FELGTB nos ofrece este interesante documento.

Las Familias en las Aulas

Guía práctica de herramientas y recursos educativos de Diversidad Familiar. Nueva Edición actualizada. 2019

General Día Internacional de las Familias, Diversidad Familiar, Familias

El gobierno de coalición compuesto por el Partido Socialista y Unidas Podemos tiene buenas noticias para nosotros, las familias LGTB.

Pablo Iglesias, ministro de Derechos Sociales, ha anunciado que impulsarán la ley de diversidad familiar cuyo fin es proteger y reconocer a todos modelos de familia, familias con dos papás, dos mamás, monoparentales, monomarentales, partos múltiples, numerosas y de acogida.

También pondrá en marcha medidas para apoyar la adopción por parte de parejas LGTB. «Vamos a impulsar desde esta Vicepresidencia la ley de diversidad familiar, trabajaremos para que se adecuen las ayudas y prestaciones a la situación de necesidad, según el tamaño, las características y las rentas familiares, e impulsaremos, como no podría ser de otra manera en un gobierno progresista, medidas de apoyo a la adopción a familias LGTB».

Entre las medidas que contemplará esta ley está por ejemplo la filiación de los hijos de parejas de lesbianas. A día de hoy en casi todo el país una pareja de mujeres solo puede inscribir a sus hijos en el registro civil como hijo de las dos si están casadas. Algo discriminatorio si se tiene en cuenta que las parejas heterosexuales no necesitan estar casados para inscribir a sus hijos.

Nos alegra mucho leer sobre estos avances justo cuando vivimos momentos políticos complicados por el avance de la extrema derecha en nuestro país. La LGTBfobia de VOX carga con nuestras familias cuando defiende el modelo de «madre y padre» como el único válido y beneficioso para los niños, cuando dice que una pareja gay con un hijo no es una familia, o cuando asegura que las lesbianas no lo somos porque nos gusten las mujeres, sino que porque odiamos a los hombres.

Y qué decir con la oposición que mantienen en las comunidades en las que están presentes para impedir que los niños en los colegios reciban educación sexual y charlas que hablen de diversidad y tolerancia.

Esperamos ansiosos la ley de diversidad familiar y el reconocimiento y protección a nuestras familias.

Fuente Oveja Rosa

General, Historia LGTBI Diversidad Familiar, Pablo Iglesias, PSOE, Unidas Podemos

«Al igual que muchos niños, crecí con dos progenitores, que estaban dedicados a cada uno de mis movimientos y siempre querían lo mejor para mí en la vida. Simplemente sucedió que, en lugar de tener una madre y un padre, yo tuve dos madres.

Mis madres son las dos mujeres más fuertes que he conocido. Sin ningún apoyo de sus familias, perseveraron como madres para asegurarse de criarme con valores de justicia e igualdad. Las admiro por su capacidad de resistencia, por su coraje y la capacidad para combatir la adversidad. Para mí, ellas fueron revolucionarias al tomar la decisión de formar una familia en una época donde la sociedad no reconocía su relación, problema que persiste hasta nuestros días.

La pregunta que me hacen más a menudo cuando comparto mi historia es ¿cómo llamo a mis madres?: Pues María y Wendy, o mamá y mamá. ¿Cómo difiere mi familia de otras familias? Aprendí desde muy temprana edad la importancia de bajar la tapa del inodoro. Ah, y el Día de la Madre es tan importante como un día de Acción de Gracias o el Día de la Independencia. Lo más importante, mis madres me criaron bajo los principios de la no-violencia, la honestidad y el respeto a la humanidad. Estos valores no se basan en el color, el credo o la condición socioeconómica, sino que vienen de la idea de que como seres humanos somos iguales, y son las decisiones que tomamos en la vida las que definen quiénes somos como personas.

Tener dos madres no siempre fue fácil. Las cosas eran especialmente difíciles en la escuela primaria y secundaria. Hubo momentos en que deseaba no haber tenido dos madres. Pero la razón por la que tenía esos pensamientos no era por mis mamás: era debido a la forma en que otras personas reaccionaban ante ellas. No hay un problema inherente al tener dos padres del mismo sexo. Se trata de si uno es o no aceptado o rechazado por su comunidad.

Tuve que lidiar con la homofobia como otros lidian con el racismo o el sexismo. De hecho, el amor de mis madres me dio la esperanza y también la determinación que entender que lo que soy se define por las decisiones que tomo, no por el género de mis madres. El camino que he seguido y el amor que me brindaron mis madres es lo que importa, no la orientación sexual de mi padre o madre biológicos.

Fui capaz de superar toda esta adversidad gracias al amor y la aceptación que mis madres me inculcaron y pude compartir esos valores con los demás. Para mí, tener dos madres hace que sea más difícil ser parcial, o que sea más fácil darme cuenta cuando lo soy y cambiar eso. Las cuestiones de raza y clase se convirtieron en mi pasión. Decidí que empoderaría y educaría a mis compañeros, trabajando por un cambio colectivo. Quiero nivelar el campo de juego y asegurarme de que los que luchan una batalla similar cuesta arriba no estén solos.

Sí, es cierto que mi crianza podría ser diferente de las otras, de las que se consideran “normales”, pero el amor que recibí y los valores sólidos que han ayudado a definir hoy en día lo que soy, no lo son. Este es un recordatorio del poder que tengo, y el poder que todos tenemos es evidente en nuestra capacidad de dar forma a la narrativa que describe la condición humana del amor. Mis mamás me han dicho que ellas ven nuestra generación como la esperanza del futuro, y asistir a una institución liberal como Clark ha reafirmado esta noción.

Juntos podemos desafiar las convenciones y vencer cualquier obstáculo, sin importar lo difícil que pueda ser. La lucha por la igualdad es mi lucha y esta lucha es realmente importante. Juntos podemos dar grandes pasos para mejorar el futuro y ser parte del cambio de la historia.

Y todo se lo debo al amor y el apoyo de mis dos mamás. Sin ellas no sería el hombre que soy ahora».

*Este artículo fue escrito por Dan Pologe, estudiante de la Universidad Clark en Worcester, Massachusetts. Dan creció en Milwaukee, Wisconsin, y fue criado por sus dos madres, Wendy Pologe y María Thoreson. Wendy y María compartieron su historia y su fotografía con Shall Not Be Recognized, una exhibición de fotos por Will Fellows y Jeff Pearcy desde el otoño de 2007 que se centra en por qué es importante el matrimonio igualitario en Wisconsin. Freedom To Marry visitó la exposición y se contactó con las parejas a principios de este año. Aquí, Wendy y María comparten un ensayo escrito por su hijo Dan acerca de crecer con dos madres.

Fuente: The things that matter, vía Oveja Rosa

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“En la sociedad actual nos encontramos con muchos tipos de familias. Esto es una realidad que el niño necesita entender y, para ello, nada mejor que a través de los maravillosos ejemplos que nos ofrece la Madre Naturaleza. ¡Maravillosas familias! – Homenaje a Gloria Fuertes, está dirigido a los más pequeños. En forma de pequeñas poesías, cada una de ellas refleja un tipo de familia diferente”.

En este libro, escrito por Luisa Guerrero e ilustrado por varios artistas, se manifiesta el respeto hacia todas las opciones de vida.

Está editado por la ONG para la no discriminación, que es un espacio de apoyo y difusión a iniciativas que van encaminadas a la normalización y a la aceptación de personas con diferentes orientaciones sexuales y su incorporación a la sociedad.

El libro, lleno de color y simpatía, nunca pasa de moda y pretende servir de homenaje a Gloria Fuertes, tanto por el estilo de sus poesías como por su condición de lesbiana que se sintió obligada a silenciar al público durante toda su vida. Esto le llevó a sentirse sola en muchas ocasiones como refleja un poema escrito por ella y que Luisa recoge en las últimas páginas del libro:

“Me siento sola y una
como una sola luna
-por ser igual a todas las mujeres
y no parecerme a ninguna-,
me siento sola y una
en mi vacía cuna”.

Al que la autora, desde su admiración, le responde dedicándole unos versos:

“No sigas sintiéndote sola, Gloria,
pues hoy aquí, a los cuatro vientos lo digo,
que después de tanto tiempo calladas,
por fin, estamos todas contigo”.

Y para que todos podamos disfrutar de estos maravillosos poemas, la ONG ha puesto una versión reducida a nuestra disposición. Podrás leerlo pinchando aquí.

Como se dice en la introducción al libro: “Me gustaría pensar que ella, en el cielo de las poetas, se siente feliz de leerlo”.

Porque… ¡Todas/os/es deberíamos poder elegir el tipo de familia en el que queremos vivir!

Para más información sobre el resto de los libros editados por esta organización podéis consultar su página web.

Fuente Oveja Rosa

Biblioteca, General Diversidad Familiar, Familia, Infancia, Luisa Guerrero, ONG para la no discriminación, Poesía, ¡Maravillosas familias! – Homenaje a Gloria Fuertes

La Federación andaluza de asociaciones LGBTI, Andalucía Diversidad,, exige la retirada de un libro de la editorial Edelvives, en el que se explica el modelo educativo que solo muestra familias heterosexuales.

El pasado Día Internacional de las Familias, celebrado el 15 de mayo, la Federación andaluza de asociaciones LGBTI, Andalucía Diversidad, aprovechó para exigir la retirada de un libro de la editorial Edelvives, en el que se explica el modelo familiar “de un modo tan reduccionista que solo acoge el modelo tradicional de padre, madre e hijos, no da cabida a la diversidad familiar existente y, por supuesto, ninguna visibilidad al colectivo LGBTI”, ha señalado Antonio Ferre, Presidente de Andalucía Diversidad.

El manual educativo, que es usado para que los niños y niñas en edades comprendidas de cero a tres años (es decir, los pequeños que acuden a los centros de educación infantil -guarderías-) cuenta con unas imágenes explicativas de lo que es una familia en donde solo aparecen los roles tradicionales de la misma encarnados por una mujer como madre, un hombre como padre, unos abuelos -también hombre y mujer- y unos hermanos, “la diversidad está totalmente invisibilizada, de manera que los pequeños solo pueden ver el modelo tradicional de familia, va a ser el único que van a interiorizar, naturalizar y aceptar, dejando de la lado al resto de los modelos familiares, tales como las monopatentales o las homoparentales”, continúa Ferre.

En una jornada como el Día Internacional de las Familias, en la que se celebra la importancia de la institución familiar como pilar de la sociedad y de las relaciones sociales y afectivas, y en pleno siglo XXI, no es de rigor que aún se siga perpetuando la idea de que solo hay una forma válida de unión familiar, “las familias las forman el cariño, el respeto, la ayuda mutua, los lazos de amor y solidaridad, y esto admite muchos modelos diferentes y todos igual de válidos”.

Para la Federación andaluza LGBTI, “si no educamos a nuestros menores en esta idea positiva de diversidad y solo les enseñamos una única opción, no solo estamos obviando la realidad existente, sino que aquellos pequeños cuya realidad sea diferente no se van a ver representados y, por tanto, serán marginados. Como sociedad justa e igualitaria, no podemos permitirlo”, finaliza su presidente.

Nota de prensa de Andalucía Diversidad

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FELGTB explicará la importancia del abordaje trasversal de la diversidad familiar.

La Federación Estatal de Lesbianas, Gais, Trans y Bisexuales (FELGTB) participará este sábado, 6 de abril, en el VII Congreso Mundial de Educación Infantil, celebrado en Sevilla y organizado por la Escuela Universitaria de Osuna, para explicar los beneficios de la educación inclusiva y evidenciar la importancia del abordaje trasversal de la diversidad familiar en los entornos educativos.

Y es que, tal y como explica el coordinador del grupo de Familias de la FELGTB, Juan Andrés Teno, “la incorporación de la diversidad familiar como tema transversal en la escuela supone formalizar una educación en valores y actitudes”. “La diversidad familiar se presenta como la respuesta más fácilmente aplicable para, no solo reflejar los distintos modelos de familia que existen en nuestra sociedad, sino para abordar cuestiones de igualdad de género, de orientación sexual, de diversidad racial, económica o social, entre otras. Su esencia es conseguir transmitir al alumnado que la diversidad, sea esta cual sea, es un elemento enriquecedor”.

En este sentido, asevera que “concebir la diversidad como un elemento enriquecedor garantiza que el alumnado pueda actuar como agente de transformación en una sociedad que aspira a la máxima equidad e inclusión”. Además, manifiesta que “conocer, interiorizar y vivir la diferencia como algo positivo redunda necesariamente en la mejora de la convivencia en el conjunto de la comunidad escolar y con ello se evitan posibles situaciones de conflicto”.

Sin embargo, defiende que no solo hay que abordar la educación inclusiva a nivel curricular sino también en términos de convivencia puesto que “la atención a la diversidad se ha de guiar por el principio de favorecer y estimular el bienestar y desarrollo de cada uno de los miembros del alumnado, aprovechando las diferencias individuales existentes en el aula”.

Medidas para favorecer la inclusión de la diversidad familiar en las aulas

Tal y como defiende el coordinador del grupo de Familias de la FELGTB, la comunidad educativa tiene en sus manos la posibilidad de realizar acciones sencillas como mostrar en los carteles o dibujos con los que se adornan las paredes representaciones de distintos modelos familiares o sustituir la celebración del día del padre o de la madre por la del Día Internacional de las Familias, establecido por la ONU el 15 de mayo.

“Otras son más complejas, pero igualmente factibles, como la formación del profesorado para que revise sus ideas respecto a la diversidad familiar, ya que la literatura científica demuestra que el bienestar psicológico del alumnado no depende de cómo sea la estructura de su familia, sino de la calidad de la vida familiar, o el uso de materiales escolares que faciliten el abordaje de la diversidad familiar desde un clima de naturalidad y respeto”, asegura Teno.

El coordinador del grupo de familias de FELGTB también propone a los centros educativos que mantengan unas prácticas y un lenguaje inclusivo en la relación que mantienen con las familias, ya sea en las comunicaciones (cartas, notas) y en los formularios del centro, superando las propuestas binarias “nombre del padre/nombre de la madre”. Asimismo, anima a la comunidad educativa a promover la literatura infantil y juvenil sobre diversidad afectivo-sexual y de género, así como a que introduzca ejemplos de familias diversas en la rutina de la enseñanza.

De este modo, según Teno, “los centros educativos darán una acogida real a los distintos tipos de familias que componen la sociedad española, lo que reportará en beneficio tanto para el propio centro, que se enriquecerá con la variedad de experiencias, como para los menores y sus familias”.

La FELGTB denuncia que el actual sistema educativo sigue presentando a la familia nuclear heterosexual como el ideal cultural de familia, sin asumir los otros modelos familiares. “De este modo se puede llegar a transmitir a todo el alumnado que vive en estructuras monoparentales, adoptivas, reconstituidas, transnacionales, homoparentales o multiétnicas que su familia no es “natural” o “normal””, alerta Teno. “Además, el hecho de que un menor no vea reflejada su vida cotidiana en el escenario donde se desarrolla socialmente desde los 3 años puede afectar a su desarrollo psíquico y social, generando sentimientos de desafección, incomprensión, desconocimiento, discriminación y conflicto”, añade.

Para orientación a docentes, ampas y familias a la hora de abordar la diversidad familiar en los distintos espacios educativos la FELGTB ofrece la Guía Práctica de Herramientas y Recursos Educativos de Diversidad Familiar, una serie de 74 recursos prácticos recopilados por el grupo de Familias de la Federación.

Fuente FELGTB

General, Historia LGTBI Andrés Teno, Diversidad Familiar, Escuela Universitaria de Osuna, Guía Práctica de Herramientas y Recursos Educativos de Diversidad Familiar, VII Congreso Mundial de Educación Infantil

Las escuelas en Francia están dispuestas a reemplazar las palabras “madre” y “padre” por otros términos más neutros en cuanto al género. En español es complicado porque el término “parent”, que es el que se propone (‘parent1’ y ‘parent2’, en francés) viene a traducirse por padres.  Esta propuesta se llevará a cabo en los documentos oficiales en un intento de frenar la discriminación contra los padres y madres del mismo sexo.

La nueva medida se describe en una enmienda al proyecto de Ley de la Escuela de Confianza de Francia y fue aprobada en primera lectura por la Asamblea Nacional del país el 12 de febrero. Los partidarios de la enmienda argumentan que se necesita un cambio para reconocer la existencia de familias diversas.

Valérie Petit, diputada al partido REM, dijo que la enmienda apunta a “afianzar la diversidad familiar de los niños en los formularios administrativos presentados en la escuela. Tenemos familias que se encuentran frente a las casillas marcadas en modelos sociales y familiares bastante anticuados. Para nosotros, este artículo es una medida de la igualdad social.”

La enmienda dice: “Para evitar la discriminación, la inscripción en la escuela, los registros de clase, las autorizaciones de los padres y madres y demás formularios oficiales relacionados con los niños deben mencionar solo a los ‘parent 1 y 2′”.

La Asociación de Familias Homoparentales (AFDH) es más reservada. “Al principio, acogimos con satisfacción la enmienda porque, técnicamente, permite que nuestras familias se incluyan en formas que anteriormente no lo permitían”, dijo Alexandre Urwicz, Presidente de la AFDH. Pero dijo que temía que esta formulación creara una jerarquía parental. “¿Quién es parent número 1 y quién es parent número 2 “?”, preguntó. Se decantaron por las formas inclusivas: “padre”, “madre”, “representante legal” (por duplicado).

La enmienda se presentó por primera vez en 2013, cuando Francia legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo. El cambio en la Ley ahora tendrá que ser aprobado por el Senado de Francia, y luego volverá a la Asamblea Nacional para una lectura final. Esto ha provocado un debate en las redes sociales, y muchos argumentan a favor y en contra.

Funte Oveja Rosa

General Ámbito educativo, Asociación de Familias Homoparentales (AFDH), Diversidad Familiar, Francia, Ley de la Escuela de Confianza, Madre, Neutro, Padre, REM, Valérie Petit

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Fuente FELGTB

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Adrián y Fabio son una pareja argentina que llevaba tiempo intentando adoptar. Preparados para soportar la odisea del proceso, se inscribieron en varios registros de los que parecía no iba a haber respuesta. Pero la hubo.

Inicialmente pensaban adoptar a un solo niño que como mucho tuviera 8 años, pero leer sobre los huérfanos que pueden pasarse hasta la mayoría de edad en un orfanato les removió tanto que ampliaron el margen. “Nos conmovió el testimonio de esos chicos que en algunos casos llegan a los 17 años (…) Empezamos anotándonos para adoptar un nene o una nena de hasta 8 años. Después, fuimos ampliando la barrera de la edad a 10 o 12 años, con hermanitos si eran dos, para no separarlos“, explica Fabio a los medios. El registro de Mercedes les echó un órdago: No separar a 3 hermanos de 12, 14 y 16 años, Cyntia, Diego y Mariana.

Llevaban ocho años juntos e incluso habían hecho ampliaciones en la casa para el niño que llegase así que, por qué no. “Nos fuimos para Mercedes (…) En la entrada del centro decía -Juzgado penal juvenil- en la puerta. Estuvimos a punto de no entrar. Nos invadió el miedo, teníamos mucha incertidumbre”.

Pero entraron. Y llegó una primera mala noticia. El peque de los tres hermanos se negó a conocer a sus posibles papás: Tenía multitud de prejuicios frente a la homosexualidad y sus amigos del orfanato le decían que ni se le ocurriese. Adrian y Fabio no se molestaron, más bien decidieron ir acercándose al pequeño progresivamente.  “No quería venir a Neuquén y que lo cargaran por tener dos papás putos…” explicaba Adrián a los medios. “(…) así que al principio nos juntabamos solo los cuatro, con las nenas. Cuando nos vimos, nos dijimos dos palabras, nos abrazamos y nos largamos a llorar los 6, la directora, y la trabajadora social también“, recuerdan. -Foto inferior, Cyntia, Diego y Mariana-.

“Vimos una personita que estaba por ahí y después, atando cabos, relacionamos que era él. Los otros chicos del hogar se abalanzaban pidiéndonos que los adoptáramos. (…) Durante tres meses, estuvimos yendo todos los fines de semana. Llegábamos el viernes y, el domingo, nos tomábamos el bus de vuelta. La etapa más difícil (…) porque los chicos ya sienten que están con vos y vos ya querés estar con ellos. Les dolía la panza, la cabeza, se sentían mal y nosotros queríamos cuidarlos”, relata Adrián.

Finalmente Diego accedió a conocerlos, pero solo como el nuevo padre de sus hermanas.

Hasta que un día, sin darse cuenta, les llamó papás.

“Un día Diego dijo que era su primer almuerzo en familia. No me lo voy a olvidar nunca“.

Fuente Oveja Rosa

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El tribunal supremo de Israel ha dictaminado que los dos miembros de las parejas del mismo sexo que adoptan niños deben figurar en el acta de nacimiento del niño, poniéndolos en pie de igualdad con las parejas del sexo opuesto.

Según informa The Times of Israel, los tres jueces que forman el Tribunal Superior de Justicia acaban de dictar dicho fallo tras el caso presentado por dos hombres homosexuales que habían adoptado un hijo juntos. Cuando intentaron obtener el certificado de nacimiento del Ministerio del Interior de Israel, los funcionarios del ministerio se negaron a poner los nombres de ambos hombres en el certificado.

Pero tener ambos nombres en el documento no solo reconoce los derechos de los padres ya que está en el mejor interés del menor, gobernaron los jueces.

“El principio de ‘el bien del niño’ aboga por la grabación de toda su unidad familiar“, escribió el juez Neal Hendel, “y no nos permite limitarnos a solo uno de sus padres en el certificado de nacimiento. … El contraste con el tratamiento de un niño adoptado por una pareja heterosexual, que tiene derecho a que ambos padres adoptados estén escritos en un certificado de nacimiento, es un contraste que se aplica tanto al niño como a los padres”.

Añadió que “no es razonable que la pareja sea [legalmente] reconocida como padres, pero que el certificado no exprese ese hecho“.

El ministro del Interior, Aryeh Deri, se opuso a la inclusión de ambos cónyuges del mismo sexo en los certificados de nacimiento, lo que llevó a una disputa con el fiscal general Avichai Mandelblit, quien dijo que la posición de Deri constituía una discriminación ilegal, informa el Times.

Se espera que esta decisión se aplique también en dos casos pendientes: uno presentado por una pareja femenina que busca que aparezca el nombre de ambas en el certificado de nacimiento del hijo biológico de una de ellas; y otro presentado por un hombre trans que desea ser incluido en la lista como padre en lugar de madre en el certificado de nacimiento de su hijo.

“El tribunal aclaró que esta política de eliminación de intereses, que restringe los derechos de los padres LGTB sin razón, no puede mantenerse”, dijeron en una declaración conjunta Hagai Kalai y Daniella Yaakobi, abogados de la pareja involucrada en el fallo del miércoles. “Podemos esperar que la declaración clara de la corte lleve al Ministerio del Interior a reconsiderar su política de negarse a registrar a dos padres del mismo sexo en el certificado de nacimiento de sus hijos, y negarse a registrar a los padres trans en los certificados de nacimiento de sus hijos con su género correcto”.

“Es hora de acabar con la discriminación ilegítima contra nosotros. Seguiremos luchando en las calles, en los tribunales y en la Knesset [parlamento de Israel] [parlamento de Israel] hasta que ya no seamos ciudadanos de segunda clase”.

Fuente Oveja Rosa

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Carmen tiene 15 años. Es una chica alegre, tiene novio, pero también se siente atraída por chicas trans, es responsable, trabaja durante las vacaciones para tener su propio dinero, sueña con viajar y estudiar en la universidad cuando acabe el colegio.

Carmen vive en Guatemala y lo único que la hace diferente a sus compañeras es su familia,profundamente especial y amorosa, pero diferente. Carmen tiene dos mamás y un papá, tres progenitores que la apoyan y la cuidan, y que llegaron con ella el primer día de clases, porque nunca se han escondido o avergonzado de su diferencia, al contrario. Se sienten orgullosos del amor a su hija. Y tal lo siente ella, que declaró: Lo que nunca me va a faltar es amor y yo lo tengo multiplicado por tres”, a la revista Nómada.

La madre biológica de Carmen es Claudia Rosales, de 43 años, que vive con su novia, Amarilis Barrios, de 49, la otra mamá. Claudia está casada con Wilber Asencio, de 41 años, que aunque no es el padre biológico quiere a la adolescente desde que nació como si fuera suya. Él vive en otra casa, pero esta muy presente en al vida de su hija. Los tres progenitores se consideran feministas, son activistas por derechos LGTB y de las mujeres.

Carmen se siente feliz con su familia, no obstante, en varias ocasiones ha sufrido la intolerancia de la gente: “Me han mandado al infierno varias veces. Y lo mismo les pasa a mis papás, que han recibido invitaciones al infierno todo el tiempo. Hasta mi mejor amiga me dijo que me fuera al diablo cuando le conté cómo es mi familia”

Guatemala no se caracteriza por ser precisamente un país amigable con el colectivo LGTB, ni siquiera tiene una ley de matrimonio igualitario o filiación de hijos. Por eso nos alegramos mucho de que Carmen haya querido contar su historia y mostrar una realidad tan ajena para muchas personas: la diversidad familiar.

“Muchos se preocupan por los niños y las niñas de las familias diversas; creen que van a crecer con algún tipo de problema emocional, que van a ser conflictivos o estarán confundidos. Están equivocados. La crianza con amor y la educación son lo que define el desarrollo del niño” dice el padre.

Él cuenta como se han burlado de él, en varias ocasiones, porque su esposa es lesbiana. Él dice que son batallas que ni siquiera quiere pelear.

“Yo entendí que en la diversidad hay también mucho amor y respeto. Y eso mismo espero que haya amor y respeto de la sociedad para mi familia, que es como cualquier otra familia guatemalteca. También discutimos y nos reconciliamos, a veces somos desordenados con nuestras cosas en la casa, pero también ordenamos; tenemos problemas y los resolvemos; nos reímos y lloramos; comemos juntos a veces, y otras hacemos planes independientes. Tenemos tantos problemas y logros como otras familias”, comenta Claudia.

¡Enhorabuena, familia!

Fuente Oveja Rosa

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Un cuento infantil que entretiene y ayuda a comprender un mundo diverso donde conviven diferentes tipos de familias. Se trata de ‘Nico cruza el mar’, el primer libro del proyecto editorial KindPlanet, que junto a ‘Bienvenido a mí planeta’sobre multiculturalidad y diversidad, y ‘Juramento Jirafa’ sobre empoderamiento y confianza, propone una colección de doce relatos para educar en igualdad, libertad, diversidad y respeto.

Los cuentos de KindPLANET presentan de forma divertida historias que hablan sobre aspectos importantes en la vida de sus lectores y lectoras, al mismo tiempo que alientan la reflexión sobre el mundo que les rodea.  Por el momento, KindPLANET ha editado tres libros, ‘Juramento jirafa’ que potencia el empoderamiento y la autoestima, ‘Bienvenido a mi planeta’ que reflexiona sobre la diversidad y la interculturalidad y ‘Nico cruza el mar’, un cuento sobre el amor en los distintos tipos de familias.

La ilustradora Momo, creadora de este joven proyecto empresarial junto a la agencia de comunicación Ideas con Alma, recuerda que el libro ‘Nico cruza el mar’ nació como un regalo a una de sus mejores amigas que fue mamá junto con su mujer. “Quise ofrecerles una herramienta para que el día de mañana pueda contarle su historia a su hijo, una historia muy presente en el día a día de los niños,pero muy difícil encontrar en los cuentos”.

‘Nico cruza el mar’, que puede adquirirse en la página web kindplanet.es, permite a padres y madres abordar con sus hijos la realidad de una sociedad en la que las familias son diversas y se convive con diferentes culturas en el colegio. “Un mundo en que los niños y niñas que creen en sí mismos pueden llegar muy lejos y crecer como personas libres, solidarias y felices consigo mismas”, según matiza la ilustradora sevillana Momo que ha trasladado su formación en Psicopedagogía al imaginario de estos cuentos.

Relatos educativos para conocer y respetar las diferencias

Se trata de relatos educativos que naturalizan a sus personajes sin prejuiciosy que plantean historias que ayudan a conocer y respetar las diferencias y a comportarse en situaciones de agravio o desigualdad. Los personajes de los cuentos de KindPLANETviven en familias de mamás o papás solteros, en familias LGTBI, son niños y niñas que tienen otras capacidades o que vienen de otras culturas. Todos superan situaciones difíciles y pretenden ayudar a que sus lectores y lectoras crezcan con valores como la igualdad, la libertad, el respeto y la diversidad.

Los libros de KindPLANET, que pueden adquirirse desde la página web kindplanet.es se caracterizan, además, por la calidad de las ilustraciones y el cuidado de la edición. Son libros con textos fáciles de leer, que cuentan historias originales que captan la atención y activan la imaginación de sus lectores.

Una apuesta por internet

Para la directora de proyectos de Ideas con Alma, Cristina Ortega, la puesta en marcha de este proyecto editorial supone todo un reto. “Hemos apostado por internet como canal de venta porque nuestra aspiración es llegar al máximo de lectores posibles”, según comenta Ortega, que describe la colección de cuentos de KindPlanet como “cuentos para educar en los valores de igualdad, libertad, respeto y solidaridad, cuentos para reflexionar divirtiéndose y entender nuevas realidades eliminando prejuicios”.

Entre las características que describen la colección de cuentos de KindPlanet están el cuidado de las ediciones, las ilustraciones de calidad, los textos fáciles de leer que cuentan historias relacionadas con la vida de sus lectores y lectoras y sobre todo, textos entretenidos que permiten reflexionar sobre cuestiones importantes en la educación de niños y niñas pero que huyen del didactismo fácil.

Fuente Oveja Rosa

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Fuente Oveja Rosa

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Los televidentes de Taiwán tienen la oportunidad hoy de ser más abiertos y más inclusivos, todo gracias a un anuncio de una marca de salsa de soja, Kimlan.

Y es que eso es precisamente lo que hacen los anuncios, nos entregan reflejos de nuestra sociedad, y eso influye en la normalización, en este caso del colectivo LGTB.

Las cosas están sensibles en Taiwán, puesto que en el referéndum que acaba de realizarse la población aprobó las uniones civiles entre parejas homosexuales, pero se opuso a que se les denominara “matrimonios”, pues votaron que solo se reconociera con este nombre a las uniones entre un hombre y una mujer.

En este contexto llega este anuncio que claramente se posiciona por la igualdad de derechos, y que nos muestra una familia con dos madres lesbianas y su hija. Una de ellas la recoge del colegio y la lleva a casa, donde hacen juntas la cena, esperando a la otra madre.

La idea del anuncio es dejar claro que existen distintos tipos de familia, así como distintos tipos de platos, pero todas son válidas y especiales.

Recientemente en Chile también tuvimos el primer anuncio protagonizado por madres lesbianas, en este caso de una compañía telefónica, la idea era que los tiempos cambian, las formas de hacer familia también.

No te pierdas el anuncio de Taiwán, te va a gustar.

Fuente Oveja Rosa

Cine/TV/Videos, General Diversidad Familiar, Kimlan, Lesbianas, Publicidad, Taiwan

Pese a que nunca se ha prohibido inscribir a hijos con los apellidos de dos hombres o mujeres, el Registro Civil se negó a ello, por lo que la pareja lésbica presentará acciones legales.

En compañía del Movimiento de Integración y Liberación Homosexual (Movilh), una pareja lésbica, Solange Ahumada y Yessenia Arias, acudió hoy al Registro Civil para indagar sobre los mecanismos que deben cursar para la rectificación de la partida de nacimiento de sus hijos mellizos, de 1 año y dos meses, quienes nacieron de un proceso de fertilización asistida.

En concreto, la pareja lésbica busca inscribir a los mellizos con los apellidos de ambas, además de ser reconocidas las dos como madres.

En la ocasión, la pareja denunció que el Registro Civil de Las Condes se negó a inscribir a los mellizos con sus apellidos, lo cual para el Movilh es un abierta discriminación en razón de la orientación sexual

“En Chile, nunca han existido problemas para inscribir a un niño o niña con los apellidos de dos hombres o dos mujeres, pero ello fue negado por el Registro Civil de Las Condes, solo en virtud de consideraciones homofóbicas y conservadoras”, explicó el dirigente del Movilh, Rolando Jiménez.

Hoy en el Registro Civil de Santiago, la funcionaria Luisa Silva indicó a la pareja que el error de la inscripción inicial de los mellizos no puede corregirse administrativamente, por lo que deberán iniciarse acciones legales para rectificar la partida de nacimiento.

La pareja consideró muy lamentable que por un problema ocasionado por el propio Registro Civil, ahora deban recurrir a tribunales, pese a que no había ninguna razón para oponerse a que los mellizos se apelliden Ahumada y Arias.

Ahumada comentó que aprovecharán la judicialización por el cambio de los apellidos, para luchar al mismo tiempo por ser reconocidas ambas como madres. “Si bien la legislación no habilita expresamente el reconocimiento de dos madres o de dos padres, no hay razón alguna para que los tribunales se nieguen a ello, pues la Convención Interamericana de Derechos Humanos reconoce este derecho, según lo ha dictaminado la propia Corte Interamericana de DDHH. Ayudaremos entonces las madres en esta lucha legal que iniciarán”, finalizó Jiménez.

Fuente MOVILH

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III Encuentro de Familias LGBTI de Castilla y León

Organiza: Fundación Triángulo

Albergue de Medina del Campo,

17 y 18 de noviembre de 2018.

Inscripciones: bit.ly/EncuentroFamiliasCyL

¡Este no es mi cuento!

Nos envían esta información sobre el próximo encuentro de familias LGBTI que se celebrará en Castilla y León. Tendrá lugar el fin de semana del 16 y 17 de noviembre en Medina del Campo. El enlace de inscripción es : http://bit.ly/EncuentroFamiliasCyL

En Facebook tenéis el evento si queréis compartirlo y donde se publicará más información.

***

Desde Fundación Triángulo Castilla y León nos complace invitaros a nuestro III Encuentro de Familias LGBT de Castilla y León el 17 y 18 de noviembre (sábado y el domingo) de 2018.

Hemos llamado este encuentro “Este no es mi cuento”, ya que elementos tan indispensables para el desarrollo de los niños y niñas como son el cuento y los libros, no representan la diversidad y la riqueza de nuestras familias. Los cuentos y los libros transmiten valores, ayudan a desarrollar la imaginación y a explicar realidades. Entre otras cosas, saldremos de este encuentro con nuestro propio cuento, una herramienta valiosa para que nuestros hijos e hijas puedan explicar quién es su familia.

El encuentro tendrá lugar el sábado 17 y el domingo 18 en el Albergue Juvenil de Medina del Campo, Carretera de Peñaranda, 18, 47400 Medina del Campo con habitaciones de 4 personas y plazas limitadas y las inscripciones pueden realizarse en este enlace: /bit.ly/EncuentroFamiliasCyL

En breve publicaremos el programa completo de este encuentro en el que además habrá con mucho tiempo de convivencia y de tejer redes.

Los talleres se adaptarán a los niños, niñas, adolescentes y jóvenes inscritos, por lo que os animamos a apuntaros cuanto antes. Os animamos también a que difundáis este encuentro e invitéis a otras familias LGBTI.

Para cualquier duda podéis escribirnos a familias.cyl@fundaciontriangulo.es
¡os esperamos!

Un saludo cordial,

Fuente Facebook de Fundación Triángulo Castilla y León

General, Tablón de Anuncios Diversidad Familiar, Fundación Triángulo, III Encuentro de Familias LGBTI de Castilla y León, Medina del Campo, ¡Este no es mi cuento!

La iniciativa “para la protección de la vida y la familia” que debate el Congreso guatemalteco supondría un gran retroceso en los derechos del colectivo LGTB+ y de las mujeres.

Las protestas de los activistas y la presión internacional han logrado retrasar el tercer debate parlamentario previo a su aprobación definitiva.

Amnistía Internacional denuncia que el Congreso de Guatemala está debatiendo una iniciativa de ley que pone en riesgo la vida de miles de niñas, mujeres y personas LGTBI.

Se trata de la 5272, una propuesta que fue presentada por un grupo de diputados conservadores encabezados por el presidente de la Comisión de la Mujer, Aníbal Rojas, y que es conocida como Iniciativa por la protección de la vida y la familia. 

Viniendo de la derecha y con ese título no podemos esperar nada bueno de una ley que, si fuera aprobada (y sobre el papel está a punto de hacerlo), impondría una definición de familia exclusivamente heterosexual, prohibiendo expresamente los matrimonios y el reconocimiento de uniones de hecho entre personas del mismo sexo.También formula el “derecho” a “no aceptar como normal la diversidad sexual o la ideología de género” y prohíbe promover programas relativos a la diversidad sexual y la “ideología de género” o enseñar como normales las conductas sexuales distintas a la heterosexualidad.

En la actualidad la ley guatemalteca sólo permite el aborto en caso de riesgo para la vida de la madre. La 5272 pretende poner las cosas aún más difíciles y propone modificar el código penal para criminalizar los abortos espontáneos, imponiendo penas de prisión para mujeres que los han sufrido y para castigar a quienes “promuevan o faciliten medios para la realización del aborto”.

Aníbal Rojas, el principal impulsor de la 5272, es uno de esos diputados que basa su actividad política en decir que la familia y la vida no son negociables porque “el país tiene que recuperar sus valores cristianos”.

El rechazo ha sido mayoritario entre muchos sectores de la sociedad guatemalteca. Para Erika Guevara Rosas, la directora para las Américas de Amnistía Internacional, se trata de un descabellado proyecto que amenaza lo que dice proteger: la vida y las familias. Luis Barrueto, de la organización LGTB+ Visibles, afirma que de aprobarse la iniciativa Guatemala volvería al siglo XVIII. Desde su asociación consideran, además, que la propuesta es una cortina de humo para desviar la atención del intento de aprobar otras medidas que otorgarían impunidad a los corruptos. Más o menos lo mismo que ha pasado en Rumanía.

La iniciativa 5272 ya ha superado los dos primeros debates parlamentarios y está a falta de un tercer y último debate para ser aprobada definitivamente artículo por artículo. El presidente, Jimmy Morales, también se ha manifestado a favor de que se apruebe, afirmando que “Guatemala y nuestro Gobierno cree en la vida. Nuestro Gobierno y Guatemala cree en la familia basada en el matrimonio de hombre y mujer”

Este tercer debate se tenía que haber celebrado ya a principios de septiembre, aunque finalmente no fue así después de una manifestación de rechazo a la 5272 convocada en  las puertas del Congreso. Sandra Morán, una diputada feminista y que es de las pocas que se preocupa por los derechos LGTB+ en el país, agradeció a los presentes por su visibilidad y por luchar por sus derechos.

Morán se muestra optimista y afirmó que “puede que la 5272 ya no regrese, porque ganamos la batalla“. Sin embargo las asociaciones de mujeres, las organizaciones LGTB+ y otros activistas por los derechos humanos dicen que hay que seguir atentos y desde Amnistía Internacional piden que se continúe haciendo presión sobre el gobierno y los diputados guatemaltecos para que finalmente la iniciativa desaparezca de la agenda del Congreso.

Fuentes | Amnistía Internacional, Soy 502, vía EstoyBailando

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Los fariseos plantean a Jesús una pregunta para ponerlo a prueba. Esta vez no es una cuestión sin importancia, sino un hecho que hace sufrir mucho a las mujeres de Galilea y es motivo de vivas discusiones entre los seguidores de diversas escuelas rabínicas: «¿Le es lícito al marido separarse de su mujer?».

No se trata del divorcio moderno que conocemos hoy, sino de la situación en que vivía la mujer judía dentro del matrimonio, controlado absolutamente por el varón. Según la Ley de Moisés, el marido podía romper el contrato matrimonial y expulsar de casa a su esposa. La mujer, por el contrario, sometida en todo al varón, no podía hacer lo mismo.

La respuesta de Jesús sorprende a todos. No entra en las discusiones de los rabinos. Invita a descubrir el proyecto original de Dios, que está por encima de leyes y normas. Esta ley «machista», en concreto, se ha impuesto en el pueblo judío por la dureza del corazón de los varones, que controlan a las mujeres y las someten a su voluntad.

Jesús ahonda en el misterio original del ser humano. Dios «los creó varón y mujer». Los dos han sido creados en igualdad. Dios no ha creado al varón con poder sobre la mujer. No ha creado a la mujer sometida al varón. Entre varones y mujeres no ha de haber dominación por parte de nadie.

Desde esta estructura original del ser humano, Jesús ofrece una visión del matrimonio que va más allá de todo lo establecido por la Ley. Mujeres y varones se unirán para «ser una sola carne» e iniciar una vida compartida en la mutua entrega, sin imposición ni sumisión.

Este proyecto matrimonial es para Jesús la suprema expresión del amor humano. El varón no tiene derecho alguno a controlar a la mujer como si fuera su dueño. La mujer no ha de aceptar vivir sometida al varón. Es Dios mismo quien los atrae a vivir unidos por un amor libre y gratuito. Jesús concluye de manera rotunda: «Lo que Dios unió que no lo separe el hombre».

Con esta posición, Jesús está destruyendo de raíz el fundamento del patriarcado bajo todas sus formas de control, sometimiento e imposición del varón sobre la mujer. No solo en el matrimonio, sino en cualquier institución civil o religiosa.

Hemos de escuchar el mensaje de Jesús. No es posible abrir caminos al reino de Dios y su justicia sin luchar activamente contra el patriarcado. ¿Cuándo reaccionaremos en la Iglesia con energía evangélica contra tanto abuso, violencia y agresión del varón sobre la mujer? ¿Cuándo defenderemos a la mujer de la «dureza de corazón» de los varones?

José Antonio Pagola

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